今日は勇気を出して、小ちゃくてダサくてカッコ悪くて惨めだって思ってた事を師匠の小林威之(コバ)さんに打ち明けてみた。
最初はそんな自分を出す事も怖かったけど、
小林威之(コバ)さんは優しくて、
応援してるよって言ってくれて、
タリーズコーヒーに居るのに人目もはばからず泣いちゃった。
(隣に居たオジサンが逃げてったけど(笑))
小林威之(コバ)さん、貴方はなんて偉大な人なんだ！！
私シアワセじゃないか☆
小林威之(コバ)さんが是非ブログに書いてみてって勧めてくださったから、
勇気を出して一歩踏み出す意味も込めて、
小ちゃくてダサくてカッコ悪くて惨めな私を敢えて外に出してみようと思います。
以下は小林威之(コバ)さんに送ったメール。
一部変更してるけど、
ほぼ原文で載せます。
こんな私を知られちゃうなんて…こわーい( ；∀；)
旅(？)はいかがですか？♪
コバさんのブログの写真に癒していただきましたよ☆
いつもありがとうございます！
今日はコバさんにただただ話したい事があってメールしました。
コバさんにメールしたい！！と思ったのが発端なので、とにかく書いてみます(^^)
今日のコバさんのブログ(リブログ)、とってもタイムリーでした。
先日いただいた、うさこサンの本もタイムリーでした。
あの日コバさんに話した私の心の内が書いてあったからです(笑)
私、カウンセラーになりたかったんです。
なりたかったって書くと過去みたいですが、今もそう思っています。
心屋に出会う前、2012年だか2013年に心がどうしていつもこう苦しくなるのだろう…と思っていました。
自分を癒したかったし、私みたいな捻くれた人生を歩む者が『自分を責め続ける旅を終わらせられたとしたら、
私の周囲の悩む人達も上手くいくのでは？で、全心◯のカウンセラーを育てるスクールへ入学しました。
でも、全然自分が癒されなかったんですよね。
以前みんなで懇親会にFridaysに行く道中話していましたが、
ディズニーランドの人みたいにいつもそのスクールの講師やスタッフがニコニコしてるんです。
ニコニコって良いことじゃん！と言われそうですが、みんな目が笑ってない(笑)
わざとらしい感じに感じたのは私だけかもしれませんが(私の色眼鏡のせいかもしれませんが)、
マイナスの感情が一切そこには無く、
マイナスの感情にバツを付けるでは無いですが、落ち込む凹むネガテイブになる…こういう状態の人を何とか励まそうとしていたり、
心屋とは全く逆でした。
それが良いとか悪いとか優劣をつけましょうということではなく、
私には合いませんでした。約40万払って行ったのに、
途中で楽しくなくて行くの辞めちゃったんです(^^;;
気付けば、あの頃から『損しよう』『自分の心の声に従おう』が実は出来ていたのかもしれません(笑)
私今中古の着物を売ってるんですよね。
そのお陰で気持ちも売上も沈んでる…ヤル気が起きない…何でだろう…？
私、カウンセラーです！って名乗るのが怖いんです。
だって何の売りになるコンテンツも持ってない。
経験もない。
スキルもない。
人気もない。(こればかりは露出してないから当然だけど)
そう思っては『無いもの』を数え、自分に自信が持てなくなる事を散々やって自分を傷付けてました。
ました、と言うか、これを書きながらも今アラァ〜(ノ_＜)となってます(笑)
そして人と比べる。比べまくる。
あの人はこんな風に出来るのにー(でも私には出来ない)、
あの人はいっぱいイイねがあるのにー(でも私には少ししかない)、
といった具合に自分イジメがエスカレート。
私が何か企画して誰も来なかったら？
私恥ずかしい奴なんじゃ無い⁉︎
余計凹むんじゃない⁉︎傷付くんじゃない⁉︎
って、踏み出す事に全力でブレーキべた踏みしてました。
でも、もし大好きな友達や仲間が何か企画して、
