賢くて

要領よくて

なんでもできて

会社もずっと勤めれて

いつも笑顔で

汚い言葉を使わずに

愛想よく

スタイルもよく

人に好かれて

仏様の様な心で

お釈迦様のように熱く

優しくガミガミせず

しっかりとした人

まだまだ

あるけど

そーなったら！

愛されて

幸せになる

って

思ってたんですよ

わたし！

今

思えば

そんな人

どこいるのーー？？

いるかもしれんけど

なかなか

なれませんでした

なろう！

っては頑張りました

なれたら！

幸せになる

愛される

んだ！

って思ってたからね

だから

欲しかった

そして

なれないから

不安や恐怖がくる

ひとりぼっちで

誰からも愛されない私

寂しい

ずっとこーなのかも？

こーやって

ずっと悩んでひとりぼっちで

死んでいくんだ

不安が襲ってくる

こんな私だから

こんな

こんな不安がやってくるだ

こんな現実がやってくるだ！

この

不安

この不安を

解消したい

その不安を

なんとかしたいから。。

こんな人↓

になったら！

こんな不安なく

誰からも愛されて

褒められて

そして

幸せになるんだろうな。。

安心できるんだろうなー

自分のこと大好きになれるんだろうなー

私は

そうなってないから

愛されないし

ひとりぼっちなんだ！

だから

寂しいんだ！

だから

不安や恐怖がくるんだ

1人は嫌だよー

だれかー

って

1人で泣いとりました

欲しいのは

そこじゃないのに。。

そこを

必死で掴もうとしてました

今思えば

お前！

逆だろ！

ちがーだろ！

しゃーねいれろ！

欲しいもんなは！

そこじゃないんだよ！

こんなことしてても。。お前。。。

。・゜・(ノД`)・゜・。

って

その時の、私に声をかけてやりたい

ほんと

よく頑張ったねー

何十年？

まっ

20歳からしてたとすると

２７年してるわけです

不安をなんとかって。。

あほちゃうか！

いや

アホでした（笑）

でも

すっとは分からないのも

なんかなんだったんだろうねー

むかしから

引き寄せや

エネルギーや

いろいろと読んでたけど

さっぱり

で

余計に難しく考えたりしてしまってた

いやーー

旦那はよく

辛抱したなー

と

思った（笑）

気がついたから

笑えるんですがね

私が旦那なら

とっくの昔に

愛想つかしとる

たぶん。。。

周りからは

私は

めんどくさがられてた

誰も声かけてくれるわけないよねーー

最初の頃は

まだ

悩みはきいてくれてたけど

そのうち

だんだん

みーんな

距離おくようになりました

で！

よけいに

ほら！

やっぱり！！

私だからだ！

私が！こんなんだから

一人ぼっちになるんだ、

だれも相手にしてくれないんだ

だから！

こんな人にならんと。。

↓

と

また

頑張るのですが

いつまでたっても

。。。

なれない。。

そして

不安はどんどん大きくなるのです

本当に欲しいものは

そこじゃないのに。。

本当に欲しいものは

安心でした

ワクワクという気持ち

本当の望みを知って共有したかった

好きになりたかった

そしてねー

自分のこと

信じたかったんだなーって

自分の可能性をイメージだけでも

したかったんだなー

と。。。

そして

その

美人な私や

稼いでる私や

それを

手に入れたら

不安や恐怖がなくなって

安心と幸せと

愛を

手に入れれると思ってました

もーそこから

ズレズレなのです

だから

もし！

もしかすると

手に入っても

これが↓手に入っても

に

なっても

そこがわかってないから

安心や愛や幸せは

信じる心

手に入れることは

なかったかもしれない

目の前にあることも

気がつかなかったんだろうなー

まだまだまだまだ

って

不安な毎日を送ってたかもしれない

って

ことを

ハッピーさんの

を

何回も聴きながら

岡田さんのワークを

やりながらな

思ったのでした

そして

そして

なんとなんと。。

本当の望みがわかって

知ったら

もうすでに

手に入ってました

あんれまーでした

一真くんが書いてます

手に入らないようにしてたのは

私でした。。。

さー

ここを感じていこう

私

コツコツと

感じていこう

やっていこう

本当の望みを

知っていき

感情を感じていこう

コツコツ。。。

これからもやっていこう

と

思いました