今 いつでもどこでも咳がノンストップ過ぎて

酸欠になって頭がクラクラしたり

咳き込みすぎての嗚咽？＆嘔吐がいつくるかわからないから

ビニール袋と箱ティッシュが毎日手放せません

昨日は人生初のまっ黄っ黄ぃの

ネオンカラーの鼻水が出て

その色がどぎつ過ぎて感心しました

頭は相変わらずはちきれそうに痛いけど

眠ると緩和するから 寝不足がなくなったら

治るかなぁ

病院には行きましたが特に異常なしとのこと

咳止めは 咳で肋骨折れるくらい年老いたら とか

帝王切開の術後みたいに

腹圧かかるとヤバイって時に

最後の手段としてお世話になろうかな と思います

さて 今日はひとつ気づきがあったので

忘れないうちに記録

私は喘息持ちで

一年中ではないけれど 発作が出ます

かつて私の中に存在する「深い悲しみ」を指摘されまして

※中医学では「肺」は憂いや悲しみと関係があるらしい

自分では全く思い当たるところがなかった

それから時は過ぎ

言われたことは引っかかってるから

折に触れて 「悲しいこと」と

過去を振り返ったりしてたけど

好きな人が他界したとかは

さみしいけど悲しくはないし

まだまだいまいちピンとこなかった

が

今日 体調がツラ過ぎて帰る途中の電車の中で

発作が出て

涙が出るくらいの咳が怒涛の如く押し寄せ 吐き

それでも咳は止まらず 酸欠で頭クラクラ状態

そんな めちゃくちゃ辛い状況で

「もー ほんとに勘弁して 助けてえぇーっ

お願い咳止まってー 」って

心の中で叫んでる真っ最中に

急に バババーっと 小さい頃の記憶が

脳裏を駆け抜けてったのです

発作が落ち着いてから

「さっきのはなんの思い出だろ？」と

巻き戻してみたら

落胆して 小さくうずくまっている幼い頃の私が居た

深い悲しみは もしかしたらこれかもしれないぞ

と思い さらに探ってみたところ

小さな私が傷ついていたのは

お母さんが私に言った

「ほんとにダメな子だねぇ」とか

「できない子だねぇ」「◯◯はちゃんとできるのに」

というセリフ。。。

この言葉の当時のお母さんの意図は

聞いてみないとわかんないけど

特に意味はなくて ノリで言ったと思うし

お母さんに たっぷり愛されて 大事にされて

楽しい思い出の方が 断然多いのだけどね

当時の私は その否定？の言葉たちを日々受けて

ただただ悲しかったのでした

自分を否定されたり 誰かと比べて貶められたり

って感じていたようで

自分の存在がまるごと否定されている気がしてた

「すごく悲しいからそういうことは言わないで 」 と言えなかった

一番頼れる存在だと思っている母親に日々否定される私は

生きていてはいけないんじゃないか

ここに居ない方がいいのかな

要らない子なのかな

私 ダメな子なのに食べさせてもらって申し訳ないな

とさえ思い 悩んでいたのでした

お母さんに「ダメな子」「できない子」

と言われる度に

私はバッサバッサと滅多斬りになり血が滴る

でも しょんぼりしたら ちょっとでも悲しんだら

もっとダメな子って言われるんじゃないかと思って

つとめて明るく振舞った

お母さんは朝から遅くまで年中忙しく働いて

すごく苦労をしているのも目の当たりにしてたから

「この人に迷惑をかけてはいけない」

「この人を守らなきゃ」って

思いだけはいっちょまえだったみたい

っていう自分を突然思い出して

私。。。ちっちゃいのにツラかっただろうなぁ

そんなふうに思わなくてもよかったのだよと

自分ながら

幼い頃の自分を可哀想だなぁとしみじみ思った

岩みたいにガッチガチに硬くなった私の悲しみは

これなのかな？

長い年月を経て

自分の記憶もデフォルメされてるかもしれんけど

今度 お母さんに自分の小さい頃の気持ちを

あの時に言えなかった言葉を伝えてみよっかな

お母さんはもう忘れちゃってたりして

ひとつ 大きな心のダメージがわかって

よかったです

小っちゃいのによくがんばったなぁ私

大人になった私は 悲しい時はちゃんと言うから

もう大丈夫だから

安心してね

お母さんは君のこと大事に思っているよ

と 幼い頃の私をハグハグしました

今の私なら

「自己肯定感が大切」って心の底から言えるなぁ