◆お兄ちゃんと私、〜ワタシ 女の子だよ〜編

 

昨日は転勤で東京暮らしだった兄夫婦が関西勤務に変わり、再び大阪に戻って来ました。

そして入れ替わる様に妹がシンガポールに転勤になって来月日本を離れます。。。。うえ〜〜ん、寂しい(ﾉ_-｡)




世の中にはいろんな愛の形や表現がある

わかっちゃいるけど知っているだけ。それが腑に落ちて「ほんとだ！」って経験をしたのは兄のおかげです。



兄に遠慮し妹に遠慮する、
３人兄弟の真ん中で育った私は何かと拗ねやすい

だけどパニック障害のおかげとみんな大人になったので私は３人兄弟の一番末っ子の様なポジションに落ち着きました♡へへ


小さい頃は兄を頼って兄の後ろにくっついて遊んでたけど、とにかく兄は活発で、そしてイタズラが過ぎる人。ほんまヒドかったよ。。。


私を女の子扱いしてくれない！！！！
私の事守ってくれない！！！！
私に優しくしてくれない！！

他の女性には優しくするのに
なんで私にはしてくれないの？！


っていう積年の恨みを密かに抱いていたと気づいたのは、心屋で学んでパニックが落ち着いて再び発作が激しく出だした頃の事、

兄への怒りが沸々と湧いて、そんな自分に戸惑った記憶ある。


兄もイタズラの度が過ぎる人だったけど、父も更に上をゆく非常識過ぎる行動をとる人で、この２人がタッグを組んで私をからかうともう大変。幼い少女は命の危機を感じた(Ｔ▽Ｔ;)


湧き上がる悲しみは自分一人では消化しきれないと思い、そうだ！兄に本音を聞いてもらおう！と電話したの


お父さんにしばかれたり、「ブサイク」「バカ」「出来損ない」といじられた時、お兄ちゃんは一緒になって私をいじるのが本当に嫌で悲しかったんだ、あの時 助けて欲しかったんだよ


と。


しかし電話で話そうとすると発作が起こり、感情が爆発。


なんで助けてくれなかったんだよ！
バカーーーーーーーーーーーーー！
あんたのせいで私は男の人を信頼できなくなっし、可愛くない女になっちゃたんだよ！挙句にパニック障害になったんだよ！


と言ってやった言ってしまった。
そんな事今更言われても、と戸惑う事は十分承知で。


でもね、私その時少し気づいてたの。
本当は兄は私を守ってくれてたって事を。


気にくわないと暴力と暴言が半端ない父から私を守るために、父の味方になるという手段を取ってたんじゃないかな？って。


だとしても、私にだけそうして、もう一人の妹や母には「やめろ！」と正面切って守る兄に不公平さを感じてた私の猛烈な嫉妬心は止まらなかった。


今更言っても言われても取り返せない過去のこと。でも私は不器用過ぎる本音のだし方を爆走させ、兄も私の気持ちを伝えた事で未来が変わったと思う。


で、案の定「ああしなければイクコはもっとヒドイ目にあうと思って」「イクコはそうしても大丈夫な強いヤツと思ってた」「オレの行動をそんなに気にしてないと思ってた」と兄は言った。


その後この事があってから父が私の事を言葉でバカにしなくなり、特に兄が同行してる場では緊張してる風。

お兄ちゃん、お父さんのことシバいてくれたんやね。ありがとう(ﾉω･､)なんて思ったりしてね。


お兄ちゃん、頼りになるぅ♡
そしてこれからも頼りにしよう、
もう少し他人を信じみよう
きっと大丈夫、大丈夫、大丈夫。

と心に光が差したのも覚えてる。


 

私は男の人に大切にしてもらえない女
私は置いてけぼりにされる人
私だけ守ってもらえない人


そんな拗ねた前提が


それ勘違い（驚）！


と静かにひっくり返った経験の話。

これが私がよく使う

「すれ違いラブ」ってやつ。

 

何かをする優しさ
何かをしない優しさ

言う優しさ
言わない優しさ

手を差し伸べる優しさ
見守る優しさ


それは人それぞれ、
その時々で変わるから


「そんなのヒドい！」と感じた時に
「ん？あれがあの人の愛の出し方かな？」
と思ってみる様になりました。


どうせ私の事好きだし、って言う前提♡w
そんな風に考えてみていると、どーでもよくなってきます（笑）



 

私は守ってもらえない人
私は男の人に優しくされない女


私のブログを読みにきてくれる方の中には、そんな拗ねた前提を持ってる女性って少なくないから、私の拗ねたパターンを終わらせて行った経験を書きました。


誰かのお役に立てると嬉しいです♡



あなたは守られていいし
守られてたよ

あなたは弱くて可愛い女の子でいい
（そうでなくてもいいw)

もっと周りの人たちに
優しくさせてあげてね♪




ではでは


自分らしく美しく
心理カウンセラーの
いくちゃん（金子いく子）でした。