ハートの声に正直に♡
おしゃべりを楽しみ
可愛くキラキラと生きる
りかです
最近、若かりし頃の仲間達と
会う機会が重なる
若い頃は自分を出していて
楽しくて仕方なかったけど
自分を押さえるようになってからか
なんか居心地の悪さを感じていた
自分らしくいられるようになると
また楽しくなった
私は私らしく堂々とここにいてもいい♡
ほほえみ紡ぎKeycoさんの
理由も分からず 時々襲う虚しさ
いい人と思われたくて
ずっと自分の本当の感情を
麻痺させてきた
そんな私が
Keycoさんのもとで
心の勉強をして
自分の味方をすることの
大切さをようやく知った
自分を愛おしく
思えるようになった♡
ありのままの自分で
もっともっと人生を楽しむ♡
Keycoさんから
教えてもらったことを
みんなに伝えたい
そんな思いから
感じたことを発信していきます
心の学びは継続中
私は
朝遅くまで寝ていること
に罪悪感があった
こんな時間まで寝てるなんて
だらしがない
寝てる間に何かできたんじゃないか
時間がもったいない
天気が良かったなら
洗濯日和だったのに
早朝にウォーキングとか
ランニングしたら
健康的でいいのに
もっと時間を有効につかえたのに
早起きは三文の徳の教えを
間に受けているタイプだった
週末は遅くまで寝て
起きてご飯食べてはまた寝てる
って人の話を聞いた時は
それでいいのか！！？？
罪悪感はないのか！！？
寂しくないのか！！？？
と思っていた
なぜか、今書きながら
寂しいが出てきた
そこはまた向き合うとして
休日の今日
早起きして出かける息子の
お弁当を作ろうと
いつものように
目覚ましをかけたけど
どうにもこうにも起きられない
アラームをもう少し後にと
何度もセットし直すんだけど
どうしても起きられない
お弁当はサボらしてもらおうと
息子に「今日はお弁当作らないから
お昼何か買ってね」と言うと
「うん」と言ってくれる息子
一旦寝て
息子が出かける時
見送ろうとしたけど
どうしても起きることができなかった
その後も途中うっすら目覚めては
やっぱ起きなきゃが発動する
いや、まだ無理…
と、寝続けた
そして
ようやくお昼前に起きた
でも今朝はなぜか罪悪感はなかった
途中何度も起きてるから
スッキリではなかったけど
あ〜、寝たな〜って感じ
母が
「おはよう、疲れは取れたかね」
と言ってきた
びっくりした！
つい最近も、疲れてるなら
早く寝ればいいのに
とか
週末は遊びに行かなければいいのに
とか言われたし
以前も、泊まりで出掛けて
疲れて洗濯をしないでいると
遊びに行ってたくせに
とか言われていたので…
母から意外に優しい言葉をもらい
私は何も言葉を発することが
できなかったんだけど…
ずっと私は
◯◯しなきゃ
とか
◯◯な私はダメ！
と、自分に厳しくしてきたんだな
と思った
保育所の頃のことを
今でも思い出す
年長さんになると
お昼寝がなくなるタイミングがある
私はお昼寝の時間が好きだったみたい
あ〜、もう私の人生
お昼寝をすることはないんだな
残念だな…
って思ったことを覚えている
そんなことないのにね
小学生の頃の
夏休みのラジオ体操
まだ寝ていたいのに
頑張って起きて行くのが
すごくすごい辛かった
私はどれだけ寝ても
スッキリすることはないのが
悩みの種
夜も朝も苦手
お昼寝タイムなくなるの嫌だったー
お昼寝できない大人になんか
なりたくなかったー
ラジオ体操なんて行きたくなかったー
眠かったもん
もっと寝ていたかったー
幼い頃の気持ちを今出してみる
早起きしてお弁当なんて作りたくないー
早起きして会社なんて行きたくないー
今の思いも出してみる
そうかそうか
そう思っていたんだね
私は私のもっと寝ていたいを
優先すればするほど
私も私の家族もみんな幸せ
気づいたら
朝の目覚めスッキリ⭐︎
になっているのを期待している私
人生の1/3をしめる
睡眠は大切だ
ここまで読んでくださり
ありがとうございます♡