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行き場のないストレスが、最終的に『自分を傷つける』という形で現れてしまった中学時代。そんな私の精一杯のアピールも母に伝わることなく、愚痴が止むことはありませんでした。
母の長年の刷り込みから、私自身、父とは一切口も聞かず、目も合わさない生活。同じ屋根の下に暮らしながら、家族と一緒に食卓を囲んだ記憶がありません。(いくらなんでも幼い頃は一緒に食事してたと思うのですが、残念ながら思い出そうとしても全く思い出せず、いつも一人で食事をしていた光景しか出てきません。)
そんな家庭環境のまま、私は高校生になりました。

所謂、『高校デビュー』ってやつでしょうか。反抗したい気持ちもあって、大きなピアスを何個も開けてみたり、当時ではまだ珍しかったカラコンをつけてみたり、はじめて覚えた化粧をしてみたり。多分、当時は自分なりにグレて(?)いたんだと思います(笑)
が、幼い頃からずっと聞き続けていた母の愚痴。本当はイヤなはずなのに、完全に拒絶することは出来ませんでした。冷たい態度を取った直後、『やっぱりちゃんと聞いてあげればよかった。』ともの凄く後悔するのです。
『母の愚痴は私が聞いてあげないといけない。母の苦しみを理解してあげないといけない。』ということが10年以上当たり前に続いていたので、今更『拒絶する』ということが怖くて出来なかったのだと思います。
続きます。
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