通いだして

2年たとうとしてます 

2年前は

パートをかけもちして

夜、遅くまでの仕事を

頼まれて行ったり

全く仕事が入らないことも。。あるような

不安定な中で

やりくりやりくり。。

どこかで何かをしたくても

お金と相談

全部

お金と相談

買うんじゃなくても

お金と相談

そんな毎日。。

いつも

財布の中はきつきつで

一体   何に使ったんだろうか？

この前、給料日だったのに。。

レシート見ると

何てことないことに

使ってた

で

いつもないから

何かをしたい

欲しい

ってなっても

お金のことばっか

頭に浮かんで

情けなくなり

自分を責めて

後悔して

そんなときの私の

あり方、存在給は

どうせ私なんかいない方がいいんだもん

どうせ私、バカだから稼げないんだもん

どうせ、死んでもいいくらいの女なんだもん

まだまだ山ほどありました

存在給

って

なんですか？

の

頭でした

存在？

いるだけで価値がある？

はっ？

価値なんてもんありませんよ！

そんな

こんな女がなにもしなくて

いるだけで価値が？あるわけないじゃない！

そんなことあるわけない！

そんな存在給でしたねーー

もちろん

稼いだお金＝自分の価値

貯めれるお金＝自分の価値

頼られること＝自分の価値

自分の価値を測るものは

全て、お金の価格と周りの評価でした

只今  47歳

いつから

これをしてるんだろうか？

そう思ったら

まー40年近くはしてんじゃないのかな？

 

そんな

存在給がマイナスって言っても

いいような女が

今、こうやって

好きなようにのんびりして

好きなようにしてる

稼がなくてもいいのか。。

ってとこも

最近、すーと入ってきて。。

旦那の横で

チョロチョロして

笑ってたらいいのか。。

たまに頼まれてたことして

好きなことしてたらいいのか？。。

まだ

？？？がついちゃう程度なんですがね。。

そのね

以前の3年前くらいから

なんで

こうなったかって

やっぱ

なーんにもせずに

口ずさんでたら

こうなった

んじゃないですよ！

んなわけないじゃい！！

どうせ！私は素晴らしい

愛されてます

だけ

この二年間

口ずさんだ  だけ！！

じゃないですよ！！

怖いなーってとこ

やっていきましたよ

そりゃもー

って

周りの人が見たら

そんなこと？

程度かもしれないけど

自分が価値ある女

素晴らしい女

愛されてる女

なら

今やってること

変じゃないか？

から

始まりました。

やっていきました

最初は

笑っちゃいますが

疲れた時の晩御飯は

そうめん  か  うどん

そんなとこから

やりました

もちろん

旦那は不機嫌な顔してましたよ

それでも

私 は  素晴らしいから！！

と

顔色見ながらつぶやいてました

今思うと

どんだけ

価値が低いんじゃい！！

ですよね。。

あとね

旦那が不機嫌な時は

自分の罪悪感と繋げて

私のせいになるように

私が何かしたんだよ！！

たぶん！！

って

思考働かせて

謝ったりして

余計

逆上させてました

今、思うと

どんだけ、わけわからん女だったんだろう。。

ですよ

今じゃ、私がきっかけでも！

そこは関係ない！

って

言い切れます

そしたら、笑いで終わります

まっ

終わらない時もありますよ（笑）

ってことはですよ

この

小さいこと

やってなかったら

私のあり方は

今のように

いるだけで愛されてる

いるだけで価値がある

には

ならなかったと思います

心屋さん

逆！逆

ぎやーーーくーーーー！！！！

って

言われてて

前は

なんのこっちゃ？

でした

が

今はやってます

素晴らしい女になってから

やりたいことやるんじゃない

やりたくないことやめるんじゃない

素晴らしい価値ある女

だとしたら

なにやめる！

なにする？

ってとこです

なってなくても

おーーーもーーーーえーーーー！！！

そんな

女なんだ！

って

思うだけでいいから

思えなくてもいいから

おーーーーもーー！！！ーーーーーえーーーー

思え！

口ずさんで

やめてみろ！

やってみろ！

です

やめるが先です

やめるのが一番怖い！！

まじで！

でも

大丈夫！！

ほんと大丈夫！！！

なんです

ではでは。。

なんかね

周りの人らが

いろいろ欲しいもの

くれてます

すごいこと！！です

大山  雲が。。。

田んぼに綺麗に大山映ってます