【即日満席御礼！】夏のリトリート・しあわせを迎えに♪

みーみさん♡

こんにちは、毎日メールありがとうございます。

正貴さんからのご回答もいただけて、手厚いアフターフォローに感動しております！♡

私、お話会の中でも「すごい人にならなきゃいけないと感じている」とお伝えしたと思うのですが、

それは、旦那さんから「俺がお前のことすごいと思ったら戻ってやる」というようなことを言われたのが

理由のひとつだと思います。

旦那さんも自信がないんだなぁ、と思うのですが、こう言われた時はさすがにカッチーンときました。
 

ですが、ずっと引っかかっているのかもしれません。

だから、それが「どうしたら旦那さんに認めてもらえるのか？」という考えに繋がっているのだと思います。

でも、そんなの気にならなくなるぐらい、楽しいことして幸せを感じた〜い！って思いました。

それと、4月にみーみさんにカウンセリングしていただいた後から、

思い出した時には「私は才能のかたまり」とぶつぶつ言うようにしていました。
 

(その節は、私の文章をメルマガで紹介してくださり、ありがとうございました。嬉しくて保存しています♡)

そして、自分の才能を自覚するために、人から褒められたことを素直に受け取る、ということも意識していたんですね。

そうすると、今まで褒められても「そんなの何の役にも立たない」と思っていたことがあるのですが

(←この受け取り拒否を、旦那さんに対してもずっと無意識にやっていたのですね(汗))
 

最近は「もしかしたら、私がいるだけで誰かの役に立ってることもあるのかもしれないな」というところまで、気持ちが変わってきました。

自分の才能、もっと見つけていきたいなって思っています♡

＊～＊～＊

みーみさん♡正貴さん

今日のお話会、ありがとうございました♡

ここ連日、離婚催促されて心がボロボロになっていたので、今日の会にとても癒されました。

離婚を受け入れるしかない雰囲気の中で、私は離婚が怖くて仕方なかったし、

彼の言いぶんがどうしても許せなくて、今までの経緯も含めて最近はとにかく許せない気持ちでいっぱいでした。

それと同時に、パートナーから離婚催促をされ続けている自分を責めていたし、

そんな自分がとにかく情けなく、不甲斐なく、惨めに思っていました。

正貴さんから、「悩みってそもそも何？」と問われ、皆さんのお話を聞くうちに、

事実は旦那様から離婚を突きつけられているということだけで、

それについて悩むという選択をしてきたのは自分なんだな…と思いました。

「困る」と「悩む」は違う。

なるほど…！！！と衝撃でした。

大人になってまで、いい子でいようとしなくてもいい。

自分が幸せになれることを大切にしていけばいい。

自分がやってきたことに自信をもてばいい。

子どもがいなくても、仕事を通して子育てをしてきたんだ。

そう言って認めてもらえて、あの後も思い出しては泣けます…笑

子どもいなくても、ちゃんと子育てしてきたんだよって、自信もって言っていいって言ってもらえて、

これは思い出す度に涙が溢れてくるので、自分の中でかなり大きな劣等感だったんだなぁと気付きました。

子どもがいないということ。

子どもに関わる仕事をしているだけに、

「子どもがいない自分はこの仕事にふさわしくない、自分が家族にこれだけ拒否されているのに、人の子育てや家庭のことにアドバイスできる資格はない」

と、どこかで思っていました。

歳を重ねるほど、その想いは強くなっていた気がします。

「べき」「ねば」があったな〜…と。

○○なんだから。○○のくせに。

自分をがんじがらめにしていたなぁ。

○○のくせに、離婚したなんて言えない。

周りからどう思われるだろう。

噂話されるのかな。

そんなことが怖くて仕方なかった。

こう振り返ると、離婚したくないのは、愛というより怖れだなぁと…(^◇^;)

