りんごです。
今日は１年で一番夜が長い日。
夜型人間の私は、７時に息子と寝て日が変わるころ目が覚め
今日の活動を開始いたしました。
ま、また寝るけどね（笑）
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前記事を書いた後、Facebookに記事をアップした。
どちらも
「えー？そうだったんだぁ！」
というもので、
投稿の内容を喜んでくれていたものだった。
なのに
私は
自分が書いたリアル恋愛話に怖じ気づいてしまって
なぜか
ひーーー！！！
ゴメンナサイ！！ゴメンナサイ！！
調子にのってゴメンナサイ！
子どももいるのに恋愛とかいってゴメンナサイ！
色ボケしててゴメンナサイ！
いつも恋愛のことばかり考えていてゴメンナサイ！！
という気持ちになってしまった。
私は、どうやら
「恋愛ははしたなくて、汚らわしいもの」
という思考を握りしめていたらしい。
思い返せば昔から私は、
惚れっぽい恋愛体質で、
好きな人ができる度に
お母さんに報告していた。
その人が今日、こんなことしてくれた。
その人が今日、こんな顔してた。
その人と今度お出かけするんだ！
その人、他に好きな人がいるんだって･･･。
その人と、つきあうことになったよ！
その人に会いたいから、夜でかけていい？
そのたび母は
はぁ？？また？？？
みたいな顔してた。（気がした。）
「そんなことばっかり言ってないで○○しなさいよ！」
と言われた。
「まったく、あんたはいつもそんなことしか考えてないんだね！」
と言われた。
娘さん、モテて良いわね～と知り合いに言われると、
「まったく誰に似たのか男好きだから、はしたない」と返答している姿を何度も見た。
そんな呪いを、
まだまだ大事に握りしめていたんだなって事に気づいた。
と書くのは、なんの抵抗もない。
だって、
コバには彼女がいるし、
発展させようという意識もないし、
言ってみれば
空想恋愛
だから。
だからおちゃらけてかけるし、
好き好き～♡
って言っても、現実世界とはかけ離れている。
だけど、
リアルに気になる人ができて、
その人との事を書いて、
現実世界のものとなると
握りしめている価値観がふくらんで
急に怖じ気づいてしまう・・・。
以前のぐりちゃん会のとき、
参加していたえりちゃんといういろんなものが見える子に
「あー、えりちゃんは儚い恋が好きなんだね」
と言われたけど、
私は儚い恋が好きなんじゃなくて
あえて
自分から
壊れるような恋にしか臨んでいかないんだなぁって思った。
だって、
恋が壊れなければ
私は
はしたなくて汚らわしい人
になってしまうから。
・・・なんじゃそりゃーー！！！
（/TДT)/
恋って素敵なものだよね。
好きな人ができるって奇跡みたいなことだよね。
それを
はしたなくて汚らわしい
なんて、
恋から生まれた私の命を
全否定しているってことだよね？？
とんでもない勘違いだ！
とんでもない勘違い野郎だ、私は！！
私、
たぶん、
今、
恋してます。
まだ、
相手に直接会ったことないけど、
でも、
言葉のやりとりだけで
ワクワクしたり
ウキウキしたり
ガッカリしたり
プンプンしたり
しています。
こんなこと、
子持ちアラフォーシングルマザーは
言っちゃいけないって思ってた。
だけど、
えぇ～い！
もう宣言したる！！！
わたし、
いま、
恋してます！！！
｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+。ｷｬｯﾎｰｲ
ってこれ、
相手が見たら引くんじゃない？？
ってことも多少びびってますが・・・。
相手とのこともご縁なので、
その辺はもう神様にお任せすることにします。
この恋の行方はまだまだ続く。