確認作業をしていく

仕組みを知ったから
二人ともそれをやるように

なってきてる
と
最近　思います

それは

大げんかが少なくなってきたから

だから出来事の後

やってきたことを
話す機会があると

もうそりゃあ～～
ネタです

笑えるくらいのアホさな
ネタです　


でもやってる本人たちは
真剣です
そのときだけは！なんですがね
　

で
最近は
言いたいことは言うように
私はします
私の感情の部分を　


でも
痛いとこをつつかれると
それどころでなく

対等で
つっかかっていきます


そしたらまーー
この前のような出来事になります　
下の方に
2日前の出来事としてあげています


でも
大体
本人たちはまず

自分の心を優先をめざしてます

頭で考えずに
感じていくように

癖なんで
頭で理解しようとしますがね（"＾ω＾）・・・(笑)

自分のために

せっかくの人生ですから
知らない自分に私は会ってみたい
あと
もしかして封印しちゃった
自分の可能性ってものを
気が付くこともしてみたい
って
あります　

旦那さんのほうは
どう思ってるか聞いたことないです

一つ2日前の

出来事の話しをします

18日
サトーさんのメンタルサポート養成講座でした
　
Beトレの前後の日にしてくれています
　
今月はBeトレが先でした　

そのBeトレで発売したばかりの
心屋さんのCDを買う予定にしてました
　
仲間にも頼まれてたから

我が家のとで2枚です

で
窓口に行き
私は友達のCDをまず買いました
そしたら
旦那さんが
我が家の分のお金を払ってくれました
　
そして
今回は心屋さんのシールがもらえるって聞いて
なんと　わたし

旦那が払ってくれたCDを

もらわずに

そのシールの方に
意識が向いちゃって
どっちにしよう～～って
ルンルンで　シールは
2枚もらってます

そして

Beトレの後並んで
心屋さんにサインをもらって

次の日が
サトーさんの講座がなので
さゆりっちのお宅に泊まらせてもらって
ここ
旦那さん　私　さゆりっち
お昼サトーさんと講座をうけてる仲間たちと
一緒に合流させてもらい
お昼を食べて　

私がサトーさんの講座が終わるまで
旦那さん京都で時間を潰してくれました　

ここも旦那さんの愛です

ここも気が付いてない私。(´□｀｡)

サトーさんの講座が終わって　

そしてそして
事件は起きました

ブログに分かりやすく事件としてますが
夫婦喧嘩です　
　

心屋さんのCDがどこを探してもない

おかしい！！
お前もらったんか？
えっ旦那さんもらったんじゃないの？

からはじまり
ちょっと言い合いになりましたが
CDが一枚しかない事に気が付きました　ヽ((◎д◎　))ゝ

よーーく考えていくと
我が家の分として買ってもらったCDを
私はてっきり
旦那さんが受け取ったんだと
思い込んでて
旦那さんは私が受け取ったと
思ってて


思い込んでるから
そりゃ　CDないよな～～～

と言うことに二人とも気が付いたのです
((ﾟmﾟ;)

と・・・・・
そして
旦那さん怒りました
どうしてお前はいつもいい加減なんだ！
俺はもう限界だ！
勘弁してくれ！
と・・・(￣∩￣#　　　　(#｀ε´#)

私　いつもこんなことやらかします

だから

そんなとき
私は　すぐ　私が悪いんだ～～と
やっぱ　またやちゃった～～
と

そしてイライラしてる旦那さんのそこが
そこが気になり始めます
　

私は
根底に怒らせたら怖い
怒らせたら
また
一人ぼっちになる
捨てられる
嫌われた
ってあるから

余計なんです


だから
焦りと不安がでてきて
頭は真っ白白です

で
言い訳がはじまります
だって！って・・・・
だって！　○○なんだもん
(◎｀ε´◎ )(◎｀ε´◎ )　


