あなたの性欲のピークは、人生でいつですか？
30代がめちゃくちゃ強かったっていう人もいれば、40代が強かった人もいる。
50代で急に強くなったっていう人もいれば、
ずっと抑え込んできたのに60代で急に性欲が強くなったことに戸惑ってる人も、
様々だと思うんです。
アタシ自身は振り返ってみると、
30代が一番性欲が強かったんじゃないかなと思います。
もちろん今も現在進行形で性欲は強いんですけどwww
本当に我慢しきれないくらい
抑え込んできたものが解放された感覚があったのは30代でした。
特に女性的な性欲が開発されたのがアタシの場合は30歳。
男性の性から女性の性に転換されて、女性の性欲が芽生えて解放されたのが30代だったので、すごく強い性欲に悩まされた時期もあります。
そんなとき向き合っていいのか、そのまま解放していいのか、今まで通り抑圧する方向、自分を律する方に持っていくのか。
すごく葛藤される方が非常に多いと思うんです。
先にお伝えしておくと、この性欲が高まる時期っていうのは、自分の心の中にしまい込んできたけど、しまい込めてない、もうはみ出してるものを整理するときに強くなるんです。
男性とセックスをして深くつながることによって、心の部屋がいくつかの層になっていて、個人的な顕在意識とか、
個人的な潜在意識とか、集合的無意識みたいな形で階層化されているんですけど、心の部屋の深いところに押し込んできたものが、セックスをして深い感情を感じることによって開いていくんです。
性欲が強くなる時期っていうのは、人生で抑圧してきた心の問題と向き合うべきタイミングであるっていう解釈もできるんです。
今日届いてるご相談者さんのメールも、まさにその葛藤が凝縮されたものになっているので、まずはそちらをご紹介するところからスタートしていきたいと思います。
【以下引用】
チホさんはじめまして。
最近チホさんのYouTubeやブログに出会い、毎日拝見させていただいています。
私はTと言います。
私は60歳です。
既婚で、夫とは23年間セックスレスです。
10年前にサイトで知り合った男性とお付き合いしましたが、お別れをし、10年が経ちまた同じサイトに入会し、最近2人の男性と出会いました。
1人は1つ年上の既婚男性で、もう1人は9歳年下の既婚男性です。
どちらとも出会って3回目でセックスをしました。
10年ぶりのセックスでしたし、どちらにも惹かれています。
自分カレシ、自分カノジョという言葉を最近知ったので、自分はどういう人が好きなんだろう、彼とどう接していいのか模索しながらお付き合いをしています。
セックスをすると好きになる気持ちが募り、会えない時の寂しさを克服するのは難しく、やっぱりもう辞めた方が楽なのかな、
でもこの歳だからもう出会いなんてないかもしれないから付き合ってみた方がいいのかなと思ったり、毎日彼のことばかり考えてしまいます。
どうすればもっと、その瞬間に会えてよかったと思い続けて、感謝することができるのでしょうか。
チホさんアドバイスお願いします。
これからも動画やブログ楽しみにしております。
【回答】
ということで、ズバリなご相談をいただきました。
60だから、これが最後だから思いっきり感情と向き合う意味でも解放する方向でコミットしてお付き合いをしようかな、という考えもあれば、
やっぱりセックスをしたり大好きになってしまうと、孤独感だったり苦しい気持ちが湧き上がってきて、それに耐えきれなくて、もう一回心に蓋をしようかな、という葛藤。
これはまさに男性性と女性性のバランスのテーマに直結すると思うんですけど、結論から言います。
絶対そこで心に蓋をするのはやめた方がいいと思います。
なぜかというと、Tさんには履歴があるからです。
10年前もトライして、
そこで多分同じようなことで一回心に蓋をするっていう方向に戻られたんじゃないかなと思うんです。
感情的に、溜め込んでる何かが眠っていて、寂しい、苦しいっていう感情が湧き上がってくる。
この状況から逃げずに、しっかりと自分の内面の課題と向き合いながら、
60代で恋愛してよかったな、セックスを探求してよかったなって思える心の取り扱い方を、
安全装置として3つお伝えしておきます。
この心の動かし方は鍛錬です。
本当に、運動をずっと遠ざけてきた人が体を動かさなきゃなと思って50代からランニングを始めるみたいなイメージをしてもらったらいいと思うんですけど、継続的に特定の心の動かし方をやることによって、自分がしまい込んできた心の傷やネガティブな感情を癒す、セルフヒーリングの技術が磨かれていきます。
