突然ですが
雅子です！
ずっとこのブログを読んで頂いている方は
え
案件ｗ
長らくの読者さまは
またですかｗ案件！
はい、けっこう
私やってます
何年かに１回の
ハンドルネーム変更キました＼(^o^)／
これまでも色々名前変えてきましたがｗ
本名の”雅子”に戻ることにしました
今回自己ヒーリングが進み
自分のなかにかなり大きな変化が。。
ハデではないが
すごく静かにさざ波のように
けれど、自然と変わっていったと言うよりも
自分で意図して
かなり意識的に変えました
そのために
自分のまだ見れていなかったであろう
過去の記憶や感情、ＤＮＡ的情報も
遡って観ましたね
いやぁ～
これがまあまあ大変でした
脳に汗かきました
やっぱり自分を全部愛したいんだな
受け止めてＯＫって
自分で自分に言いたいんだな
って改めて実感
こんな私によく
付き合ってくれてたなーって
旦那さんをはじめ
関係者の皆さまには思いましたね 爆
けど
こんなふうに
子供のときの拗れた部分を
ある意味そのままピュアに置いておいたまま
大人になっちゃう人って多いんだなーと
それを思うと
ホロスコープの話になっちゃうけど
マドモアゼル愛先生の月は欠損論は
私にとってはしっくりきちゃうんだよな～
まさにこの部分だから
そうそう、この自己ヒーリング記の
締めくくりとして
ここに書いておきたいのですが
最後は旦那さんにひも解いてもらいました
私は『なんでこんなにも卑屈な部分があるんだろう』
って旦那さんに問うてみたのですが
以下再現（脚色たっぷりだが内容はそのままｗ）
↓
夫：えぇっっ
こわ、何ｗ
卑屈なんて微塵もおもたことナイわ
ていうか、逆じゃね？
むしろその厚かましさと図々しさは
何なんやろ、とギモンやったわｗ
私：
夫：ほんでな、都合のいいときに”卑屈”を
演じてくるやろ
全部自分の都合のいいように振舞ってくるから
こっちからしたら、ちょっとヒくときあるし
私：
え、、そうかな
私めっちゃ自己価値低いし
夫：
どこがｗ
、、、
という会話が前哨戦にあり
もう一度自己ヒーリングが起きて
色々自分を振り返ったのですが(笑)
今息子のミニボーイは
絶賛鬼の三世帯暮らしに
たっぷりと愛情を受け取っている
わけですよ
だっておじーちゃんおばーちゃんに
ひーばーちゃんって
おやつが欲しくなれば
徘徊？！しておりますｗ
そしてミニのために
皆色々おいしいものを買ってくるわけですよ
ミニは私の食いしん坊を
しっかりと受け継ぎ
美味しいものには目が無い
なのでそういうお持たせ的な
差し入れ系のおやつも
まずミニの口に入るんだけど
おばーちゃんズも
ミニに上納してくるわけですよ
それ自体はイイんだけど
そのシチュエーションになるごとに
時々自分が子供の頃にフラッシュバック
してたのです
このモヤモヤは何なんだろう？
と自分でも理解できなかったのが
ようやく今回紐解けて！
すんごい恐ろしい話なのですが
その時出てくる感情が
エエ歳した母親の私がなんと
ミニ君と同じポジションに自分が
身を置こうとしてしまうんですよ
我ながら、、
これスゴくないですか
ミニ君に張り合おうとしたり
何なら妬みすら覚えるこの気持ち
別にそれでミニに危害を加えるところまでは
いかないのですが
いつも心の奥底にうすっぺらい膜みたいな
ものがぺたーっと張り付いているような
そんな感覚
これを旦那さんに伝えると
夫：それやそれ、前言うたやつ
その末っ子マインドが厚かましいっていう話
その部分だけ大人になれてないっていうか
癒えてないっていうかさ
自分のいわば下にあたるような存在が
許せない
いつまでも一番下の末っ子ポジションに
固執しようとする
それを依存とか自立してない、とかいうの
かもしれないけど
私：
撃沈ｗ
この私の心の動きとシステム、、
相当ヤバいぜ、と今回痛感
私のプライベートなお話。
私には兄がいてですね
私は二番目、つまりは末っ子なのです
確かにずっとずっとやってもらって
与えてもらって
それがないと不機嫌になっていた
今回、自己ヒーリングと
旦那さんの指摘で気付いたのは
息子のミニ君を見て
自分の息子に対して
『何で私が一番にもらえないんだろう？
独り占めさせてもらえないんだろう？』
ってエエ歳こいた大人が←
ナチュラルに思ってしまうこのココロ
