yuiです^ ^
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彼が感情を出してくれない
彼の気持ちがわからない
話し合いがしたいのにできない…
彼との話し合いは、
どこまでいっても平行線…
という経験、ありませんか？
私もね、昔はそうだったのですよ。
全然わかってもらえない。
話通じない。
って思っていたの。笑
だからね、
相手のことをまず理解しようと
男性脳や男性心理を学んだんだよね。
そうしたら謎が解けたの！
彼らは話し合いができないのでも
気持ちをわかってくれないのでもない。
私が、彼らに伝わるような
伝え方をしていないんだ
と気付いたんです。
女性は感情の生き物
といわれるように、
ホルモンの影響もあれば
日々の生活も感情に左右されてしまいがち。
波がある生き物ですよね。
感情を共有するために、
話がしたい。
これに対して男性は
論理的で、思考で物事を判断しようとします。
話し合いは、気持ちを共有するためでなく
問題を解決するために
するもの。
感情を共有したい女性
問題を解決したい男性
お互いが
自分の主張ばかりしていたら
話が平行線になるのは
当然のことなんです。
これは男女に限らずで
どちらかが感情的になりすぎると
一方は、とても冷静になります。
ちょっと私の経験談をお話ししますね。
以前、術後に実家の母のところで
休養していた時期がありました。
退院後２日目の夜にね、
傷口が開いてしまって、
救急車を呼ぶレベルの
出血があったんです。
それをみた母はね、もうパニックで。
元々とても心配性で、
感情が強い母だったので、
冷静に対処、みたいなことは
できなかったのですよね。
なので私がものすごく冷静になって
（出血してるの私ね。笑）
「救急車呼んでくれる？１１９番だよ」
「今はこういう状態だから、伝えてくれる？」
と、とても冷静に対処をしたのだよね。
こんなふうに、
一方がものすごく感情的な時って
もう一方は冷静にならざるを得ないの。
だから、ばぁーっと感情的に
捲し立てたところで
彼はどんどん冷静になっていくだけ。
でもそれは、冷たいとか心がないとか
気持ちがわからないということではなく
感情的で、冷静な判断が
できなくなっている状態の
あなたを守るため。
この私の経験談もそうだけど、
二人でパニックになっていたら
どうでしょう？笑
一向に救急車も呼べず、
私は命の危機でしたよね。
同じように男性が感情を露わにしたら、
それは暴力だったり、DVに繋がるよ。
あなたより強いことを、彼はわかってる。
だから理性で抑えてる。
あなたを守るために、
できるだけ冷静でいられるように。
あなたが感情的になればなるほど
対局にいる彼は冷静さが強くなる。
あなたが話せば話すほど、
彼は黙る。
それはあなたのことが嫌いなのでも
あなたの気持ちがわからないのでもなく
むしろ愛なんだよ。
『私』感情的←ーー♡ーー→『彼』冷静
感情的なあなたと、冷静な彼。
その状態で話せば話すほど
心（♡）は離れていくことが
わかりますか？
お互いが、お互いの主張だけ。
自分のスタンスを変えない。
むしろそれって、
話し合いですらないのですよ。
じゃあどうすれば
話し合うことができるのか？
気持ちをわかってもらうことができるのか？
それは対局にいる相手に、
歩み寄ることです。
冷静に、論理的に話をしたい彼に
あなたから一歩、
歩み寄ってみることです。
まずあなたから、
矢印の向きを、
『私』から『彼』へ
変えてみてください。
あなた→ーー♡ーー→彼
例えば
彼からしたら扱いにくい〝感情〟を
〝言葉〟という形にして伝えること。
何が嬉しくて
何が悲しくて
何に怒ってる
だから、こうしてほしい
こうしてもらえると嬉しい
そうやって、論理的にわかりやすく
伝えてあげること。
それから、少し落ち着いてから
話を始めること。
あなたが落ち着きを取り戻せば
彼もあなたの話を聴こう
という気になるはずです。
自分の気持ちを
わかってもらうことばかり考えず、
気持ちをぶつけるのではなく
丁寧に言葉にして伝える。
そして必ず、
「あなたはどう思う？」と
彼の意見も聴いてみてください。
『話し合える』関係は
歩み寄ってつくっていくのです。
『私』→♡←『彼』
自分の気持ち（感情）を言語化するには
自分が自分のことを
わかっていないとできません。
だからまず、自分と向き合うことなのね。
自分とのパートナーシップが先なんです。
自分のことも、相手のことも
わかっている〝つもり〟
という気にならずに
ちゃんと知ってほしい。
私は、そう思っています。
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