３０歳になる前に、長く付き合った彼がいました。
彼とは、奥様がいる状態から、はじまった恋でした。
私が引き金を引いたのか
彼が元々、引き金に手をかけていたのか
私と付き合い始めて、数か月しないうちに、離婚が成立しました。
今となっては、間違いから始まった恋なのだと思うけれど
私も意地になっていて、絶対に結婚するんだ、と息巻いていました。
息巻いている時点で、当然うまくいかない：必至
結局、彼とは、結婚式の日取りも決定し、ドレスも決定し、
招待状発送寸前、というタイミングでの「婚約破棄」
親戚や友達なんかも巻き込んだ、とんだ茶番劇となりました。
当時の自分を振り返るたびに、悔やんでいることがあります。
私は、もっと、私自身を、彼を、悔い、憎むべきだった。
どうして、もっと感情的に彼に怒りをぶつけなかったのだろう。。。
どうして、自分自身に「承認」という名の「甘え」を許してきたのだろう。。。
感情に蓋をして
もちろん、蓋をしていることにも気づいていなかったのだけれど
彼に怒りをぶつけないどころか
自分自身にも、間違っているのに、OKを出し続けてきた。
私の婚期が遅くなったのは、この辺りにも原因があると思っています（恥）
自分の思い通りになっていないときは、
必ず原因は、自分自身にあるはずです。
そんなときは、その現実を許した自分を目いっぱい悔い
目いっぱい憎んでいい。
自分自身のことが、一番大切だったら、
思い通りになっていない人生に、
中途半端に、OKなんて出してはいけないんだよ。