結婚式前からレスだった私たち。

子どもがほしいと相談しても最初から取り合ってもらえませんでした。

子どもがいないのは彼のせいだと恨んでいたけど、心のどこかで、

私はお母さんになれるような人間じゃないと、自分を卑下していたようにも思います。

子育ての大変さが分かる分だけ、自分は我が子をきっと傷つけてしまうだろう、

うまく育てられないだろうと、どこか自信がなかった。

そんな気持ちを思い出しました。

なぜか人の目が気になって、自分には○○である資格も、母親になる資格もないんじゃないかと、

そんなふうに自分を責めていたのはなぜだったんだろう…

そんなに責めなくてもいい。

幸せになっていいんだし、その鐘を鳴らすのは自分なんだ。

自分でしかないんだよなと思えました。

みーみさんと正貴さんご夫婦の温かさに、心がじんわりしました。

私は今、離婚へと空気が流れていますが、お二人のように何でも話し合える夫婦になれたら素敵だなぁと、ほんわかした希望も湧きました。

相手は旦那様でもいいし、違う人でもいいんだなぁと。もっと緩めていいんだよなって。

夫婦仲だけが幸せを決めるカギではないですね。

結局は自分が幸せを感じる毎日を送れるかどうか。

だから、旦那様軸ではなく、自分軸が必要なんだな〜…と。

どんな私でもオッケーなんだ。

皆さんの前で弱々しい自分を出せて、それでもちゃんと受け止めてもらえて、改めてそう思えました。

心温まるステキな時間を、本当にありがとうございました♡

頭にたーくさんの「べきねば」の矢が刺さっているので、矢の刺さったヅラを毎日脱ぐ練習をしてみます。

このヅラ、知らないうちにすぐ被ってしまうので…笑

本当にありがとうございました♡

＊～＊～＊

まさきさん　みーみさん

先日は貴重なお時間を共有させていただきありがとうございました♡

お話の内容も、普段から悩みをこねまわしどんどん膨らませてしまう私にぴったりの内容でありがたかったです。

頭の中でグルグルさせないで、事実をシンプルに受け止めると、さっきまで悩みだったものが、とてもシンプルに感じられます。

やること、できることも少しずつ見えてきたりもします。

頭の中がいつもゴチャゴチャグルグルしていたので、

「こねまわさないだけで悩みが深くならなくなる」

「もはや悩みではなくなる」のは新発見のような気持ちです！

ありがとうございました！

悩みとは少し違いますが、不安も同じだなーと思いました。

父にがんが見つかった件、最初は受け止められない気持ちや不安でふわふわそわそわと現実感がありませんでした。

不安が不安を呼んで膨らんでいた気がします。

父のがんは進行していて一刻の猶予もないということで、手術室,執刀医の空きができ次第手術することになりました。

が、父は心臓病があり、手術の間、心臓が持つかどうかはわからないと医師に言われています。

手術中に・・・の可能性があります。

また、入院したら、もう面会はできないとのこと。

手術が成功しても、放射線治療等で入院が続けば、もう次はいつ会えるかわかりません。

それで、手術日までって余命宣告された気持ちになっていました。

余命は数日後・・・

でも、事実をシンプルに受け止めると、あまりにも危険であれば手術はしないはずだから、成功する確率の方が高いはず。

コロナ禍だけど、もしかしたらお見舞いもできるようになる可能性だってあるかもしれない。

つい悪い方に予想してしまうマイナス思考もありますが、マイナス思考な自分にもよしよししてます。

でも、できれば「成功しますように」ってお祈りしたくて、

YOC同期の方々に話してたくさん寄り添ってもらい、成功を祈ってもらいました。（みんな優しい〜♡）

もやもやしてたときは、父がいなくなるのが恐い、死んだら嫌だ、

現実を受け止めたくないという気持ちばかりでしたが、

シンプルに捉えたら、できることを１つずつしようと思えました。

旦那さまに話し了承をもらえたので、来週実家に帰省しようと思います。（旦那さまありがとう♡）

父に会って話せたらいいな～。

行動することにすると、不安がってばかりいられなくなりました(笑)。

荷造りとかPCR検査とか、時刻表とかとかとか。

こねこねせずに、今できることをするって、こういうことなんですね！！

遠方で不安でふわふわした自分から、父に会いに実家に行く行動を起こしている自分になれました。

まさきさんのとても大きくて広い愛とみーみさんのいつもの優しさのおかげです。

本当にどうもありがとうございました！

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 カウンセラー井上倫子（みちこ）

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