もう頑張らなくても良いんだ
胃カメラの検査を受け
ショックでソワソワした1日目とは打って変わり
次の日、頭に浮かんだのが
タイトルの言葉
「死ぬなら、もうやらなくて良いんだ」
でした
検査翌日ブログはこちら
生きたくても生きられない人もいるのに
不謹慎な・・・
そう思いながらも
正直な気持ちでした
・稼がなければ
・○○の課題をやらないと
・△△までに○○しなきゃ
これらから解放される
と思うとホッとしました
私は、自分らしく楽しく生きている！
そう公言していましたし、
自分でも信じていたのに
実際は、とっくに捨てたはずの
義務感でいっぱい？
自分にウソをついて
誤魔化して生きていたの？
死んだらラクだろうな・・・
なんて思うのは
潜在的に終わりにしたい
気持ちがあるからに他なりません
ここまででお気づきですか？
そう、不調なのは
体よりむしろ心でした
ところが自分では分からないもので
気が付いたのは、
もう少し後になってからです
実際、体調も悪かったですし・・・
余談ですが
なんで心が病むまで気が付かなかったのか？
内観・自己分析
様々なワークや学びを経て
50歳からは生まれ変わったと思っていました
実際にそれまでの自分と比べると
自由度も楽しさも
圧倒的に上がっていたのに
イメージで言うと
30～40代のころ
－100だったものが、
50代は
0か＋10くらいに上がった感じ？
絶対的には上がったけど
相対的には低い
再度、思い返すと
子供時代から続く
辛い気持ち、寂しさ
悩みや絶望・諦めなど
まだまだ消化されずに
何層にも重なっていると
認めざるを得ません
核心の部分はそのままに
表面の見える部分だけ
綺麗に取り繕ってきていた
その際限ない努力に疲れていた！
そんな気がします
詳しく書くと長くなるので
これについては
また機会を改めますね
脱線しましたが…
この時点では
残りの人生は短いと思っているので
とにかく毎日
やりたいことをやろうと決めます
本当に好きなこと
行きたいところ
暮らし方など
ノートに書き出しました
その時書いた内容は、
元気な時には
バカにしていたようなものもあったりして
ちょっと驚きます
価値観さえも
こうありたい自分に
寄せていたのでしょうか
本音に気づきたくない
見ないままでいたい
潜在的に思っていたのかもしれません
その翌朝
「今日は何をしよう」
とウキウキ目覚めました
いつ以来でしょう？
それほど長い間
本当にやりたいことを
見失っていたんです
検査から1週間
予想外に充実した毎日を送りました
さて、こんな状況で
もう一つ思ったことは・・・
子供たちが二人とも
独立していて良かった！
ただ、
来年夫が退職したら
一緒に南米に行く予定だったのに
申し訳ないな～！
ということでした
この申し訳なさが
数日後、
怒りと笑いへと変わることに！