しばらく やりたいことだけやっていくと
私も穏やか 家族も穏やか
それだけでも いまの私にとっては
一時期の 苦痛すぎる日々よりは
はるかに楽になっている
でも いままで作り上げてきた
私の癖や考え方が
一気に全てなくなっているわけではない
そのほんの一部を「変えてみている」
くらいにすぎない
根っこにある部分もなんら変わりはないし
やりたいことも「やらなければ」が
どこかにあるから
やりたいという暗示をかけて
やっていることもあると思う
すこし楽
でも もっと楽に思えたらいいな
そんな思いを持ちながらいると
無性に「なんとかしたい」が頭いっぱいになり
カウンセリングにいってみたい
と思うようになる
なかなかでない勇気が 突然でてしまい
急遽 カウンセリングをしてもらうことになった
内容はまだ書く勇気はないので
かなりかいつまんで書くと
いままで誰にも話したことのないことを含め
2時間の枠の中で最大限に
私の思いを引き出してくれました
その時 ゆったりした会話の中でも
私の頭の中はぐるぐるでした
自分でわかってること
自分でわからないこと
置いておいていいもの
いまそれをやってみるのが大事なもの
そして 言ってみてと言われて
言葉にできないもの
とっても残念なんだけど
頭の中がぐるぐるしていて
何が言えなかったのかを
全部覚えていない😥
それでも どうしてもココを踏み出したい
なので 勇気をいただいて
勇気をだしてみた
その勇気を受け入れてもらえた
カウンセリングに行けた自分
そこで 勇気を出す決断をした自分
それまでに たくさんの人や出来事から
勇気に繋がるためのものをもらって
背中を押してもらいたかったのを
他力でがんばれたんだと思う人も
いるかもしれないけれど
私はきっと その他力も欲しかったのだと思う
自分でなかなか決断をくだせない
自信がないから 失敗したらイヤだから
自分が傷つくのが怖いから
他のことではできても
自信を持ってできることしかできなかった
でも その他力が
自分でやってみることの決断をさせてくれた
とっても大きな勇気
とっても大きな決断
自信がなくても やると決めた
ってすごくよく聞くし 私も人に言うけど
実際 自分がやる側になれば
あらゆる先々を想定してしまって
「やっぱりできない」
完全に逃げ癖だと思う
だから 自分の意見を言う
自分の思いを素直に言う
それを私は 長い間やらないできた
やらないから苦しくなる
わかっていても できなかった
だから 忘れてしまえ！と逃げる
自分でやってないのに
他人にはそう言ってきたこと
いっぱいあって
できない人がいて
こんなに言ってるのにやらないなんて！
と…自分の思い込みで勝手に
切り捨ててきた友人もいる
自分だってこんなこともできないのに
よくそんなこと言えたな…といまは思う
「ごめんなさい」
聞いてくれるだけで
よかったことだって
いっぱいあるのかもしれないのに
私は 話すなら何か一つでも
アドバイスや決断するための勇気がほしい
と思って話すので
すごく大変なことには
聞くだけでいいとは思えなかった
みんなが私と同じ考え方ではないのは
わかっていたつもりでも
他人の事を自分の事のように悩む癖がでると
なにか変わるキッカケが欲しいだろうと
思ってしまっていた
「ごめんなさい」
心屋さん的にいうなれば
相手を信用していない
教えてあげているつもりになっていた
そして 言っても聞かないなら
やっぱり言ってもやらないじゃん
すごい 意地が悪いなと思う
私が他力を必要としているだけで
他の人が そうではないかもしれないのに
ごめんなさいもいっぱいでてくるなぁ
そして 私に対して 言ってきてくれたことを
受け入れることができなかったことにも
ごめんなさいだし
それでも 見捨てずにいてくれた人に
とてもありがとう！と思う
他力が必要で でも切羽詰まらないと
その他力を受け入れない
それも 自分で認めて というか
自分でなにか感じて
カウンセリングしてもらって
自分の中に受け止められて
ほんとに良かったと思っています
ゆっくりでもいいから
ほんとの私を 自分でみつけていきたい
ほんとの私に戻っていけるように
些細なことからでも
気づいていけるようになりたい
そのスタートが
カウンセラーさんとの出会いだと思っています
とても素敵なカウンセラーさんに
出会えたことが 嬉しいです😊