それを今日はポイントを3つご紹介していきます。
50代までそれをやってこなかった人、60代までそれをやってこなかった人、もちろんアタシと同年代の人も、今まで自分を抑え込んできたなっていう人は、もうしまい込もうとしても服がぎゅうぎゅうのタンスみたいになっていますから、もう限界があります。
自分が一回しまい込んできた扉を開いて整理をする、というところを克服してほしいなと思います。
ポイント1:孤独という感情に対する向き合い方を変える
好きな人ができたり、好きな人と体の関係になると、今まで味わわなかったような強い孤独感や苦しさが出てくるので、もう関係をやめにしようかっていう形で蓋をする選択肢が出てくるんですけど、
ここで理解しないといけないのは、それを遠ざけたとしても、その孤独感は何も解決されない、ということです。
逆に、10年前にサイトで知り合ってセックスをしたけど、もう一回心に蓋をするって決めた、この50歳から60歳までの10年間を振り返ってみてほしいんです。
その10年間が、本当に自分の人生において充実した時間だったのか、
はたまた精神的に牢獄のような時間になってしまったのか。
これはTさん自身が、我慢してきた10年間を振り返れば、わかってくると思います。
そして逆に、この10年間自分を抑圧してきたからこそ、
寂しいという感情は抑圧すればするほど中で増殖したり繁殖したりして、さらに強いものになる。
だから向き合うタイミングを間違えたら、もう手に負えないような状況になってしまう可能性もあるんです。
例えば、60でこの感情や欲求と向き合うのは最後かもしれない、という問いかけ方もあるんですけど、
これをほっといて、さらに10年ほっといて、
70歳の時の自分ってどんなことを感じてるんだろう、
どんな風になってるんだろうって問いかけてみると、
向き合い方って変わるんじゃないかなと思います。
もちろん恋愛をすると、苦しい感情や寂しい感情は好きな人ができたことによって意識に上がりやすくなるし、感じやすくなるんですけど、
これはずっと自分の中でその感情をほったらかしにしてきてしまったからである、
ということをしっかりと受け入れる必要があります。
本当は寂しいのに寄り添ってほしかった
小さな自分がいたとして、
その自分がやっと手を差し伸べてもらえる、
やっと寄り添ってもらえるっていう期待感から心の動きが大きくなってしまってた時に、
もう一回蓋をするなんてことをしたら、
その自分はどんな絶望感に見舞われるんだろう、ということを想像してみてほしいんです。
逆に、今まで優先順位になかったからこそ、
恋愛やセックスを大事にすることと同時に、自分の心に寄り添うとか、
自分の未解決な心理的なテーマをちゃんと取り扱ってあげるとか、そういったことの優先順位が上がると、
本当に苦しい思いや寂しい思いはするけれど、その感情と向き合っている私は偉いな、っていう承認や肯定のエネルギーが持てるんじゃないかなと思います。
何を大事にこれからの人生を作っていくのか。
今日は60代とか50代の方中心向けの動画になってますけど、もちろんアタシと同年代の人も同じだと思います。
限界が来た時に性欲のピークが強くなる、という話を冒頭でしました。
アタシみたいに30代で限界が来た人は、30代でそういう性が自分ではコントロールできないような状態になりましたけど、
アタシはそれをしっかり肯定できたことによって人生をやり直せたかなと思います。
だからこそ、そこの意味付けとか向き合う価値を再評価してあげるところからスタートするんじゃないかなと思います。
今まで寄り添ってあげられなくてごめんね、って自分自身に言葉をかけてあげたりとか、そういった内的対話を育てていくことも、今まで抑圧が大きかった人からすると、心の動きとしてはすごく大事なポイントになってくると思います。
ポイント2:セックスというセラピーの効果を信頼する
信頼するって何かというと、
おそらくTさんは今自分が感じている孤独が、時間をかけて向き合って、セックスや肌の触れ合いを通して書き換わっていくもの、中和されて満たされた感覚に変容していくものだ、
という信頼感がまだ持ててないんじゃないかなと思うんです。
本当に豊かな感情的なコミュニケーションや、セックスの中での深いつながり、安心感、そういう感覚を深く味わっていくことによって、その感情が中和されて消化されていく。
そういうことを、少しでも自分がイメージできる範囲で想像していくということですね。
セックスってすごく治癒力があるものであって、
