今、けいこさんの
自分革命に参加しています
けいこさんのブログ
まさに私の状態…
あまりにお母さんがむかつきすぎて
もう絶対許せない
ってなって
それまで
なんとか関係を良くしたい
って、思ってたけど
もう疲れた
もう無理だ
私達は生まれ持って
相性が合わないんだ
もう諦めよう
もうお手上げ
私はお母さんへの八つ当たりを
やめたいし
ちょうどいいのかも
お母さんへ
苛立ちを感じたら
またお母さんを攻撃してしまうし
お母さんへ言いたいことって
自分に言いたいことだし
そんな自分も見たくないし
受け入れたくないし
だから、もういいや…
って、
麻痺させてた
お母さんへの思いを
けいこさん曰く
これは、
イジケテまくってる状態らしい
だけど、一緒に住んでいるから
毎日、お母さんの姿を見る
いくら外で楽しいことがあっても
家に帰ってくると憂鬱
感じないフリ
麻痺させることに
めっちゃめっちゃ
エネルギー使って
お母さんとは喋らないように
お母さんとは目を合わせないように
気にしないように
気にしないように
と、しながら
めっちゃお母さんのこと気にして
ひたすら、外に意識が向いていた
書いてて気づいたんだけど
あるものを出す
感じることを大切にする
ってことを
けいこさんから、何度も何度も
教えてもらってきてるのに
麻痺させる
なんて、おかしいよなーー
って、今さら気づくという…
そんな、けいこさんの教えに
背くことをしていたから
あーーーー
疲れるよぉーーーー
もうどうしたらいいか
分からないよぉーーーー
何やっても楽しくないよーーー
憂鬱だよーーー
状態になり…
で、息苦しいのなんのって
そのうえ、
ここ最近ずっとずっと
私が発言すると
速攻、けいこさんに
首根っこつかまれるから
そっちも凹んでて、、、
それでも、そんな自分を
認めないし
ごまかすし
逃げまくるし
凹んでる内容すら逃げてるし
ほんと、無意識に
そんな癖がついてしまった…
悔しい
恥ずかしい
カッコ悪い
そんな自分をいっぱい感じて
ほんと、自分が嫌になる
そして、
お母さんのこと絶対許せない！
って思い
これって、もしかして
自分を絶対許せない！！
って、思ったのかもしれん
お母さんを酷く攻撃した私
いい加減
そんな自分に腹立ってるのかもしれん
以前、
お母さんが近所の人に
責められるようなことを
言われたことがあった
言ったやつに
無性に腹が立ったことがあったのを
思い出した
お母さんを傷つける奴は
絶対許さない！！
って思ってる私が
一番お母さんを傷つけてる
🟰私を絶対許せない
みたいな…
違うかもしれんけど
ズレたかもしれんけど
ふと、よぎったから
書いておく
まだまだ、たまねぎの途中
怒り
悲しみ
怒り
悲しみ
まだまだあるな
しっかり出していこう
私のたまねぎは大きそう
でも
諦めないよ
ここまで読んで下さり
ありがとうございます
そのまんまのあなたで
幸せに満たされますように