◆私は人をちゃんと愛せてるのかな？

「ちゃんと」って何よ？って言うツッコミは置いといて。。。


あなたは他人に無償の愛を差し出せますか？

数年前にとある場所で勉強した心の学びの場では

無償の愛は親子間でしか有りえない
無償の愛で許されるのも親子間のみ
他人ではありえないし、許されない

 

みたいな事教わって、
「あぁそうなんだ」って思ったのを記憶してる。


その頃までの私は親子でもなんでも

 

 

愛って条件付きのもの


って思ってた事に疑いもしなかったから、


価値ある自分
（相手にとって）


になろうと必死だったし、
そうでなかったら死にそうなくらい辛くって
そして自分を責めまくってた。


確かに自分の子供には無償の愛を差し出せる。

でもたまにイラっともするし、否定もする。
こうして欲しいと条件も出すし
ウザいわい！と文句も言う
無視したくなる時もある

だからって「愛」がないわけじゃない。


でも「愛」がないのかな？とか

足りないのかな？
これって条件付きの愛じゃない？
とか思っちゃう時ある。

相手からもっと愛してよと
愛が足りないわよと、
愛してないと言われた様な時に。。。

でもこれ以上出すってどうやってすんの？
無償の愛ってなに？？？？

身を削るんかい？


なんでわかってくれないのーーー？
こんなに愛してるのに


とか思わない？
え？私だけかな？w


なに？このイライラ
なぜスルーできないの？
あれ？私は私に何をわかって欲しいの？


って気づく。

 

そもそも本当に好きなの？
を知るために自分に出す質問が


〇〇だから好き

なのか

〇〇でも好き

なのか、と。


イラっとしても、ムカついても、
私を悲しい思いにさせる行動をとる目の前の人を


それでも好き♡


って思ってるなら、もうそれ結局無条件で好きでいいと思う。条件付きならそれはそれでそうなんだって事で。ただ「なんでそんな事するの？」って理解できない自分に腹たつの。

こんなに私は素晴らしいのに！
なんでそんな事するの？

って悲しみ。

それも自分を愛してるが故のこと。
でも脳がバグって処理できないの。


で、

無償の愛を差し出せてなかったのは
自分にだった

自分の事無条件で愛せてなかった

って気づく。


自分の「愛」に
いっぱい条件つけてたー！！！


て事でした。


自分の事を無条件に無償の愛でもって愛せてないと、他人にそれを求めてしまう。自分が自分を許したいけど許せないから他人に許してもらおうとしてしまう。


そうなるとですよ？
じゃあそこやめたらええねん、なのよ。


私の周りに数人いる、人々を無償の愛でめっちゃ受け入れる人だな〜〜〜って感じる懐のでかい人って目の前の人の「愛」の部分を上手に抽出して「ありがとう〜」って微笑んではるねん。

いわゆる「受け取り力」がハンパない

更にそんな風に自分を愛で優しくしてると
人に対してサクッと冷たい事出来てしまって

あぁ本当に優しい人って冷たい人なんだな、
ってたまに冷たい愛しかだけせない自分も許せます。
だって私って優しいもん（笑）


どうせ愛されてる
どうせ愛されてる
どうせ愛されてる


って心屋ではしつこいくらいに
言うけどぶっちゃけ腑に落ちてなかった。


で、それを理解させてくれたのは
自分の娘で

結局は娘がどんな人生を歩もうが
私の事を嫌いになろうが
私以外の人を好きになろうが
私の事に無関心になろうが

それでも好き

一瞬イラっとするだけ（笑）
イラっとするけど好き。


これが無償の愛ってやつかと実感。

これでも無償の愛なんだと（笑）
 

人の無償の愛を与える前に
自分が自分に無償の愛を許して

 

自分も他人からの愛を無条件に
ありがとーーーだけ言って
じゃんじゃん受け取る事を許せてるかな？


自分を愛おしいと思えば
他人も愛おしくなる

もんね♡


人への愛し方に疑問を感じたら
自分への愛し方を見直す時やね(´∀｀)


ではー
心のつぶやき多めな１日でした。
今日もご機嫌で参りましょう♪




心理カウンセラーの
いくちゃん（金子いく子）でした。