ただ生きているだけで、あなたは私を幸せにしている♡

息子の病気は相変わらず原因不明だけど、

普通に生活出来てるから、

まぁいっかって。

たまに他人に言われるけど、

心配じゃないの？呑気だね…って。

でも、何故か考えてもしょうがないし

と思ってしまう…

逆に他のどーでもいい事は気になるのに(笑)

息子の病院は大きな大学病院なんだけど、

午後のこの時間は特別診察ばかりで、

担当医が付いてる子供が診察を受けるのね。

息子の担当医は膠原病を専門とする小児科医。

小児科の待合室には

いっぱいいろんな人が居てね、

自分で動けない・喋れないって子も来てる。

もちろんトイレにも行けないし、

痰の吸引が必要な機械を喉に付けてたりする。

でもね、どの子の親も全く悲壮感が無いの。

ウチの子また入院しちゃった〜とか、

笑いながら話してたりして、楽しそう

自分の子たちを愛おしそうに撫でたりして、

むしろ“生きていることがシアワセ”って、

そんな風に私には見えたなぁ〜

まぁ私の感じ方だから、

実際は分からないけどね。

だけど、ふとその時に思ったの。

不謹慎て言うか、

相応しい表現では無いと思うし、

これを読んで気分を害される方も

いるかもしれないから、

これから先を読む人には先にごめんなさいって

言っておくけど、

生きているだけで本当に素晴らしいって

思ったんだよね。

自分で動けない、喋れない状態。

寝たきりに近くて、

車椅子と言うかベッドと言うか、

その上に横たわっている状態。

その子がいるだけで、

シアワセそうな親たちの表情が

全てを物語ってるなって。

私は誰かの役に立てない私を責めて、

何も出来ない私を卑下して、

私が生きることを否定して生きて来た過去が

あって、

結局息子にも“何かを成せ”みたいに

言ってることがあるし、

昨日持って帰って来た通信簿に

一瞬目眩がして心がザワザワしたんだけど、

勉強出来ないのはダメ

何かに役に立てないのはダメ

自分のことが出来なきゃダメ

他人に迷惑掛けてはダメ

結局そう思っては、

そうならない・そうなっていない自分や

息子にイライラして、

問題視して、

悲壮感漂わせて、

シアワセになりたいシアワセになりたいって

常に呪いの様に想い続けてたんだよね。

でもさ、私が本当に望むことって何だろう、

そう思ったの。

今日何組もの親子を病院で見て思ったの。

親として、

子供が例えどういう状態であろうと、

ただ生きてる、そしてそこに居る、

それだけで嬉しいなシアワセだなって、

そんな想いが飛来したのね。

どの子もそれだけで

誰かをシアワセにしてるんだよね。

って事はだよ？

私もあなたもみんなみんな、

赤ちゃんの時に

何も出来ないし話す事すら出来ないけど、

愛されて今があるわけじゃない？

ただ、大人になった。成長した。

それだけ。

つまり何も出来なくても愛されてたのに、

色々身に付けた今、

私は愛されないと感じるのは

とても不自然なことよね。

だってベースは

何もなくても愛されたんだから、

何かが出来ようと出来まいと、

って言葉が湧き上がって来たんだよね。

だって、私もあなたもただ居るだけで

から

実感ありませんって思うかもしれない。

誰からも疎まれて辛いんですって人も

居るのかもしれない。

けどね、

こうしてこのブログを読んでくれる

それだけで私は嬉しかったりするわけ。

会ったこともない人が、

スマホなりパソコンなりを通して、

私の今湧き起こるこの気持ちが

伝わってるってことでしょ？

私の意見や考えに賛成するかどうかなんて

どっちでも良くて、

受け取るにせよ受け取らないにせよ、

私という存在を知って見つけてくれた

ってことが、

そもそも嬉しい奇跡だから、

なんか分かんないけど、

急にヒートアップしちゃった、私(笑)

相応しくない表現が

あったかもしれないけど、

とにかく生きてるだけでいいってことと、

必ずどんな人も、

そこに居るだけで誰かをシアワセに

してるんだよってことが

必要な誰かに伝わるといいなって

新宿のグランドハイアット

41階ラウンジからの眺め。

息子が撮ってくれたんだけど、

素敵な眺めよね〜〜