神の領域

顔や名前に至っては、なかなか覚えられないという

当たり前の私の日常を、改めて考えてみると・・・

 

これこそ、発達障害の子育てに似ているなと。

 

クラスメイトの名前や顔を覚えるのに、

２学期もの年月がかかる。

（それでも一部は覚えられてない）

 

「療育を与えよう」

「訓練をしよう」

「生活環境を整えよう」

「食生活を変えよう」

「親が変わろう」

「親は子供の障害について勉強しよう」

 

当たり前の話ですが、

これで私の顔や名前が覚えられるように

なるかと言うと、なりません。

 

そこで、改めて思う。

 

「あなたは、神にでもなったつもりですか？」

とね。

 

多分、親になったという事で

当事者だったんだという気付きと生きやすさを

経験したという事。

同時に、子供には同じ想いをさせたくないという

（息子が自分の障害を受け入れられた上で、

乗り越えられそうな壁なら喜んで立たせたい。）

想いが、こういった意地悪な台詞が

浮かんでしまうのかもしれません。

 

 

色弱な人と発達障害の

当たり前な困り度と

（え？みんなそうじゃないの？

え？これは変っていう事なの？みたいなね）

おまけの様についてくる偏見や教訓も

（時には「それが差別なんだよ？」と教えたくなる

　先方からの優しさ）

ほんと似てるな～と思う。

 

 

同じ自閉症の子達が通う療育施設にて、

息子は訓練や療育を楽しく通えてたり、

一か所の療育施設を嫌がっていたんですよ。

 

私は、それが

「自閉症扱いされてしまうのが嫌なんだろうな」

と思ってたんです。

 

でも、何となく・・・そうではない事に

自分に振り返り分かったんですよね。

 

息子が一つの療育施設を嫌がっていたのは

 

「自分を変えようとしている場に立たされている。

しかし、自分は変わる事は無い。

どんな意味があるんだ？

僕は変わってるかもしれないが、可笑しくない。」

 

という意味もあるのかな？

と思った。

 

 

知る事、

 

気付く事、

 

感じる事、

 

共感する事・・・

 

理解へとつなげていく事。

 

 

この５つをもう一度頭から、

繰り返した時に

 

知る事、

 

気付く事、

 

感じる事・・・・

って所で、

 

知る事と気付く事のすばらしさは

分かってきても、

 

感じ取る事の烏滸がましさに

鳥肌が立ち始めると思うんですよね。

 

子供を共感する事・・・へとなった段階時に

 

「あれ？？？

私は神にでもなったつもりなのか？」と。

 

私は、神ではなく　母親になりたかったんだと。

 

私は、自分の母親像に自信が持てなかったんだ。

 

子供のすばらしさを、

私以外の方々にも思わず教えたくなる程に

自分の子の変な所が愛しく思えた時に

やっと、コレで母親としての自信が持てそうだと。

 

 

そこで、おーこさんにタッチセラピーを

教えてもらったように

 

子供に触れてみる事で

改めて、

 

共感という意味は、

一緒に共感するのではなく

 

この子はこう感じているんだねという

受動性の共感を覚えてながら

ステイタスしていくんですよね。

 

なぜ、子供が拒否反応で震えてしまっていたか？

子供が硬直してしまってるのか？

本来なら伸び伸びとする筈の子供の脳が

圧縮されたような仕草になってしまうんだろう？

 

って、タッチにより知ってしまうんですよね。

 

 

手の聴診器。

 

共感という意味。

 

子供を感じ取るという意味。

 

私はいつも子供の第一の理解者でありたいと

思っていました。

 

でも、難しい年齢に近づいていく度に

共感という本来の意味を知り

自信を一機に失ったり

自己嫌悪に陥ったりするんですよね。

 

でも、立ち上がらない訳はいかない。

おかしなことに、自分が立ち上がれる事を

誰よりも分かっているの。

 

子供はリングの横からずーっと、

矢吹ジョーを応援するオッサンの様に

こっちを呼んでくれてるから。

 

 

改めて、子供からの

「お母さん」という想いを

有難く受け取る感じるようになるんですよね。

 

家で帰りを待つ親は、

子供の領域に入り込む必要は無いんです。

ある程度の年齢になってしまえば、

子供はほっといても、

普通の社会で我慢しなければいけない事を

外から学んでくるんだから。

 

どんな障害持った子供達も、

「自分は変かもしれないがまともだ。」

と、思っている様に

子供なりに、自分が最もやりやすい

我慢を少しずつ覚えていくものなんですよね。

 

ただ、その葛藤が普通の子よりも

時間がかかってしまったり

健常の世界で生きる子ならば

進む時間は健常の子と同じだから

「待った」は許されない。

それでも、自分なりに我慢や辛抱を覚えていくんですよ。

 

そうそう、私は母親であればいいんだ。

そこ子はその子らしく。

せめて集団生活から外れた時間は

いつもの自分に帰させてあげたい。

 

社会性はその子らしさを感じた時に

少しずつ、

本人と一緒に学んでいくしかない。

おーこさんの本を読んで、

また新たにパワーもらいました。

 

ママにもお勧めだけど、

家族間で悩んでいるパパにもお勧めしたい本です。

 

発達凸凹を感じたらタッチライフをはじめよう!