金曜日から、原因不明の背中～足にかけての背面痛が続いているりんごです。
何を教えてくれているんだろう、この痛みは・・・。
と悶々と考えていたこの土日。
とにかく、痛い。
眠れるけど、起きると痛い。
痛いよ～～～～～！！！！！
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そんな日曜日。
学校から早退した金曜日、
元旦那さんに
自分の感情の起伏が元々大きかったこと、
それを隠していたこと、
今日も学校を早退していて、
それでも息子との生活をしていかなくちゃ行けない不安をぶちまけた。
そしたら、日曜の午前中息子を預かってくれるって言ったのに、
当日の朝
「俺も熱出ちゃった・・・ごめん」との連絡。
え・・・・・・・
バカヤロー－－！！
と思ったけど、
年中働いていて、私以上に無理をしている（と思われる）元旦那には
バカヤロー！とは言えず・・・。
「えーーーー・・・・。」
とだけ言った。
そしたら重ねて「ごめんね」と来た。
今日はそこにこだわってたら物事が前に進まん！
まずは私を誰か守ってくれ！！！！
と思って、実家の母に相談。
すると快く、１日息子を預かってくれた。
仲が悪い（と思っている）父と、母が
二人仲良く息子を連れてお出かけしていった。
ミラクル(☆｡☆)！
そして、
兄の子ども３人と仲良く、紅葉を見たりＳＬを見てきたりしたそうな。
息子もご機嫌だったみたい。
そして、夕方、ヘトヘトに疲れた息子は
家につく寸前でダウン。（爆睡）
本当に２０年ぶりくらいに母と二人でのんびり話ができた。
そこで私は
「今までこうやってゆっくり話すことなかったね」と話し出した。
母は
「あんた、外に出ちゃってたからね。・・・でさ～、○○○」と
早々に話題を切り替えようとしてきた。
でも、
私、
この痛み、
今まで無理してたことが
もろに出ているんだなぁ～と思っていたから、
思い切って
体力がもたないから、今の仕事を辞めたいと思っていること。
今行ってるセミナーでカウンセラーの資格が取れたら
カウンセラーの仕事や講師をして生活していきたいと思っていること。
もともと不器用で、のろまなこと。
今までずーーーっと無理していたこと。
息子と二人で生きていくことに寂しさや不安を抱えていること。
を
ゆっくりと話した。
いつも物音に敏感な息子は１度も目を覚まさなかった。
だから私は、
母親の顔を捨て、
子どもの頃に戻ったような気持ちで話をした。
もちろん、
「それでいいんじゃない？頑張りなよ。」
なんて言葉はもらえず、
「今は体調が悪いから弱気になってるだけ」
「子育てが大変な時期なんてあと３年くらいだ」
「カウンセラーで生きていくなんて、そんなに世の中甘くない」
「男とは違うんだから、自営業なんて無理」
と、
さんざんな言われようだった。
でも、不思議と怒られた感じはしなかった。
あぁ、心配してくれているんだなぁ
と、
すんなり言葉が耳に入ってきた。
私、愛されてるんだなぁって
それだけ、感じた。
だけど、
この体は、
もう嘘をつけない。
痛くて痛くて、
今は仕事に行くなんて考えられないから。
・・・って言いながらブログは書けているのだけど（苦笑）
明日、病院へ行ってくる。
背中の痛みは内臓疾患の可能性もあるから、
本当に怖いのだけれど。
過労とかストレスが原因だって言われたら
お休みもらう診断書書いてもらえないか聞いてみよう。
私、
こんな弱くて生産性のない私にはなりたくないって、
ずっと気を張ってきたのだな。
だけど、
私は、
息子と笑顔で生きていきたい。
天気の良い日には公園で思いっきり遊んで、
疲れたら次の日は昼まで寝て、
味を感じられる食事の時間を確保して、
保育園に送っていって、
気持ちよくバイバイできるまでそこにいて、
迎えに行くとき「早く会いたい」って思えていて、
「今日こんなことあったよ」ってたくさんおしゃべりしてくれる息子の話をゆっくり聞いて、
ゆっくりお風呂につかって、
時々夜更かしして、
布団にはいってもくすぐりっこしてなかなか眠らずに、
明日の時間を気にせずに、
笑いながら眠りたい。
体に鞭打ってまで、仕事をしたい訳じゃない。
息子とのそんな生活を私は私の人生において願っているのだ。
もちろん、私が大好きな
心理のことももっと知りたいし、
心屋のことをもっと広めていきたい。
私の中に生まれた
揺るぎない私の人生の望ましいカタチ。
あとは、実行あるのみ。
私が私を許しさえすれば、
もう、
明日にでも手に入る。
全部、私なんだなぁって思っている。
怖さを超えた向こう側に
私の人生が待っている。