まぁ いつの記事も独白ですがね(￣(ｴ)￣)

今夜 息子が寝てから

自分の体をじっくりほぐして

目を閉じて自問自答

心と頭を整理しました

あらためて 私は「今」じゃなくて

先のことばっかりにフォーカスしてる

と思った

息子と一緒に遊んでいても

頭の中は 息子一色ではなくて

考えることがいっぱいで 気もそぞろ

息子と遊びつつも いつのまにか思考があっちこっちに飛び

何度も呼ばれて ハッと我に帰ったりする瞬間あり

その時 息子に100%向かってない

一人の時間が欲しい 本読みたい 休みたい

あれもこれもしたい と思ったりもする

そういうの息子は感じてるんだろうなー。。。

最近特に甘えん坊将軍で

家の中でも数秒私の姿が見えないと

「おかあさあぁーーーん」と探しにくる

「お母さんセンサー」がついてんじゃねと思うほど敏感。。。

育休が終わってからこれまでの1年半分の

消化不良だった「甘えたい気持ち」が

堰を切ったんだろうか

昨年末に仕事を辞めて専業主婦になり

まだ3週間ちょいだけど

今のところ 「つくづく自分は専業主婦という仕事に向いてない」

と思うのですよ

でも もう一人の自分が

「子育ての小さい頃なんて過ぎちゃえばあっという間。子にとっても大事な期間。今 この子と一緒にいられる貴重な時間を大切に。エンジョイエンジョイ 体調も本調子じゃないでしょ 焦って働き出すよりゆっくりしたら」と言う

んー 。。。なんかムリがあるっていうか しっくりこなくてね

やりたいことがいっぱいありすぎるんかな

落ち着け私 現実を 今を見て

そして セミナーもWSもしばらく行けないんだった

行きたいのいっぱいあるのに

仮に だんなさんに「たったひとつだけ行っていい」と言われたら

ふゆさんの 「おまたぢから」受けたい

すんっっっごい受けたい

だんなさん OKしてくれるだろうか

なんだかなー。。。自分で自分を縛ってる感じがするなぁ

この 縛ってる感 閉塞感を取りたい

あー 骨盤底筋群＆関連のこと

ライブで教わりたいよおぉ

ほんとに。。。落ち着け わたし

そんな 波がザッパンザッパンとたっている心境が

体にも出とるんかな

でも 今夜はだいぶ凪いだかも

避けていた お金のこととも向き合って

“「今」も大事 。 まぁ 落ち着きなはれ。”

と 自分に言い聞かす夜でした

でもやっぱり やりたいこといっぱいしたいよー