自分が感じているこの苦しさや寂しさは今だけのものである。
もちろんこれをさっきお伝えしたように抑圧の方に持っていくとひどくなることはあるけど、
良くなることはない、ということを理解することも大事なんですけど、
ポジティブな感情やポジティブな体の感覚を何回も自分に味わわせてあげると、平均して普段意識的に感じる感覚が書き換わっていく。
この感情のメカニズムを知っておくことがすごく大事になります。
この身体感覚は、アタシが専門にしているNLPという心理学では「アンカー」と言って、五感の刺激によって感じられる感情と、その体験の中で感じる感情が紐づいて、何かがトリガーになってアンカーが発火するんです。
だから、彼の肌の感覚とか、彼とのセックス、彼のぬくもりとか匂いとか、彼と触れ合うということが、自分の安心感や開放感とか、そういった特定の感情につながっていく。
そしてこれを繰り返し繰り返し、その感覚を強くしていくことを、
重ね付けの「スタッキング」って言うんですけど、
継続的にセックスというセラピーを繰り返していくと、
安心とかつながりとか、そういったポジティブな感情がスタッキングされていって、ずっと自分が潜在的に感じていた孤独や苦しみが中和されていくんです。
この作用をちゃんと知っておいて変化をイメージしておかないと、例えば10年セックスと向き合う、
10年恋愛と向き合う、じゃあずっと今感じている寂しさとともに10年それを歩んでいく、っていう想像をしていると、
見事にイメージした通りになってしまいます。
アタシが今お話ししたように、人間っていうのは感情を体で記憶していって、感情が上書きされていくことによって、ベースの心の傷やネガティブな感情が中和されていく。
このイメージをしっかり持っておくことが大事なんじゃないかなと思いますし、
それがここから10年、15年、20年になるかわからないけど、
時間をかけて向き合っていく価値の中心になるんじゃないかなと思います。
アタシはもう圧倒的に女性性に目覚めて、すごくイライラする感覚とか、怒ったりする行き通りの感情や感覚が中和されたなと思いますし、リラックスして入れる時間が増えたなと感じます。
これは本当に1回や2回のセックスじゃなくて、やっぱり繰り返し体験して、感情の書き換え・上書きを丁寧にやってきた成果だなと思いますし、
やっぱり今まで人生で出会った男性で、それに協力してくださった男性の方にすごく感謝があるのも、そういう感情的なスケールで考えると、皆さんのおかげだなと感じます。
Tさんも、今出会ってる2人の方、これからたくさん出会う男性の方がいらっしゃるかもしれないですけど、その2人で完結しないことはもう予告宣言しておきます。
たくさんの男性の優しさや愛情、安心感に包まれて、この孤独っていう感情を10年かけてでも癒していく価値があると思ったら、突き進んだらいいんじゃないかなとアタシは感じます。
ポイント3:癒しの先に待っている人生の変化をイメージしておく
今は彼のことばかり考えてしまう、とご相談文に書いてくださっているんですけど、これはまだネガティブな寂しいという気持ちの方が強いので、その感覚とともにあるので、
唯一の癒しの経路が彼との時間や彼とのセックスという形になっていて、人生のあらゆる場面に変化がフィードバックされていない状態なんです。
さっき2つ目でお伝えしたように、セックスを繰り返し繰り返し体験することによって、本当に自分の内側でセラピーのような効果が徐々に起きて、この孤独が中和され出すタイミングがあります。
安心とか解放とか、そういうエネルギーが今感じている孤独や苦しさに打ち勝ってくれる、どちらかというと感じる感情の量が、そっちの方が大きくなるとどうなるかというと。
これは美味しいものを食べている時の味覚の感動、綺麗な景色を見た時の視覚的な感動、そして好きな音楽を聴いた時にその音色に感動する聴覚的な感動、五感を通して感動を味わえる経路が増えてきます。
最初は彼に依存してしまう、彼とのセックスにどうしても依存してしまうけど、最初はそれでいいと思います。
そこから感情の平均点が書き換わると、必ずそれは人生の他の場面にもフィードバックされますし、すごい感動ができる瞬間が多い人生に変容していくんじゃないかなと思います。
そうすると、総量で感じてる、年間通して感じれる感情っていうのが、全く違うものに書き換わっていくんじゃないかなと思いますし、
逆に言うと、その実験っていうのをやってもらうっていうのが、アタシがお勧めしている、自分カレシ・自分カノジョという関係性の中で、そういう場面が増えたかどうか、