謝ることをさきにすればいいんだけど
それなことでてきません


そして旦那さんよけいに腹がたつ　
ヽ( )｀ε´( )ノ　
　

ないのが見つかったのは京都

京都から我が家までの
三時間

息もしにくい空気の中で
しんどくなって


また嫌われた
また怒らせた
また捨てられる
またまたっまた


どうせ　この人には
前者のような、気持ちが分かる人が
似合ってる
私なんかじゃ　だめでしょ
って
責めていくんで

私助けてメールをしました


で
今回はさとーさんやさゆりっちに
助けて～～って
解説してもらいました


で
解説してもらって
自分で整理したのがこれです


ここから↓



よーーく考えてみました
整理していきました
　

旦那さん　前者
私　　　　　後者です

で
私はいろんな罪悪感をもっております

だから余計なんだけど

旦那さんが怒りだした段階で
もう
何を怒ってるのか
気になります

そして私の中で
旦那さんにお願いする　頼る
ってことを
率先してやっています

ダメンズメーカーなんで・・・

私は男に甘えるってのが
できない女です

母もそうです

そんな母を見てるので
私は心屋さんと縁できて
ほんとに感謝しかないって
思っています

だから
やっていこうって
抵抗ある中甘えています
頼っています

でも
どこか　ずれずれのところがあります

どこか　勘違いしちゃうんでしょうね～～
することばっかに意識して
心が抜けちゃうことがあります
　

で
旦那さんCDがなかったから怒ったのか
なんで怒ったのか分からない以前に

私がやらかした！！
私が悪い
私がドジせんかったら

旦那さんはこうやって
怒ることもなかったし
我慢していく事もないだろう
って
ことしか
心に出てきません

そのくらい
私は旦那さんが怒るってことに
反応しちゃいます

でも
旦那さんとしてみたら
そこじゃないようで・・・・

旦那さんは
私の事　愛してくれていて
受け取れってことを
してくれたのに

私がそのCDを
もらうことをしなかった

旦那さん
その気持ちすら
こいつは分かっていなかった

そこがショックだったようです

そして
言い訳しかしない
そして
何回も同じことをやらかす
で


我慢もしてるから
余計に
爆発しちゃったようです
　

旦那さんに
確認してないですが

なんか
分かったような気がします

だから

もう限界だ！もう勘弁してほしい
もうダメだ！
って言葉は

私に対してもかもしれないけど
自分のことも含めてるし
いろいろなことが
積み重なって


私が地雷をふんじゃったようです



そして
後者の私は

じゃ　地雷をはや　もつのをやめたらいいがん
って
おもちゃいますが

そうゆうことではないらしいです

まあ　人種が違うので
ここは
あんま　かんがえないようにしよう」」



サトーさんやさゆりっちが
色んな方向で
私の心の中を見ていくように
させてくれたから

こう思えるんですがね～～


サトーさんやさゆりっちがいなかったら

きっと私
また　　自分責めをしていってると思います

旦那さんを怒らせた

そのことについて・・・・
自分責めをしてると思います



だってね
さゆりっちに解説してもらってすぐに


あ～～　それなら
前者の奥さんをもらわんと私では無理！！と

諦め言葉をいちゃったんです


私は受け取れないというか
受け取り方が分からないというか
受け取るほどの女じゃない　
」
旦那さんが傍にいてくれるだけで
感謝なのに
色んな事してくれると
悪いな～～と出てくる女です　

あ～～めんどくさい
って
旦那さんからは言われそうだ


そこを今　甘えたり
どうせ私は愛され妻
あげまんよ

って口ずさんだりしてやっているのですが

やっぱ　前者がなんで怒ってるか
は
言ってもらわないと分からない
でも
前者はストレートには言えない

サトーさんのブログのここ
　

サトーさんのブログの一部をコピーして
のせました
私の今回の気持ちをピンクで書き込みます
こんなこと　後者はおもちゃうんです

↓

家庭　学校　職場　・・・　行く先々で

後者は　自分に　こう問います


「私って迷惑？」　

いつも怒られてるから・・・そう思ってしまう
やることなすこと　よけいなことして！って言われるんだもん


「私のせいで、
  うまくいかない？」　
　
いつも私がドジするから
うまくいくことも行かないよね
だから私のせいだよね
私がドジしなかったら
スムーズにいってたよね


