私が新年に叶えたいリストに書いたこと
『心屋認定講師のうえさまに会いたい！』
『楽しそうな自然な自分の写真がとれる！』
今回叶いました～
香織です。
はるばる名古屋から大阪まで
うえさまの
グループコンサルに行ってきました。
台風で新幹線が止まらないか
かなり、ひやひやびくびく心配しながら。
(うえさまの優しい微笑みに癒される。。。)
(はい、真顔で！とふられ。
うえさまとは真顔写真をとるのが
しきたり？らしい(笑))
ひたすら質問が出来て
私が箇条書きに用意していったもの
全部聞けました。
3時間ならきっと起業のイロハとか
ワークとかで
自分の疑問は
終わってから聞ける程度かなと
思ってたけど
今、いちばん悩んでることが聞けて
良かった！
色々聞いたけど、ひとつにまとめると
『無理をしない』かな。
自分の時間削って
人とのつながりを作んなきゃ
起業はやっていけないのか
とか
今の私の社交性では
発展してかないのではと
スポット的にその悩みにはまり
悩んでいたけどね。。。
ことごとく！
ほんと、大根をスパスパ切るかのように
返ってくる答は
『したくないならしなくて
いいよ～』
『それでも全然うまくいくよ～！』
『誰でも起業していきたいなら
出来る！』
と、力強いお言葉頂いて
楽になった～。
ほんとか？
いやいやだめでしょ・・
ほんとにほんとかな・・の声が
まだまだなり響く私だけど
大丈夫なんだろうな～
そっかぁ、大丈夫なのかも・・
と、希望が照らされたような
というより、自分がほんとは
そうしたくて
そういってくれる人を探してただけのような
答えは自分の中にあったのかもね。
人とのつながりはできてしまうもの
大好き！会いたい！楽しい！で
自然とつながっていくもの。
(1年3か月前にBeトレでお見かけし
写真だけ撮ってもらった。
この頃からうえさまのブログ
面白いなと思って、ずっと読んでたら
最初から、いきなり講座にも
とびこめるもんなんだなー
ブログの力ってすごい！！)
で、最近ちょいちょい書いていたけど
うつうつしてた私で。
で、うつの方に向けて
書いてる私が
またうつでヤバイって
ものすごく恥ずかしい・・
ブログに書けない。
はやく抜けなきゃーと
焦ったり
でも、日に日に落ちていく日々
久しぶりに、うつ全盛期の
あの感じ
死にたい！死にたいーが頭をかけめぐったり
何も楽しくない
何もしたくない
食事も美味しくない
朝起きても
また１日がはじまるのか・・とため息
私ってほんとダメだな・・
なことばかり目につく
今までうつの方に向けた記事に対して
いちばん辛い時には
そんなこと言っても入ってこないよ
自分を大事にして休めと言われても
出来なくて、焦って
言われても出来んから！悩んでるのよ
と絶望的な気分になる。
うはぁー、私の記事ってほんとに
辛いときは
正論にしか聞こえない！って思えて
自分に嫌気がさしたり。。。
で、いちばん私に希望をくれた
カウンセラーさんが
よく、『治っちゃった病がいちばん
恐いからね～』と
言ってたのを、ふと思い出した。
どっかで、
またあんな大きな波はやってこない
やってきても
まぁ、すんなり抜けれるなんて
思っていた。
いやいやいや、
ほんとにヤバイよ。
うつの底から幸せなんて溢れだしませんよ！
って、自分のブログタイトルに
敵意を感じたよ。
どっかで、わたしはもう良くなったから
経験を伝えられる
なんて
思ってたね。
でもね、
うつって繰り返す
やっぱりなりやすい性質ってある気がする。
自分の体質みたいなもの。
(自分の身体の弱いとこってあるよね。
肌が弱いとか、風邪引いたらすぐ扁桃腺がはれるとか)
だからね、
これからも私は繰り返す。
だから、
『一緒に生き延びよう』
そんな性質をもった方と共に私も
その性質と付き合いながら
一緒に生き延びよう！
そんなスタンスがいいなって
思った。
また出たね～。
しぶといね～。
しんどいね～。
今回の今まででいちばんマックス！
今回だけは、まじ死ぬのかもしれない。
を出せちゃって
(いや、この段階は人に、会えない、
言えない時期でもあるけどね)
いやいや、前も一緒だよ
また癖がでたよ！
またやってるよ、私～。って
笑いあえる
そんな居場所になりたい。
一緒に生き延びよう！
あの地獄のような時間
あがいてもあがいても出口がみつからない
時間
どんだけ、うつに良いってこと聞いても
変化していかない絶望的な時間
何を聞いても心が動かない時間
に、OKがだせる。
OKが出せない自分にもOKがだせる。
そんなことに気がついたコンサルでした。
具体的なことはまた書くとして。
(帰りの新幹線のお弁当)
また、ぼちぼち、やっていこう～。
一緒に生き延びようね～。
ではっ。
