こんにちわ
本日のライティングです
今日はとっても
寒い香川県です⛄❄️
午前中
幼稚園の親子ヨガ行って
園庭で遊んで来たけど
あぁ
冬だなって
もぅ今年も
残りわずかなんだ
しんみりしたよ⛄
子どもたちは
すこぶる元気で
風の子だなぁって
元気もろた😋✨
昨日この記事公開して
私、心がゾクゾクし始めてね
私の中に
恐らくすんげー厳しい
『男の私』が住んでてさ
その男
超ディスってくるの
お前さ
自由で働かないパリジェンヌ
とか言うてるけど
まだ夢見てんの？！
アホちゃうか。。
お前ってよ
今までも同じ
そやって
夢だの自由だの
フワフワしててよ
どうせ口だけよな？
何か実際やったん？！
まだ自分諦めないとか
言うてんのか。
さっさと
お前の現実見ろ
お前の現実をな
あなた
怖いけど
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
私は表に立つ
自分を出していく
そのことに
ものすごい抵抗が働く
つまり
無価値感の自分に一気に
引き戻されていく
愛ちゃん
それでいいんだよ❣️
無価値なんかじゃないんだよ❣️
優しい愛ちゃんもいて
そっちに励まされる🤣
この現象って何だろう
自分の中に
いくつかの人間生息してる
そんな感覚ないかな⁉️
どうして私は
自由でありたい
自分で決めたい
お金を稼ぎたい
そう思うんだろう
昨日
それを考えていた
ひとつ
目に見えて
分かりやすいのが
これこれ
子宮推命ラブ💓💏💓
このこのおかげで
自分をより好きになれたからさ
何年たっても
ライフステージ変わろうとも
私の魂は
自由と己を
貫きたい
それが必ずあって
夢見る夢子ちゃんなのかな
そんなことを思うことを
辞めちゃおうって
夢だとか自由だとかを
抹殺したりもしたんだけど
やっぱり
心のどこかに常に
自由と己が‼️
みたいな気持ちがあるんだ
それって
この命式に出逢ったとき
選んだ星通り
生きたいという魂は
正常であり
自然な姿なんだな
そりゃそうだ
っておっきく頷けたんだ
だから
やっぱり私は
自由でありたいし
自分で決めてやっていきたいし
自分を表現したいんだと思う
もひとつね
湧いてきたこと
それはね
結婚してからの
夫との関係から沸き上がる
抑圧からの解放というのか
そんな感情だった
私たち夫婦は
恋愛関係の状態の時は
ホンマに最高だったとおもふ
一緒に居れるのが
楽しくて、嬉しくて
どうでもいいことで爆笑して
こんな毎日が続けば
きっと結婚しても大丈夫❗
そう感じてた。
ただし
恋愛中って
私も仕事してて稼ぎもあって
私は
私のやりたいことは
遠慮なく自分のお金を使って
満たしていたんだ
結婚、出産、転勤で
私は仕事を辞めてついていった
家計の管理はすべて夫
私は
食費とお小遣いをもらい
やりくりするスタンス
わたしね
夫のお金をもらうってことに
ものすごく
抵抗と罪悪感があってさ
夫の口癖は
『お金がない』
『あぁ、きっついなー』だった
それを聞くたびに
働けてないことへの罪悪感や
お金きついなか
贅沢は言えないわとか
もらってる家計で
節約してやりくりしなきゃなとか
でも
欲しいものあったら
お金くださいって
言えなかったから
独身時代のお金を崩して
やってきてた
結婚当初は
夫の言いなりで
夫が稼ぎ柱やから
私は何も言えないから
お金の管理も出来ないから
従おう
まるで奴隷のように
でもね
こうなんていうかな
暮らしを営むにあたり
必要最低限のモノっているじゃん
私たちは
夫のワンルームマンションでの
同棲からのスタートで
家具とかは
大学生の延長でほぼない状況
夫は
転勤族やから
家具はいらない、邪魔
そうゆう考えだ
ちゃんと
家を買うとかになったら
揃えたらいい
その考えを貫くの
でもね
ほら、家族での暮らしだからさ
私は納得する
住環境は整えたかったの
あれが欲しいんだけど
どうかな？
に対しても
転勤なるから無駄やろ
バッサリ伐られる
どうしても欲しいなら
自分で買えば？と
俺は金出さないてことね
当初は
そうだよね
要らないよね
疑うこともしなかった
我慢しよっ
きっと
どこかで定住すれば
整うはずだから我慢、我慢
こうしたいな