彼と一緒にいる時間で癒しの感情が自分の中にあって、それが人生の他の場面でもフィードバックされてるかっていうのをチェックする時間をメンタルトレーニングとしてご紹介しているのが、ひとり恋愛メソッドというメソッドになります。
だから最初はもちろん彼とのセックスに中毒的になって、彼のことばかり考えてしまうでいいんですけど、その時は彼との時間に集中してください。
彼といる時間が幸せであればあるほど、一人の時間も充実していくっていう、このメンタルのサイクルをイメージしてもらうといいんじゃないかなと思います。
こういう話をすると、本当はもっと詳しく知りたいのに、っていう方が非常に多くいらっしゃるので、それに関してはちゃんとフォローする準備をしていますので、
Tさんもできたら、ひとり恋愛メソッドという、自分の内側の男性性と女性性のバランス、自分の感情のスケールが変わると、恋愛以外の場面でもいろんな感じ方が変わる。
自分一人でそういうトレーニングをしてると、彼と一緒にいる時間の質が変わったり、彼といるときに感じれることが変わる。
この一人の時と彼と一緒にいる時に感情が相関関係になるようなトレーニングを推奨していますので、
やっぱりそういったことを50歳とか60歳までおろそかにしてきた人が、その人生のタイミングで自分自身の内面的な価値や感情的な幸せの価値というのを取り戻していく必要があって、性欲が強くなっているんじゃないかなとアタシは個人的に考えます。
今日お話ししているスケールで自分と向き合ってもらえると、
皆さんそれが40代であっても50代であっても60代であっても、
自分の性欲というものを根本的に肯定していただけるんじゃないかなと思います。
【最後に補足】
このセックスで深くつながると孤独感が湧き上がってくる、この孤独という感情の解釈に対して、もう少しだけ補足をしておくと、
基本的には考えていることと感じていること、男性性と女性性なんですけど、考える力が強い、こうすべきであるっていうことを、頭がいい人っていうのは結構、自分が何を感じているのか、ということを置き去りにしたり犠牲にしたりする。
それはある意味で言うと人生の推進力につながりますし、社会的には評価されることがあるんですけど、
やっぱりこの寂しいっていう感情や感覚は、私は本当はこう感じていた、私は本当はこうしたかった、っていう感情的な側面が取り残されて、自分の中に蓄積する感情である、ということを理解してほしいなと思います。
だから頭がいい人とか、我慢強い人とか、正しい判断ができる人ほど、この孤独という感情が内側で強くなる。
そしてこのTさんみたいに、冷静な判断をしようとするから、やっぱりやめとこうかな、ってなるわけですけど、
皆さんの人生において、いつもいつも賢くある、いつもいつも正しくある、いつもいつもうまくいく必要性があるのかどうかっていうのは、深い部分で一緒に考えていけたらいいなと思います。
アタシ自身も、自分が女装をして、すごく性欲が強くなって、本当に毎日毎日違う人とセックスをしたりとか、もうセックスしないといてもたってもいられないみたいな時期もありましたけど、
やっぱりその時にこういう考え方に導いてくれたのは、いろんな心理学の先生であったり、深い知見があって、自分のことに当てはめて考えると、この強い性欲っていうものをもう一回抑え込むんじゃなくて、自分に許可してあげる、肯定してあげるっていう方向性の判断も間違いなく正しかったなって感じてます。
あそこでもうずっと無理して正しい判断とか賢い判断をする自分っていうのをずっと握りしめてたら、おそらくもう生きてないんじゃないかなって思うようなこともあるぐらい、結構アタシもコントロールが強かった、男性性が強かったので、
そういった方は自分に言い聞かすために、今日の動画を繰り返し見ていただけたらなと思います。
それでもなお、っていう気持ちが残った人、そういう抵抗感が残った人は、コメント欄にコメントしていただけたら、また少し寄り添えるような言葉を一つでも二つでも、皆さんにコメント欄でコミュニケーション取れたらなと思いますので、遠慮なく書いていただけたらなと思います。
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それではまた次の動画でお会いできることを楽しみにしております。
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