江守和代です
どうして分かってくれないの？
普通、こうでしょう？
と言っても、
分かってくれない相手がいる。
そんな時、
どうしたらいいと思いますか？
諦めるのか、
相手に合わせてこちらが折れるのか、
それとも縁を切るのか？
昨日、兄が帰って行きました。
韓国から帰省して
1ヶ月ちょっと実家に滞在し
戻っていきました。
その間、両親を特養に預け、
父が転倒したり誤嚥性肺炎になったりと
2週間で救急搬送3回。
連絡も対応もキーパーソンである
私がやるしかない。
挙句に貸した私の車で事故を起こし、
事後処理も支払いも全て私。
それなのに事故の翌日
「車を貸してくれ」というから、
「じゃあ、修理代払って」というと
「偉そうに言うな！」だって💢
私の車で事故って、
もう車貸さないって言ったら
「偉そうに言うな！」って…
私何か間違ったことした？
何で私が責められるの？
いつもそう、
何かあると私が責められる。
両親を特養に入れると言うと、
「なぜ近くにいながら施設に預けるんだ？」と
ワンオペで誰の助けもなく、
ひとりで要介護3の認知症の両親を
介護してみろよ！
毎日、父に怒鳴られ、
オシッコと💩の世話をして
100回繰り返す母の話に付き合い、
着替えや入浴の世話をする。
やれるもんなら、
ひとりで365日やってみろ！
そう言うと、
「それは出来ない」と即答。
自分ができないことを
人にやれと言わないで欲しい。
介護はやらない兄弟に限って、
口だけ出す。
金は出さず、
金を持っていく。
やったもん負け。
これは世の中の定説らしい。
だとしたら、
私はこの3年間負けっぱなし。
この先もきっと
負けっぱなしだろう。
でもそれでいい。
口だけ出すのは簡単だけど、
実際に手を出してお金を出して
親の世話をするのは大変。
だけど、それでも放っておけない。
神様が見てくれているかどうかは分からない。
それでも、
自分の都合しか考えられない
ズルい人間にはなりたくない。
波風立てずに気持ちを飲み込んで、
自分ばかり我慢するのはもう止める。
きっとどれだけ言葉を尽くしても、
分かってはくれないだろう。
期待するたびに裏切られて
悲しくなるくらいなら、
もう期待はしない。
だけど、私は私の尊厳と
大切な人を守りたい。
そんな決意を新たにしました。
介護や日常生活で
「誰にも分かってもらえない」
と思いながら
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「心が軽くなりました」
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と言っていただいています。
心が少し疲れた時に
読んでみてください。