私はずっと“我慢ちゃん”だった
今日は、少し勇気を出して
私の過去をお話しします。
今でこそ
「龍使いゆみ」
として活動していますが——
本当の私は、
ずっとずっと
我慢して生きてきた人間でした。
「手のかからない子」という呪い
「ゆみは手がかからない子だから。」
そう紹介されるたびに、
私は無意識に
“そうでいなければいけない”
と、心の奥に刻み込んでいました。
迷惑をかけてはいけない。
ワガママを言ってはいけない。
欲しいと言ってはいけない。
小学校で熱が出た日。
声が出にくくて、
立っているのもつらくて、
でも——
「保健室に行きます」が言えなかった。
だって、
保健室に行く
→ 親に連絡がいく
→ 迎えに来てもらう
→ 迷惑をかける
そう思っていたから。
進学を諦めた日
京都北部の田舎育ち。
周りの友達は、当たり前のように
都会の大学や専門学校へ進学していく。
私も、本当は行きたかった。
思い切って伝えた。
でもたった一言。
「お金もかかるし、都会にはやれない」
そう言われた。
私は何も言えませんでした。
悔しかった。
羨ましかった。
でも、
「仕方ない」
で終わらせました。
我慢するのは、得意だったから。
あの時、
本当は、両親に応援して欲しかった。
でも、無意識にすべてを諦め
自分でなんとかする
そんなマインドが身についていました。
結婚すれば、自分の人生になると思っていた
大人になり、
この人となら幸せになれると思える人と出会い結婚。
「これで自分の人生を歩ける。」
そう思っていました。
でも現実は——
義兄弟の経営する旅館へ嫁ぎ、
仕事と子育てに追われる毎日。
朝起きた瞬間からお客様。
トイレも気を遣う。
お風呂は一番最後。
夜中に呼び出し。
寝不足でも朝は準備。
子どもより仕事。
家族よりお客様。
それでも私の給料は——
月5万円。
フルで働いても、5万円。
「家族従業員だから仕方ない。」
そう言い聞かせていました。
通帳を見ながら、
「これが私の価値なんだ」
と、どこかで思っていました。
子どもの習い事も満足にさせてあげられない。
自分の服はお下がり。
それでも、
「嫁ぎ先の仕事だから仕方ない」
そうやって、また我慢。
ふと、頭をよぎった言葉
ある日、
ふと思ったんです。
子どもたちは、数年後には巣立つ。
その時、
私に何が残るの？
無理のきかない身体と
老後の不安だけ？
そのとき、
心の底から出てきた言葉。
「私、誰の人生を生きてるんだろう。」
初めて、
自分に問いかけた瞬間でした。
「好き」がわからない女
好きなことは？
やりたいことは？
わからない。
本当に、わからなかった。
私は、
自分の「好き」すら分からなくなっていました。
そんなある日、
ふと部屋の中を見渡したとき気づいたんです。
龍のカード
龍の置物
龍の本
…龍ばっかり。
仲の良い人に言われた一言。
「ゆみちゃん、龍好きなんやな♡」
その瞬間、
胸がギュッとなりました。
え？
好きって言っていいの？
私は初めて気づいたんです。
私は、龍が好きだった。
好きなものを好きって言っていいの？
涙が出そうになりました。
私はずっと、
「好き」すら封印して生きていたんです。
初めて“自分を選んだ”瞬間
今まで選んできた結果がこれなら、
今まで
「ダメ」と封印してきた方を
選んでみよう。
そう思い、
オラクルカード講座に申し込みました。
数万円
私にとっては大金。
「送信」ボタンを押す手が震えました。
でもその瞬間——
私は初めて、
“自分の人生を選んだ”のです。
ここから、
龍の背中に乗る人生が始まります。
でも本当は——
龍に乗ったのではなく、
自分の人生に乗った瞬間
だったのです。
👇後半へ続く
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