今年は、久々に雪の多い冬で。
4月に異動で久々の車通勤となり。久しぶりのノロノロ運転を味わう帰り道。
ぼんやりと、考え事なんてしてしまう。
一昨日、ダンナとちょっとした口論？みたいになった。彼は、私が突発的に切れたと思っている所があるようだが。数年分のちょっとしたモヤモヤとか「仕方ない」とか「まぁ、いっか」みたいなのが、ちょっとした事で、あふれ出てきた。
思えば。
娘がお腹にいる時にも、ある事で話し合いをした事があった。しかし長い時間話し合いをしても腹の底から納得出来なかった。
その後も度々小さな出来事があったが、納得出来ないまま、その場をしのいで自分を騙し騙しやってきた。
せめて子供が成人するまでは…。とか思っていた。
私が定年退職して、この人と第二の人生を歩んでいるイメージが、どうしても浮かばない。
日々の忙しさで、そんな気持ちを忘れながら、ここまできた。
息子も、もう少しで選挙権を与えられる年になる。
結婚した当時。
「世界の中心で愛を叫ぶ」が話題になった。
私は本を読んだのだが、自分の世界から大好きな人が消えてしまう事がただただ悲しすぎると思った。もし私の前からダンナが居なくなったら、耐えられないな、と思い、ダンナに「私よりも、１秒でも長生きするように」と、めぞん一刻みたいな事を言ったな、そういえば。
あの時は、ホントにそう思ったんだ。
だけど。
今は。
多分、そりゃあ最初のうちは喪失感みたいなのもあるだろうけど、普通に生きていけると思う。
なんなら、好きな時に好きな所に行ったり、色々楽しく出来るような気さえする。
色々好き勝手言ってるけど、相手は相手で、私に対して我慢してる部分もあるんだろう、とは思う。
私だって完璧な人間ではないし。世の中の女の人の家事レベルと比べたら、多分、低いんだと思う。
私も、彼も、人として、歪なんだと思う。二人とも。
ただ、歪であっても、上手く重なり合うようなカタチをしていたら、こんなにモヤモヤしなかったのかもしれない。
私達のカタチ、上手く重なり合う部分がほとんど無いんだと思う。
なんて、考えてるうちに、ようやく、家に着いた。
普通に話し掛けたら、普通に返してきた。
(なんか、腹立つわ)
まとまらないけど、とりあえず、もう寝る。