「心が軽くなるセミナー」の参加者募集告知が無事できて
ホッとしているりんごです。
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さて、今日の話題。
何度も言うけど、１月１５日に
「パートナーシップ」に参加した私。
本当にねぇ、
この会は神回で、
私は特に手を挙げて質問することはしなかったんだけど、
流れ弾に当たりまくったのよ。
その会の最後の方に質問された方。
その方は
「自分が好きになった人とはうまくいかない」
って言ってた。
まさに、
それが、
私。
私、もともと惚れっぽくて
あ～、いいなぁって思った人は数知れず。
でも、その人にはなぜか近づけなくなったりする。
運良くその人と両思いになっても、
私だけグイグイのめり込んで行って
初めは相手側が私の事を好きって近づいてきてくれるのに
いつの間にか形勢逆転して
私だけが好き
私だけが待つ
という恋愛になっていってしまっていた。
今までお付き合いした人、全部。
婚約破棄した人も元旦那も
みんなそうだった。
その人の事が大好きで、
その人のことを大切に思っているからこそ
相手の生活の邪魔しちゃいけない
自分の意見を言っちゃいけない
相手の趣味に合わせなければいけない
相手が幸せだと思うことをしなければいけない
そうしないと
嫌われちゃう！！！
ってずっと思っていたんだって事に気づいた。
で、
この月例会で同じような境遇の質問者さんへの
２人の回答は
自分の中で「？？」と思う相手と
付き合うのがいい
ってことだった。
えーーーーー！！？？？
ありえないありえない！！！
私、自分が好きな人と付き合いたいもん！
顔だって好みの方が良いし、
譲れない条件だってあるし、
妥協して男の人と付き合うなんて
意味なーーーーーーい！！！！
って、
それを聞いた私は心の中で全力拒否。
・・・でもね、
私、
これ、
マスター仲間にも散々言われてることなんだよね。
今までの恋愛黒歴史を振り返ってみても
私は
相手があまりにも素敵すぎると
自分を偽る傾向がある。
本当は私
そんなにサバサバしてないし、
物わかり良くないし、
寂しがり屋だし、
甘えん坊だし、
エロいし、
なんと言っても自分勝手。
でも、
自分が好きな人だと、
これらの私の中の「ダメ！」と思っている部分をひた隠しにして
その人に好かれようと
変な力が入って、
結局ダメになる。
だから、
きっと、
自分にとって「？？」な人と付き合うと
ありのままの自分のまま
ダメな部分もさらけ出せるんだろうな。
って、頭ではわかってる。
だけど、
好きじゃない人と付き合うってことできるの？？？
って抵抗してしまっていた。
だけどね、
さすがの神２人は私に希望の光を残してくれた。
初めは「？？」の人と付き合うんだよ。
でね、
そこから自分の理想の男に
育てていけばいいんだよ！！
(￣□￣;)!!
自分の理想の男に育てていけばいい？！
育てる？？？
その発想なかった！！！
だって、
いつだって、
私はダメなヤツで
相手は素晴らしいってポジショニング。
だから私は、ダメな私を助けて欲しくて
自分よりも優れているように見える男の人を選んできたから！
っていうか、そもそも女より男の方が優れてるって思い込んでたから！！
・・・そうか。
私、
自分のできないところをできるようにしたくて、
そのために、
好きになった人そのものに自分がなろうとして、
相手を選んでいたんだな・・・。
ってことに人生で初めて気がついた。
・・・(´д｀lll)
なんだよ。
そんなのうまくいく訳ないじゃん。
だって相手だって、
私が私だから好きになってくれてんのに、
どんどん私が私じゃなくなってくんだもん。
そりゃ、そうだよ。
あーあ、
どうりで黒歴史ばかり積み上げてきたわけだ。
良かった、生きているうちに気づけて。
私が
見せたくなくて隠し続けている私を
さらけ出せるためには、
「？？」くらいの位置の男性がいいのだろうな。
そこで、見せたくない自分をバンバン見せて
それでもいいっていってくれる人が
いつの間にか理想の人になっていくのだろうな。
やっと、腑に落ちた。
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私、今回の月例会で
本当にたくさんのこと学んだ。
これから恋愛したら、
またいつもの癖で
たくさんのいらない妄想に苦しめられると思う。
だけど、
気がついたからきっと相手に合わせるばっかりじゃなく、
「私」に戻りながら恋愛ができるような気がしている。
黒歴史だったものも、
まだまだこれから。
きっと素敵な出会いが必要な時にやってくると信じて
私を喜ばせながら、毎日を丁寧に生きていこう。