理想と現実のGAPに
ビックリン子⭐
したネタ
についておおくりします🙌
私は今、
三歳になる息子のママ👦
そして、
お腹には、
新しい命👧を授かってます。
夫は転勤を伴う仕事のため、
よく環境が変わります。
私は小さい頃から、
末っ子気質もあるのか、
自分より下の子の面倒とか、
お世話が、
あまり好きじゃなかった。
子どもながらに、
子ども嫌い(笑)
それは大人になってからも、
気持ちは変わらなかった。
でもでもでも‼‼
劇的に、
その気持ちを変えた出来事が、
兄に子どもが産まれたこと
そう
姪っ子が登場した
ことだった🙌
自分とも、
血の繋がりがある、
姪っ子に触れた時、
我ながら
ビックリン子⭐
しちゃうくらい
えっ？
自分にこんな感情あったん❔
て気持ちに出逢って、
ただただ、
存在がいとおしかった❤
さて、本題
姪に対する感情から、
私、子育て向いてるかも
実は子ども好きやったんや
そんな期待を胸に、
結婚そして、
めでたく、
出産をしました。
ちょっと酷な条件が重なったのも
あったんだけど、
というのが、
息子産まれた7月に転勤が決まり、
初めての育児、
初めての土地への引越。
不安だらけの状況が、
やって来たのです😣
描いていた育児とは、
程遠く、
ただただ、
毎日孤独で、
しんどかったー😭
可愛ぃ？
とかよく分からない。
これが当時の本当の気持ちだったよ。
産後って、
自分の中の別人格が、
ムクムクと沸き上がり、
豹変しちゃう、
てかしまくって、
大好きだった夫にたいしても、
イライラ、
カリカリ、
最悪な関係にもなるわ、
描いていたあの理想って、
なんぞやぁぁぁぁぁ
そんな余裕ない、
安定しない育児をしとりました。
今こうして、
当時の気持ちを、
クスッと、
と、笑えるようになったのは、
とっても嬉しいことです❤
そぅ、
がんばり過ぎてた、
我慢してた、
お母さんだから、
無理してなんぼ、
弱音なんてはくな、
みんなやってきてるから、
なんで出来ないの？
そんな法律とかないのに、
勝手に、
お母さんとはこうあるべき
ってルールを作ってたのよ。
最近気付いたのが、
私、ろくな人間やない、
クズだから
こんな自分が親になることが、
とてつもなく、
怖かったのかなとも思う。
怖かったっていうか、
自信がなかった。
自分の生きた人生に、
自信がなかったのかな。
自信ってなんや‼
て話にもなるけど、
だから、
子どもにはちゃんとしたい、
気持ちが強くなって、
でも自分がろくでもないから、
ちゃんとがわからなくて、
教科書通りにやってみたり、
熱心ママみたいにと、
背伸びしてみたり、
ぶっちゃけ
クズが、ちゃんとしようと
すればするほど、
違和感しかないし、
おもろーなーぃ
長々と綴ったけど、
今はね
そんなクズった私の生き方こそ、
気に入ってるし、
クズらしく、
自分の人生も、
育児も、
適当にしたらええんや‼
と思えるように、
少しずつ、
なってきとるん
なんで、
そうなったか❔
続きはまたね