さきこさんのお金の記事。
また期間を開けて読むと、違った感覚で痛いところに気づかされます。
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なんで「お金持ちのおかげで」って言いたくないのかな？
「おかげさま」を勘違いしている。
「感謝」を勘違いしている。
だから感謝（お金）が入ってこないのだ。
「おかげで」「ありがとう」って言う事は勝手に「下」だと思っている。
相手もお互いに
「おかげで」「ありがとう」って思っているんだ、なんてこれっぽっちも思わない。
「いい気になるなよ」
「俺たちの分を奪ってるおかげでいい生活してるんだろ」
くらいに上から目線で思ってる。
なんなら「金持ちのせいで自分が苦しい」くらいに思ってる。
なぜなら勝てるポイントはそこだから。
「貧乏であることが、金持ちに勝てる唯一のポイント」という悲しい設定に気づこうよ！！
だから「感謝（お金）」は絶対に自分から出さない。
出さないものは循環しない。
（全文はこちらから）
＞「おかげで」「ありがとう」って言う事は勝手に「下」だと思っている。
これは、もれなく私も持っていた設定で。
「おかげで」「ありがとう」が言えないのはなぜ？
なんでそうなるんだろう？と思ったら
受け取ったら負け。
受け取ったら、返さなくちゃいけない。
受け取ったら、借りを作ってしまう。
だから要りません！
という「受け取る」の設定だった。要りませんという願いはずっと叶っていた。
クリスマスにもお正月にも合いそうなお花のアレンジがきれいだった♡
そして、その受け取るには、私の場合、「自立」の設定も絡まっていた。
「自立」とは、何でも一人でできること。
誰かに助けを求めたり、苦手なこともできないなんて言ったらダメだと思っていた。
その設定の「自立」にむけて、20代の頃、企画室のリーダーをやっていた時も
「リーダーはできないなんて言えない」と思って、全部をわかろうとして、強がって苦しかった。
表面上ではコミュニケーションをとっていても、なにか助言をもらったり、何かを助けてもらうことがあっても
私が思う自立にならないから素直に受け取れずに、ホントの心の底では苦しいのに
受け取りたくないです。いらないです。
を放っていた。（もう本当に悲しい。。。）
正社員のリーダー職だったのと、実家に暮らしていたから、生活のお金に困ることはなかった。
でも、心は苦しいと感じながらも、一度握り締めたこの自分の中の強がりは、分離しているとかわからないからこの時開放してあげる方法は知らなかったよね。
さきこさんのブログはお金が切り口だけど、
「自立」とは、何でも一人でできること。
この設定がある人や、一人でやることを求められてある程度それができてしまった人は
できない！
↓
申し訳ない！
↓
嫌われる！
っていうことがこの世の終わりのようで怖すぎて
私のように色んなもの、愛や、お金や、労力や、言葉などを受け取り拒否してる人も多いんじゃないかな。と思う。
「受け取ったら負け」という勘違いした自立。
これが、がめつかったし、心が貧乏でカスカスだったな。
ザ・マジックの感謝のワークも最初の方は、本当に苦しくて
絞り出すように感謝を書いていた。
それは「私が感謝するに値すると思うものだけ」感謝していたから。
感謝の設定ですね。
感謝とは＝私にわかるような恩恵があったもの。
って感じ。
だから、自分とは関わりを感じられないようなもの。
例えば、税金とかしょうがなく払ってる思っているものとか、苦手や嫌いな人とか。
感謝できない！って思ってた。
ここも、
感謝する＝「受け取ったら負け」の設定
が結構しつこかったけど
もう〜〜悔しいけど、ゆるそう。。。。
嫌やけど、ゆるそう。。。
ぐらいのイヤイヤな感じの感謝ワークは、笑
そのうちに私の脳の理解（想像してた結果）とは別で、感謝をすればするほど、自分を許していけたんです。
人を許すことで、自分を許せた。
そしたら、受け取ることに抵抗がなくなった。
そして
だから「感謝（お金）」は絶対に自分から出さない。
出さないものは循環しない。
に書かれた「出す」って難しそうに思っていたけれど
受け取る＝感謝する
が「放つ、出す」のスタートだった！
すると、あちらとこちらという「心の境界線」が消えていく。一つに感じられるようになる。
すっごい不思議な感覚。それがマジックなんだろう。
「受け取ったら負け」
この苦しかった設定は、今は
「受け取ったら、ありがとう♡」
まだまだ気づいていないことが、たくさんあるだろうけど
少しずつ素直にそのまま放てるようになったことが嬉しいです♡
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「受け取ったら負け」のように
・自分の価値が相手次第でぐらついてしまう。
・他人の愛を受けとるのが苦手。
これらの設定がハードな方も
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一度強がった自分で周りに見せてしまったけど、鎧を脱いで、素直に生きてみたい方にもおすすめです。