みなさんこんばんは
週末土日の忙しい仕事からやっと解放されて
帰宅してからベッドでゴロゴロしてました。
至福の時間
早朝からの勤務なので仕事終わると眠りたいんですよ。
なのに、いつも眠れない
いや、眠ってるかもしれないんだけど眠ったっていう感覚が無い。
いや、眠ってるかもしれないんだけど眠ったっていう感覚が無い。仕事終わりで交感神経が高ぶってるのかも
ベッドで体を横たえてるだけでも楽になれるので
目を閉じてうつらうつらしてました。
こんな時、いろいろな事を考えます。 今日はふと、再婚したパワハラ元旦那の事が浮かびました
マスターコースでも色々掘り下げて「怒られて当然の私」が引き寄せた現象だということはわかっていたのですが。
結局それは母に対して「怒られて当然の私」という前提を持っていた事もね
という事が「わかっていた」んです。
そう、わかっていただけです。
仕組みやらなんやらがわかって良かった、とは思ってたんです。それで良かったと思ってたんですよ。
でも、今日は
「わかっていた」以上の気付きがありました。
元旦那にお話し形式で脳内妄想してました（笑）
私ね、去年の６月から自分の心の在り方、自分に向き合うって事をずーっとしてきたんだよ。
貴方にされた事、ずっと掘り下げたら私の中には「怒られて当然」の私が居たんだよ。
私の心の病は俺のせいって貴方は思ってるけど
貴方のせいじゃ無いよって言いきれないけどね、
貴方は悪くないんだよ。
私も悪くないよ。
誰も悪くないよ。
長女と長男に悲しい思いさせた事も、
確かにあの子達は悲しかったと思うけどね
長女は貴方から離れて暮らしてからも、あんなに貴方の手伝いを嫌がっていたのに(当時ケーキ屋でした)
よくお菓子作りをしてたし
今は旦那さんとちびいもの誕生日には
手作りのケーキを作ってるんだよ。
ホントに辛い悲しい思い出だったらきっと作らないと思うよ。
長男は、あの悲しかった頃の事を良くもなかったけど悪くもなかったと思うって言ってたし
ただ、そんな事があったなって。
５月に長男が貴方に会いに行ったのは、もうあの頃の事は「そんな事があった」になっているんだよ。
そして、貴方との子、次男を私に授けてくれてありがとうね。
貴方と会わなかったら次男は居なかったし
長女にも、長男にも、弟が一人増えた事実を貴方が作ってくれたよね。
次男にとったら、歳の離れた姉、兄に守られ大事にしてもらって幸せだと思うよ。
次男が七歳の時に「俺はお母さんに会いたかったんだよ、だから生まれてきたんだよ」って言ってくれてね。
長女と長男を含めた私の元に生まれてきてくれたんだよね。
だから、私はきっと貴方に出会ったんだよね。
と、手紙のように思いをつらつら脳内で綴っておりましたら
「怒られて当然」とか「自己否定」したかったから、とか
そんなことじゃなく
ただ、ただ、
有り難うって思えた。
有り難うって思えたら、不思議と
腑に落ちる、以上のなんともいえないもっとキレイで透明なオーロラみたいなもので
心の中を拭き取られた感覚…
これが浄化なんでしょうか？
前提をもってしても、たまに腑に落ちない時があったんですけど
出会わなければいけない人だったんですね。
有り難う。 感謝しています。
そんな、大切な事に気付いたぽこでした
最後までお読みくださって有り難う御座いました。
