お誘いが立て続けだなぁと思っていたら
先日久しぶりに姉からも連絡がありました
明日 予定空いてたらランチでもどう？って
今日の明日かぁ…
家族の予定も聞いてないしどうしようかなぁ…
一瞬ためらったけど
姉にも いまの私を話したい
それと ここに行ってみたいという姉の思いに
便乗してみるのもアリかもなって
人から誘われてまず思うのが
そこに行くだけの私のエネルギーが
あるのかないのか
行ったら楽しいもあったし
あまり乗り気ではなく
疲れて帰ってくることもあった
だから 自分のテリトリーから離れることは
特に行こうとはしなかった
でも 最近 どこか行きたいなと思うことが増え
いいキッカケかも と思ったら
大丈夫？無理してない？と気づかう姉に
行こう行こう！って言っていた😄
まだちょっと色づきがまばらな いちょう
お祭りがあって 各地のご当地グルメが
40店舗くらいでている食フェスをやっている
こんなお祭りがあることも知らなかったけど
ネットで検索してたら言ってみたくなって😊
厚切り牛タン♡
他にも食べたのに 話に夢中で撮り忘れた😅
私の中で 今回の目的としては
なんとなく いままで自分がしなかったことを
してみることがメインだった
行ったことないところに行ってみること
電車にほぼ乗らないので電車で行くこと
誘われることに乗っかってみること
姉が思うことも聞いてみること
最近は姉と色んな話をするようになったけど
お互いに子どもに手がかかる時期には
年に１度も連絡すら取らなかったりした
父や母と過ごしていた家族としての関係から
夫と生活するようになるのも
家族との関わりに何か思うことがあって
父、母、姉とかなりの距離をとって
過ごしてきた
キッカケはわかっている
でもそれはキッカケにすぎなくて
そもそも その前から
家族と過ごすことがしんどく思っていたと思う
仁之助さんの本やブログを見たり
カウンセリングを受けたりしたことで
私の中で 子ども時代から抱えてるものが
きっとたくさんあるのだろうはわかっていた
でも 何を誰をどう思っていたのかまでは
まだ自分で探しあてられていない
幼い頃の記憶があまりないから
姉に いまの自分の気持ちの変化を話すと
どうやら姉も最近 心境の変化があって
自分のやりたいことをやる！と決めたらしい
そして 実はいままでに心理学を学んだり
セミナー受けたり なにかの資格も取ったと
え？なにそれ？
聞いてない(´⊙ω⊙`)
思い返してみると 前回姉と話したのは
4ヶ月ほどまえなんだけど
長電話にもほどがある6時間以上 笑
その時には すでに姉の中で色んな変化が
起こっていた
私はその頃 色んなことが闇の中…
姉もたぶん 私に対して思うことが
いっぱいあったはずだし 言ってくれていた
私はまだ その受け入れ態勢はなかった
姉も色んなものに触れてきたことで
変わってきたことがあって
だから私も 自分は闇の中でも
話したり 会ったりしやすくなっていたのかも
といまになって思う
だから 仁之助さんからのカウンセリングの話
言ってみてもいいかもって 話してみた
姉も心理学を学んでいく過程で
仁之助さんに出会ってはいたらしい
仁之助さんのあの勢いが
姉にはちょっと厳しくて
優しい物言いの方のほうへいったようだけど😅
私には 仁之助さんの言葉や
心屋流の考え方で
背中を押される他力も必要だったこと
そのタイミングと私の考える方向性が
上手く一致したことで
いまこうして 楽しいと思える毎日があることを
姉もよくわかってくれて
それこそ 妹の私を何十年と見てる中で
時々すごいと思うこともあったり
いまの変化にも驚いているって言ってた
心屋さんを知る前に
ポロっとでていた私の言葉で
父に対して 私がなにか思ってるのかなって
姉は思っていたらしいことを話してくれた
父や母に対して
いまの私なりに感じてることを話したら
昔 こういう風に母は言ってたよとか
父がこういう風に思ってるけど
いまは受け取れないのかもって
私に言ってないことだったりも
すこし話してくれた
言葉や思いを 違う形で受け取っていたこと
だから捉え方が違っていたことが
すこしだけどわかった気がした
なんとなく そんな話をしたいと思ってたから
姉と会う機会が与えられたのだろう
なにを怖がっているのか
両親に会って話してみるとまでは
思えていない
でも きっとここを逃げていることが
色んな自分責めを引き起こしていた
両親にあったらもっと変わる気がする
姉と会って話したことが
確実にいまの私には必要だったと思う
私は知らない両親の
私への思いを聞いてきていた姉
姉に言わなかった
姉に 両親に 思っていた私の思い
そんなことをどんな風に思うだろうって考えず
その時思ったように素直に言葉にしたこと
自分でもそんな風に思ってたんだって
ちょっとビックリもしていた
姉が会う機会を与えてくれて
私を私が知る機会にもなって
なにかココロの引っ掛かりが
変わるキッカケになったみたいで
いま会えたことに
静かに 感謝していた
（感謝を言葉にしなさい！って感じだけど😅）
自信がない
根底が覆ることを なぜか拒否してるのかも
確実に自分の中の何かが変わる
きっと大したことではないことを
私が思い込んでいただろうことを
知る機会になるんだろうってわかってる
私の気持ちがすごく軽くなるんだろう
そう感じていて
そうするのが それを私は求めてる きっと
なのに 動き出せない私がいる
なぜだろう…
動き出す勇気を
また 誰かに求めてるのかな
ちょっとこのループにハマってる
でも そこから抜け出せることを
なんの脈絡もないけど
自分で自覚している
きっと私のタイミングがある
「いまはそこ モヤモヤしててもいい」
と思って そうしている
いつか？そのうち？
ループから抜けるはずだから
またその時に
思ったことを思ったように
書いてみようと思います😊