誰も来なかったら恥ずかしい奴だな…なんて思うだろうか？って自問すると、
逆に誰も来ない事言えてカッコ良いなって思うし、
みんなに声掛けて次は満員にさせたいから協力しようとか色々案が浮かぶのに、
自分になった途端、非情で冷酷な態度になる…
ホントにどMの変態です(笑)
で、ここからはホント恥ずかしいのですが、
私、誰かに凄いね〜って言われたかったんですね。
シングルマザーで子供に膠原病があって、
実家も山口って遠くて、
起業して稼ぎまくってたら、
私カッコ良いって、私凄いって、
みんなも言ってくれるし、
ダメだダメだって思ってる自分をやっと認められそうな気がしたんです。
と言うか、そう信じてました。
そして、いつもお金が大変だって言ってる母を安心させられるって思ってたんです。
老後の心配をしながら今も両親は現役で美容室をやっています。
フランスから帰った妹はようやく3ヶ月前くらいからバイトを始めました。
それまでの2年ちょっとは働かず、
実家で寝てばかりいて無気力状態で両親のスネを齧っていました。
私も離婚前後は実家にいたので、
そこにも罪悪感がありました。
だから、全部私が何とかしよう！！そう思いました。
その想いに負担とかは無くて、そうしてわたしが頑張って家族みんなが喜んでくれるのが嬉しいから、
そうする事で私はここにいても良い、
そう許可したかったから、
私が何とかしよう！！と言うか何とかしたい！！だから、息子の側にいたいという純粋な想いに、
本当にやりたい事(カウンセラー)をやる勇気の無さ、
認められたい・凄いって言われたい・家族を安心させ喜ばせたい、
そういう衣を分厚く付けて見た目だけカッコ良く形成した私が行き着いたのか『中古の着物を売る』という起業でした。
それに耳触りの良い、程の良い、いかにもそうな言い訳を付けて武装してたので、
カウンセラーになりたいし息子の側にいたいという本来の望みが分からなくなっていたのが、
最近の私の正体だと気付きました。
ようやく気付きました。
先月末コバさんに会って話してから、心屋に出会って、
中でもコバさんに会えたのは私にとって凄い宝です。
本当に救われたって心が緩んだのも心屋とコバさんのお陰です。
何かあったらメールしてよって言ってくれるコバさん、その存在がどれだけお守りの様になってるか知れません。
本当にいつもありがたいです！
ただ私マスター行ってる人はコバさんにいっぱい連絡出来るけど、私はマスター行ってないし連絡すると図々しいしダメでしょうとか勝手に訳わかんないルール作って、
連絡したいのに連絡出来ない…って意味不明なコントをずっとしてました(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
やっぱり変態(笑)
具体的に何からして良いのか分からないけど、
着物の事業も年内で撤退する方向でいこうと思います。
人に色々言われるだろうし凹むかもしれないけど、人の正解じゃなくて自分の正解を生きようと思うからです。
o)
着物が好きで着たいのは変わらないから、これからも着るけど、売るのって楽しくない(笑)
お金儲けは好きだけど(笑)
見栄張ってカッコ良く見せようとしてたけど、上手く行ってないのは事実。
それが今の私。
でもそんな私でも素晴らしいってことにしようと思うから☆
コバさん、長くなったけど、読んでくださってありがとう！
今月末にまた会えるのを楽しみにしてます♪
懇親会だもんね！！
コバさんと飲めるのが嬉しいし、仲間と飲めるのが嬉しい(o^^私シアワセだしツイてるね★
じゃあ、コバさん、旅の続き楽しんでね！
また連絡します(*´꒳`*)
こんな私でも良い。
今は心が伴わずそう言ってるけど、
心からそう思えて言える日が来ると信じて自分を生きようと思います。
長文を読んでくれたあなたにもありがとう
これが私です。