あれ欲しいな
自分の望みは
すべて我慢で抑圧してた
お金も厳しいなら
私、働いてもないし
養ってもらってるんだからと
でも
なんだかおかしいよね
そんな違和感がわいてきた
家計を管理してくれてるのは
有難いけど
家計がみえないこと
今このくらいの貯金あって
支払いは
この口座からと
この口座から
毎月これだけ落とされてる
一度開示してよ
って喧嘩になって
説明してもらったけど
私は
いつでも残高とか見たい
管理しなくとも
家にいくらお金があるのか
把握はしたい
そんな気持ちはあった
いつも
お金がない、お金がない
そう言われても
実感湧かないし
食費以外の欲しいものって
どこから出るの？
今もそうなんだけど
お金の感覚ってのが
夫婦で
全く理解しあえないんだ
以前の
郁子さんの家族鑑定でも
結婚、お金の価値観は
努力が必要って出てた(笑)
結婚当初は
自分のためにお金を使う
そんなことも
しちゃいけないって
すんげー、我慢してた
鏡に映る自分は
ボサボサの髪の毛に
もう何年も着てる服着てて
まるで老婆みたいだった
まぁ、結局
我慢の抑圧は大噴火して
プッチーン
って緊張の糸が弾けて
ここ最近は
自分の望みを抹殺しないで
やりたい、欲しいには
お金を使うっていうことを
させている途中ね
夫のお金に頼る
それすらもしんどいから
頼らずして
生きていきたいとすら思う
独身時代の貯金を崩し
残高減るのは怖いけど
でも、
我慢って本当にしたくない
結婚生活８年？くらいかしら
私思ったの
いまだに夫は
いつもいつもお金がない
いつもいつもお金キツイ
そう言ってる
最近は
ガンガン、これ欲しいから
お金出してとか
カードの明細見ながら
これ払ってもらっていい？とか
ストレートに
ダメ元でも言うくらいまで
進化は遂げたものの
例えば
前ね
掃除機が壊れたの
私、掃除は大好きだし
毎朝窓全開にして
掃除機かけて
気を整えたいみたいな気持ちは
強くてさ
掃除機って結構大事なアイテム
だから
一刻も早く
納得いく
掃除機が欲しかった
安っぽい掃除機は
絶対嫌で
そこは
自由に選ばせて欲しかったし
無駄遣いではなく
そこはお金を生かす使い方って
そこには自信があった
だけれども
すぐには買えない
どうしても欲しいなら
自分で買えば
そんな反応だった
もうなんというか
言葉も出なかった
そっから
私も黙って引き下がるわけには
いかないから
相当いい合いになって
大喧嘩になった
人に頼みごとするのに
お金ちょうだいって失礼だろ？
いくつかの製品の
性能しらべて提示するのが
筋だろとか言い出す始末
こいつと話すことはない
こいつのお金を使うこと自体
間違いかもしれない
いつもそう
あなたのお金を
気持ちよく使えた試しないわ
いつもいつも
ビクビクしながら
遠慮しながら
顔色伺いながら
いつも思う
私は私の
稼ぎが欲しい
遠慮なく
思いっきり祓う
誰の顔色伺うことなく
自分で自分の望み叶えたい
夫の稼ぎだけを
当てにしていた私もそもそも
おかしかったんだろうね
お金に余裕が出来たら
どこに1番かけようか
ちゃこ先生からの問い
すぐに出たワードはね
住環境だった
思い返せば
転勤族だから
ボロい官舎暮らしだから
引越のとき
荷物少ない方がいいから
って理由で
毎日の暮らしの空間に対して
妥協しまくって
諦めまくってた
そう感じたよ
実際今
中古戸建物件を
探していてね
私は夫に尋ねたの
ねぇねぇ
好きな家具とか揃えれるよね？
って
そしたら
すぐにはいいやろ
ローンで回らなくなるし
今あるやつでいいやろ
って返答あった
こりゃ
あたし待てんわ
あたし
死んだ時
叶いますてなっても
意味ないしな
この人は
死ぬまでお金ない体で生きるんだろうな
住まいってお城でしょ❔
ネット環境も
自分だけの部屋も
インテリアも
家具も
妥協するとこじゃないよね
こうなると
１人暮らし
したいな❣️
になっちゃうっていうね(笑)
そんなこんなで
もっと自由に遠慮なく
自分の自由なお金を創りたいのです
ごめん
生活保障されてて
食いっぱぐれず
めちゃ贅沢じゃん
生計立てるって
どんだけ大変か分かる？
そんな声も
聞こえてきそうだけど
私、我慢
出来ないので