こっわっ
我ながらｗ
何？真夏の怪談レベルｗｗ
そしているいる～こんな拗れた大人っ
ココロのことやスピを扱っておいて
自らこんな末恐ろしい内面を
晒すのも申し訳ないのですが
そしてこれまでのご相談のケースでも
必ずと言っていいほど出てくるのですが
子供時代のことを癒やすときの
重要なポイントになってくる部分
どこに自分の居場所を見つけようとしてきたか
何に自分の安全地帯を確保しようとしてきたか
親や身近な大人たちの
どの価値観や行動パターンに
自分を適応させようと寄せようと
してきたか
ここがいわゆる
DNA的縛りにも繋がってきます
これは子供の頃の生き抜く術でしかなく
大人になるにつれて
願わくば、手放して自立していくのが
理想なんだけど
そうは行かぬよホトトギスなのです 爆
ここが生きづらさのカギになってくる
私の場合
元々、素質として無価値感が強い傾向があるのは
あって（過去世や元々の魂の出どころ的に）
その穴埋めをしようと
周りの人たち（大人に限らず）から
承認を奪おうとしてきた
特に両親にはそういう意味で
溺愛してもらってきたんですよね
でも、子供の頃から心のどこかで
いっつも何かが不足してるって
引っかかっていたのです
この欠乏感はなんだろ？って
そして兄は割とトントンと
自分の行きたい道を歩んで行ってるのに
私の子のドロップアウターぶりは
何なんだろう？って(笑)
自分がやりたいことをやるんだ！
と息巻いている割には
常に空回りして
そういえば兄にはいつも
そういう部分をおちょくられていたな～
で、おちょくられる度に
癇癪起こしてたｗ
親は親で
私に与えまくることで
何かを埋めていたのかもしれない
私は私で
そうやって埋めようとしてきたのかも
しれない
いわゆる傷のなめ合いでもあるし
共依存という言葉が正しいかは
わからないけど
いや、でもなんか
初めて自立ってこんな感じかなって
心の底からしっくり来た感がある
いつも私は
自立してるもん
と肩ひじはってはコケていた
そのパターンが我ながら理解できました
誰かに何かしてもらう
甘えてる自分
そして自分じゃ何もできないフリして
やってもらう
やりたい時だけ急に出てきて
我を張ってくる
やりたくない時や都合が悪くなれば
責任逃れする←末っ子名物責任逃れの術
爆
（あ、すべての末っ子皆じゃないからね 汗
しっかりした末っ子さんもいるのでね）
旦那さんは長男気質強いので
その側面がホントに嫌だったらしい
夫よスマン…
なんだかそう思うと、、
大学卒業して
フラフラしてから
何となく仕事始めて
好きだった音楽もやりつつも
全部結果が出なかった意味が
ようやく線に繋がったのでした
誰かにやってもらえるポジションに
つくことで
自分の存在意義を見出そうとしていた
そのポジションが自分が安全に生きていける
唯一のポジションだ、と
子供の頃認識してしまった
（現にそれで家庭内で適応してきた）
その他にも的外れな最適化ポイントは
ありますが
（ネガティブな感情は表現しないetc）
今回癒したパターンがそれでした
いや～、だからうまく行かなくて
空回り続けてきたんだね
お疲れ、私ｗと
しかし、これって
先日もブログに書いたけど
人はある日突然大人になって
テレレレッテレー
と
バージョンアップするわけでは
ない、ということを
実感させられます
点と点にみえて
結局は線にしかすぎない
何十年も前の
未熟な私は
まだ私の一部として確かに息づいていて
自分を育てるって
難しいですね
でも面白いけど
やっぱ人間オモシロイわー
と再認識
雅子
余談
色々書いてきた自己ヒーリング
実際どうやって変化・書き換えしたか
については
セッションと同じように
自分に無意識にある記憶や感情、概念などを
表の意識に上げて
書き換えていってます
強固なやつは
日々意識して何度も書き換えています
（ex.今こういう反応したってことは、まだ〇〇
と思っているんだな→それに対してマッチしたアクション）
そして最終は
私はエネルギーワークを使ってしまいます
やっぱり言語を使うとアタマで理解しようと
してしまうんだけど
そういうのを超えたところを癒やしがあるので
意識の書き換えのワークよりも
更に目に見えないのですが
最後はエネルギーワークで落とし込んでいます！