◆よく頑張って来たね

どんなに自分で自分を認めても、やっぱり親の一言の影響って大きいのねって思った。

「誰かに認められなくても」
なんて思っても、親にだけは認められたい。

ん〜〜、ちょっと違うな、
親から認められたら嬉しいけど、否定しないで欲しい。

自分と違う生き方や価値観だからって私という存在を突き放したりしないで欲しい。。。。ていうのが私の中の正解かなぁ。

これが良いか悪いか、幼い価値観とかは置いといて。。。


先日の日記ブログは中々に反応がよろしくって、アクセス数も頂いたメッセージもいつもより多かったです。みんな ありがとう♡

◆これからもっと良くなる
 

 

この日記で自分の中のネガティブを晒した。読んだ人が私をどう評価しようが、言霊がどうだとか、潜在意識がどうとか・・・今はどうでもええねん

自分の「今」をコントロールしない。

それは自分への絶大なる信頼。

ネガティブは感じつくして燃やしきる。

悲しい事は悲しいと表現できるから、嬉しい楽しいも素直に表現できるのだし、心底大嫌いになれるから深く深く愛する心の幅が広がるのだと私は思ってる。

感情をジャッジするのはAIでもできるけど、感じ尽くすのは生身の人間だからできる事。感じ尽くせば自然と答えが湧いてくるのだから。

でも心理学を使って「自分を作る」をしたい人を否定してるわけでないです。ただ私は人間くさく泥臭く生きる道を選んだし、そういう生き方をしている人を魅力的だと惹かれる。


熱く熱く冷静に♡

 

で、ネガティブを言葉で表現してみたらわかったんです。


なんでこんなに「怖い」のか。
なんでこんなに「不安」が湧くのか。


東京で心友に「よく頑張って来たね」って頭なでなでしてもらった時、じわ〜〜〜〜〜〜っと泣きそうになって（泣かなかったけど）、



あ、これあの人にそうしてもらいたかったんだ


って。


そうしてもらえず、手痛く突き放された事が悲しくて、そんな自分を認めるのが辛くて苦しかったし相手を恨んだんだな。




あの人っていうのは

 

お父さん

ね。


今後どうするか。どう考えているのかの話をしに行った時、私が話し出してすぐに


お前は汚い女じゃ！！！！


と大声でぶった斬られて、久々パニック発作発動した。
床に倒れてじっとしている私をみても「こいつはいつもサバサバしてて明るいヤツだから」とお父さんは言いたい事を言うのを止まらなかった。


そんな言い方ないじゃんかーーーーーーーーー！
怖いからやめてよーーーーーーー！

って心の中で叫んでた。


幸い兄夫婦が同伴してくれていて、コーフンするお父さんを止めてくれたから助かった。


私、お父さんのこと大好きだったけどもう良いや。好きでも嫌いでもない。目の前に存在する一人の男性。。。って感じ。

私の伝え方が悪かったのかな〜とか思う事もあるけど、多分関係ない。自分の事も相手の事も責めないでいたい。


経済的にとか物理的に助けて欲しかったわけじゃない（助けてもらえるなら有り難く受け取るけどね）ただこの人に「よく頑張って来たね」「知ってるよ」って心で寄り添ってもらえたら凄く凄く心を強く持てたんだ、

怖くても怖いまま進めた


・・・・って自分の事がよくわかった。


この一言が欲しかったのね、って。


まぁそいうとこが甘いのね
これが私の依存心の根っこなのかしら？

え？お母さんはって？

お母さんは認めてくれると思う。
この世にいないので確かめられないけど。


私がファザコンなのは間違いない

。。。。知らんけど笑



そんなこんなで


気づいたらオワリ


そしてオワリは始まり。


私の親離れの話でした。



気分スッキリ

今日は引っ越し先の物件を見に行きまーす。

今日も超私的な日記ブログでした♪
最後までお付き合いありがとう。


たまにはこんなんもええでしょ？（笑）


私のグダグダが誰かのお役に立てたら嬉しいです。



心理カウンセラーの
いくちゃん（松原いく子）でした。



今日もあなたと私が光り輝きますように♪