妊活をノンストレスに『自分自身を憎むとき』

 

 

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こんにちは、はなです♪



さて！
 

以前からブログやメルマガをご覧くださっている方はご存じだと思いますが

私は若い頃に赤ちゃんを堕胎したことがあります


当時の私は

自分が生きている意味が分からず

自分の存在に価値を感じられず


「自分の尊厳を大切にする」

ということができませんでした


そんなんだったから

ある日、好きだけれど

結婚の予定の無い人との間に赤ちゃんを授かりました



けれど

当時の私は

若い頃の無知さからといえばそれまでですが

今の仕事を続けていれば、シングルマザーとして育てられる

そんな確信があって



何より

現実に赤ちゃんを授かったと分かった瞬間から

自分のおなかの中にいる赤ちゃんの存在を通して

物心ついてから初めて

心の底から自分をいとおしいと感じたんです


そうか

私はこうして命をつなぐために生まれてきたんだ

この子のためなら頑張れると


きのうまでの自分とは別人のように

お腹から力が湧いてくるのを感じました


今思っても

あの時の私は

人生で一番、我がままでした


人が嫌がることはしたくない

人に嫌われることはしたくない

あなたがいいならそれでいいよ

あなたが嫌ならやめておくよ


そんな他人軸だった私が


誰に反対されても

誰に叱られても

誰に軽蔑されても

誰に哀れまれても


突っ走ろうとしました


この子との未来のためなら

そんなことどうだっていいと思えたんです



でも・・・

結局私は


その後

家族や職場の人や

相手や相手のご家族や

色々な周りの人たちを巻き込んだ挙句

最終的に堕胎するという決断をしました



麻酔から覚め

お腹の中から赤ちゃんがいなくなったと感じた時

赤ちゃんと一緒に

初めていとおしいと思えた自分も

跡形もなく消えてしまった

何の感情もわかない

空っぽの感覚を


今も覚えています

 

 

 

それまでも

自分のことが嫌いだったけれど


その後の私は

嫌いを通り越して

軽蔑し、憎んでいたと思います


もちろん

潜在意識で、です



そんな自分の潜在意識に気づいたのは

結婚し

子どもを授かって

見知らぬ土地で専業主婦でのワンオペ育児の中ででした


結婚すれば赤ちゃんが生めると思って

あの時欲しかったすべてを手にしたのに


あの時のように

「赤ちゃんのためなら何でもできる」と思えないでいる自分


当時の私は、子供にも自分にも夫にも

いとおしいなんて到底思えないような状態で

完全に母として自信を無くしていました


シングルマザーの虐待のニュースを見るたびに

このテレビの向こうの母親と私

何も違わない・・・


夫がいて、なおこの状態なのだから

もし私があの時シングルマザーの道を選んだら

きっともっとひどいことをしたのだろう・・・

そうとしか思えませんでした


すみませんね～


今日は不快を感じる人もいらっしゃるかもしれません


ですが

その時に

何かの記事で読んだある言葉が

その後もずーーーーーっと私の心の奥に残り


いまの私につながっているんです


どんな言葉なのか？

長くなったので

また明日書きますね



 

ではでは、また♪


 

 

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