みなさんこんにちわ
今日私はお休みをいただき、
盆供養でお寺に家族で行ってきました。
今日も暑かったけど?お寺の中は風が通って結構涼しくて
このところのもやもやがスーッと引く感じ
今年は真剣に父とご先祖様に日頃の感謝とこれからの幸せをお祈りして来ましたよ。
このところのもやもや。
変態に気付き、変態だからいっそ楽しんでしまえ❢と
無理やりポジティブになろうとしてました
職場の仲間には何故か誰にも相談出来なかった。
みんなが大変だし
私が未熟だからこんなことで悩んてるんだ
勝手に一人になってました
昨日休憩を終えて、珍しく厨房を任され、
私は商品を作る担当、高校生の子がストック貯めたりレギュラー商品のお肉の温度計測したり
10時30分の切り替えの時間近くはまさに戦場
そんなときに私にやらせるって、店長どんだけ怖いもの知らずなんだよ
尋常じゃない汗をかきながら必死に作っていると、
レギュラーメニューのフライものが揚がってない事に気付いて
店長に、揚げてくださいとお願いすると
「え？中の人でできませんか?」
…こっちが「え？」ですわΣ(・∀・；)
注文バンバン入る中、どうやってフライヤーまで行くのだ？
高校生はストック貯めたり計測したり必死(この子かなりできる子)
私達普段は、厨房側の方が人がいないので、レギュラーメニューのものは接客側が用意してます。
この店長は、データに基づいて動く人なので、データ上はそれは厨房の仕事だと言い切るのです。
優しいけど頑固です
もー❢💢と諦め慌てて用意するも
焦り過ぎて失敗しました
それを引きずりながらレギュラー突入。
萎え萎えですわ
ピークの11時は私は珍しくポテト担当でしたが、
来るはずの男の子が連絡しても来ないのでそのままバーガー作る担当。
得意では無いけど、普段ならあまりやらないポジションでウキウキするところですが、
10時台のもやもやを引きずったまま、汗が外に出てる時よりも酷くて不快過ぎて、
そのうち胸まで苦しくなってきた
暑い時にバタバタしてると苦しくなるんですが
動いてもないのに苦しい
私の作ってる側には休日来る面白いおじさんがいたのに
楽しむ余裕すら無い❢
反対側のレーンではオーダーがバンバン入るので人数も多く、みんな暑くて大変だからこそテンションあげて仕事してます。
お客さん来ると、いらっしゃいませー❢って厨房からも声をかける。
いや、苦しくて無理
「ぽこさんも❢声出して❢」っていわれるけど
「無理」
「だめじゃん❢（笑）一人にならないでー❢」
「一人にしてください」
この時点でしんどいと言えればよかったのに
頭はハッキリしてるしなんなら商品作るのじたいは楽しい。
ただ私が萎えてるだけ。
なので病的な熱中症とかではないのでしんどいと言えなかったのね。ただ胸は苦しかった。
そんな状態で1時間30分
やはり無理だ 苦しいわ。
苦しいわ。息も浅くなるし下手すると過呼吸になりそう。過呼吸にならないようタオルで口を塞いでいたらやっと社員が私の異変に気付いた。
「大丈夫ですか？」って聞かれてみんなが一斉に私を見た。
もう何も言えなくて首振るしか出来ない。
抜けさせてもらって、一人事務所でクールダウン。
汗が引いてきた頃、とめどなく涙が出た。
泣けて泣けて仕方がない。
出来ない自分、期待に応えられない自分、頼りない自分
みんながそれぞれ大変なのに私は何をやっているんだろう
何を被害者ぶっているんだろう
何を大げさに大変だと思っているんだろう
暑さが苦手だからって何もかもが嫌って、そんなんじゃ生きてけないじゃん
色んなものが込上げて来て、結構な時間泣いていた。
泣いたからってスッキリしないけど、多分泣けてよかったかもと思えたよ。
40分ほど抜けて現場に戻ると、社員と仲良しさんが二人して、私が居た側の天吊りエアコンの送風口の角度を調節していた(手動)
冷気が商品に当たらないよう角度が調整してあるんだけど
多分人に当たるよう下に向けてくれてたんだよね
その日は定時で上がらせてもらった。
夜、職場の仲良しのグループラインで今日のお詫びラインをした。
私の異変に気付けずに店長と二人でショックだったと言われた
体もしんどかったけどメンタル的に無理だったと初めて打ち明けたよ。
この程度の愚痴なんてここでは恥ずかしくて言えないって思ってた。 なんのためのグループラインだろうね（笑）
もっと酷い状況の仲間がいるから(他店舗に移動した女社員)言えなかったんだ
私が店長にお願いした事も、みんなも気にしてる事で私の気持ちはわかってくれてた。
店長は厨房のことはよくわかってないから気にするな、と(店長なのに?)
)ぽこさんは、ぽこさんの出来る事をやればいい、あーだこーだ言われても気にするな、と。
もっと気楽に考えればいい、と。
いや、わかってるけど みんなだってあーだこーだ言ってくるくせに（笑）
みんなだってあーだこーだ言ってくるくせに（笑）でも、気楽に考えられなかったなぁ。
ちょっと安心できたな
しばらくして女社員が
「逃げずに向かっていくところ、ぽこちゃんのいいところだよね」と。
逃げずに？
え？めちゃくちゃ逃げてるよ？今日だって何も出来ないまま抜けちゃったし、前よりも時間減らして仕事してないし
そう送ると
「逃げてる人は泣かないよ」と来た。
あ～………
そうか
真剣に向き合ったからこそ
出来なくて泣けちゃったんだね
あの情けなくて悔しくて
誰にも見せられない涙は
私が必死に頑張ったからこそだったんだ。
恥ずかしくて情けない自分を見せられない。
そんな自分をまだまだ認められてなかったんだな。
認めたつもりだったけど
まだ情けなくて恥ずかしい自分をだしきってなかったんだね。
やっぱり涙って弱いから出ちゃうんじゃないね。
真剣に向き合ったからこそ出ちゃうんだね。
嘘ついて仮病使って休める方法もあったけど(何度もそうしようと思ったけど)
だからって、こんなにしんどいのは100％良いとも思ってないけどね、
でも、しんどい❢やばい、泣きそう❢って思っちゃった時、
あ、私今、ちゃんと向き合ってるんだって思えそう
あ、
こんなに遠回りしてしんどい思いして悔しくて泣いてこうやって答えを見つけて達成感味わって
やはり、わざわざ遠回りして目的達成する
変態なんだわ
最後までお読みくださって有難う御座いました
ぽこ