最近、毎日このままでいいのかと自問自答している

何かを始めなきゃと焦ってる感覚

今この瞬間もどんどん年取っている

遅くに産んだので

子育てはまだ続くけど　　

ようやく少しだけ手が離れた今

動かなきゃと思いながら

何をしていいのかわからなくて同じ場所に留まっている

ここのところ同じようなことが起こる

予定を組んでも予定通りに行かない

7月からずっとそんな感じ

どこかに出かけようとすると

子どもが順番に体調を崩して長期間寝込んだり

台風が来たり

週末にプールだ海だと言ってたら生理が来てしまったり

予定がことごとく裏目に出ていて

そのことで我慢しているからなのか夫婦喧嘩が勃発して心のダメージがさらに大きくなったりもした

ずっと何もできていない感じがする

これって何が起きてるの？

よし！パートを始めよう！

意気込んで応募したけど全く返事が来ず

え？年齢で落とされた？

何も返答もないってどゆこと？

初っ端からこれでへこむ

出鼻くじかれた

ただ、おかげで自分の年齢に焦りを覚えた(それが理由で連絡来なかったかは不明だけど)

じゃあ、資格取るか？

調べてみてもやりたいことなのか微妙

民間資格で意味あるのか？と疑問

かと言って国家資格をとるほどの時間もお金も自信もない

保育士や介護士は？

全く想像つかない

無理してやるイメージ

過去に散々やってきたパターン

やりたいことかわからないけど

せっかくここまでやってきたからやってみよう！

結果、楽しくない、しんどくなる

でも自分が始めた責任があるから何とかやっていたけど辞めるのも大変だった

そうはなりたくなくて踏みとどまってしまう

一歩が出せない

習い事は？

やりたいこと実はある

だけど、収入源は夫で

自分は働かずに習い事していいのだろうか？

なんというか

自分の好きにお金を使っていい独り身の時とは違う立場を感じてしまうのだ

子どもに働こうかと思ってると伝えたら

ママは家にいて欲しいと言われてグラグラ

子どもが熱出して家にこもってると

働いてると板挟みになるんだなぁとグラグラ

共働きの人たちを尊敬する

きっと覚悟を決めてしまえばいいんだよね

どうにかなるのはわかってる

子どもたちが成長する可能性もある

私の人生このままでいいのか？

って、ずーっとここにいて決められないでいる

許されるなら

働かずとも

やりたいと思っている習い事にチャレンジしたい

あとは、無駄かもしれないけど資格を取るために勉強がしたい　

結局は

自分の人生を生きている実感を味わいたいのだ

目的を持って一生懸命取り組みたい

そんな自分に誇りを持ちたい

今の私は、のほほんと家事と子育てをしながら日々を過ごしているだけ

幸せだし、妊娠して前の仕事を辞めた当初はこの上なく幸せだったけど

子育てが成長とともに少しだけステージが変わり

自分の動ける時間が増えてきたら

ふと、このままでいいのかな？と思い始めた

私の人生、もう少し頑張ってみたいなって

でも、楽な方に楽な方に向かってしまう癖が抜けなくて

動かなきゃ！と言いながら

先延ばしにしている自分がいる　　

だからここのところ

私の予定はことごとく潰れるんだろうな

予定通りにいかない現実が今の私に教えようとしてくる

でもそれでも動けないんだよ

動ける人にとってはシンプルに

やればいいだけじゃん

と思うんだろうけど

私にとってこのハードルが高いのだ

やってみちゃえばいいのにね

やっちゃえば何とかなるのもわかってるのにね

ずーっとぐるぐる

堂々巡り

トンネルの中にいて

まだ出口らしき光は見えない

前に進んでるのか後退してるのか

そもそも動いているのかすらもわからない

しばらくトンネルが続く

楽しみにしていた予定をキャンセルする悲しみを何度味わえばいいんだろう

予定を組むのが怖くなる

やっと治りかけてきたのに、また咳をし始めた息子

どうして？

治りかけに病院で貰っちゃったのかな…

またゴールが遠のいた気がする

終わりが見えない毎日

気が滅入る。