子供のころからずっと母を大好きだったけど、
いつの頃からか、
好きでなくなった。
むしろ嫌いになった。
それでも
母の面倒を見るのは私だと自覚していた。
看取りの覚悟もしていた。
自分の義務だと思っていたから、
そのために仕事をやめて会社をたたんだ。
それでも・・
どうしても母を好きになれないでいる。
親密感はあるんですよ。
愛情も変わらずにある。
在宅時は母自身も驚いてくれたほど至れり尽くせりの世話をした。
でも好きにはなれない。
理由は・・
愛情ゆえの束縛だった気がする。
愛情がありすぎて、
心配しすぎて母は私を束縛する。
私に自分の意志をかぶせてくる。
それが原因だった気がする。
私が何か新しいことを始めようとすると、
必ずマイナス面を並べ立てる。
心配だからそうなるのだと分かっている。
愛情ゆえに心配するんだと知っている。
でもそれって、
私をつぶそうとするのと同じ。
「希望を持ってはいけない。この先に待ち受けているのはこんなマイナスばかりなんだから」
手を変え品を変え、
そう言われ続けた気がする。
愛情ゆえの心配だと分かっていても、
足を引っ張られるのにうんざりだった。
だから母に対して距離を置くようになった。
豆まきに興じる母の笑顔は嬉しい。
でも、でも、でも。。
せっせと会いに行っているけど、
決して会いたいわけではない。
それなのに会うと穏やかな気持ちになれる。
そこはかとない幸せも感じる。
気持ちが安定する。
親子の不思議ですかね。
自分の気持ちに戸惑うというか、
母に対する気持ちは複雑。
ほんとに不思議でたまりません。
人間関係ってそんなものかもしれないけど。。