死にたい。
子供ができない、そう思ったら死にたくなった。
でも死んだら旦那様に会えない。
旦那様にさわれなくなる。
実際こんな目に会うまで考えてこなかったから、知りたくなかったから後回しにしていたツケが今来た。
卵子が体内にいくつあるか早目に調べて早く体外授精すればよかったのに。
知らないふりして無駄に子宮筋腫切除手術して、不妊治療して。
早くやれば無駄な出費しなくて済んだのに。
基礎体温計りたくない。
薬ものみたくない。
どうしたらいい？
流産したときに。
手術したときに。
不正出血したときに。
後悔ばかりしかない。
代理母出産は費用が600～1000万。
日本では認定されていない。
里親…。
話はしていたけど、最悪里親するしかなくなる。
赤ちゃん抱きたい。
抱きたかった。
大好きな旦那様の血をひいた赤ちゃん。
卵子ないよ。
絶対ない。
もうなくなった。
去年の流産あれが最後だったんだ。
つらい