「私が　ここにいては
        いけないの？」
　
こんなちんちくりんな変な奥さん
あなたと一緒にいたらいけないよね～～
もっと素敵な人山ほどいるのに・・・


 
前者は、自分の気持ちを
ストレートに表現しないので、
後者に向かっては
変化球(察しろ)を投げるが
　
変化球もまったく見えない時があります
えっなげたの？
どこどこどこ？？？


後者は、前者が投げた変化球を
受け取る能力がないため
なかなか伝わらず　
、
さっきの喧嘩　(CD)
旦那が言ってることがさっぱり分からない

何に怒ってるのか？？が・・・
もちろん　CDをうけとってない私がいけないのですが
それだけでないくらい怒ってきたから

じゃ　どうしたらいいの？
ってなる
やちゃったんだもんしかでない


前者はさらにイライラする。　

きっと私があなたの気持ちがわからないから
全然違うこと言っちゃうから
話しが通じないから
いらいらするんだよね

あなたの愛を受け取ってないから
イライラしてるってすぐに分かれば
イライラしないよね

愛がわかるように言ってほしいな～～




後者には自分では投げられない
前者の変化球を　なんとか

受け止めようと
自分を叱咤しながら　　

旦那が言ってる言葉を必死で
分かろうとします
分からない自分がいけないんだっていつも
思います
努力や　ガマン　頑張る　
役に立とうとする

いい嫁
良い妻
良い奥さん
になろうとしてます

やめたんだけど
くせで　やりかけます

それが役に立つことだと思ってるもん



「お願いだから　
  見捨てないで」


自分が安らげる場所を確保するのに

必死です


でも　うまくやろうとすればするほど

うまくいきません


はい　考えてやればやるほど
今回のような　
事件が起きます


そのうち　
「私は　やっぱりダメなんだ」と

はい今回も思いました
やっぱり私はあなたの奥さんにはふさわしくない
こんなにがんばっても
結局　怒らせちゃうもんな～～～～

ドジするし
怒らせるし


「ここには自分の居場所はない」

と　思うようになる

はい
旦那さんに嫌われるような女なら
いなくてもいいと思っています
目の前から消えたら
旦那さん怒らんでもいいようになるへん
怒りの原因は排除だって
出てくる



この気持が　発展すると

「消えたい、死にたい」

とさえ　思うようになります　

はい壊れました

2日前も
あーーもうダメだ
久々の爆発

過去の

包丁を持ち出して
旦那に向かって殺してやる
の
事件以来


って感じに後者の頭の中です

ひょ～～って
思うかもしれないな～～

でも

私も前者の頭の中知ったら
ひょ～～～ってなるかもしれん！

きっと
コンピューター制御で組み立てられてて
すぐに過去の事も
性格に出てくるんだろうな～～
　

後者
すぐその場で
忘れちゃう

言葉も忘れるときがある


だから
頭の中

どうなってるんだろう？？？？？


すず？って
今うかんだ　(笑)


私はそうかもしれん



で

何が書きたかったかと
言いますと


旦那さんの愛を
受け取ることを
私はしていきます


もう
すでに　　ある　　　です


私が気が付いてなかっただけです

受け取る

目の前にあるんだから
受け取ればいい

遠慮せずに
ゲスイ女でいきていこ！


以上です


長い長いブログ
ここまで読まれる方はいるのだろうか？？？？？


ここまで　来られた方
ありがとうございます


記念品を贈りたいくらいの
気持ちです


ありがとうございます