こんばんは♪
いくみんです。
先日の⇒こちらの記事に
たくさんのメッセージや反響をいただきました
「ちょうど同じようなことを思ってたから、
嬉しかった」
「いくみんの心の底からの言葉だなって
感じてあたたかくて嬉しかった」
「いつも励まされてるよー」
「元気になったよ」
などなど・・・
ありがとうございます♪
やっぱりね
反応があると嬉しくて、
めっちゃ上がる
感想やシェアも無許可で大歓迎なので、
是非是非ください♪
いくみん尻尾を振って喜びます
(あ・・でも性格は猫です苦笑）
さてさて
今日の私の中での気づきについて・・・。
今、実はパートナーのかずくんが
奈良からうちに来ているのですが、
今日私はあるセミナーに行っていたんです
で
セミナーが終わって帰りの電車で
彼に散歩をしない？
と誘い駅まで迎えに来てもらうことに
でね
その時に沸き上がって来た感情に
びっくりしたんです
それは・・・
「ああ、私もっと彼と深く仲良くなりたい」
「彼のことを深く愛したい」
という感情でした
私・・・自分でいうのもあれというか、
たぶんバレてるかもですが・・・
いくみんは与える人だよねとか
愛が深いと言われるのですが・・・
実は
かなりのくれくれちゃんでして
彼に対しても・・・
今まで好きだった人にも・・・
そして家族や親しい人たちにも
「私を愛して欲しい」
「もっとこうして欲しい」
って感情がとってもとっても
強かったのです
ここ数年は自覚があったのですが、
もっと前はたちが悪いことに・・・
くれくれちゃんという
自覚さえなく・・・
自分は与える人
愛情深い人
と思い込んでいて、
「私がこんなにやってるんだから、
あなたもやってよ！」
みたいなパターンに陥ってました
だからね
かずくんに対しては・・・
かずくんよりに何かしてあげるよりも
私をいつも最優先
自分が甘えたいとき
わがまま言いたい時は
察してよって期待するんじゃなくて
素直に自分の気持を伝える
ということを徹底していたのです
だって
パートナーや誰かに対して
思っていることは
私が私に対して思っていることだから
私が一番愛して欲しいのは
かずくんにではなく私自身
だからどんな私でも
どんな理不尽なことでも
私は私を受け止めて抱きしめる
必要な時は
それを相手に伝えて
私自身の望みを叶える
それをとことんやってきました
そんなくれくれちゃんだった私が
今日初めて・・・
「ああ、私もっと彼と深く仲良くなりたい」
「彼のことを深く愛したい」
という感情が出て来て
え？
なにこれ？
って
自分でもびっくりでした
それは・・・
今までどこかで
満たされていなかった
私の愛情のコップが
溢れ出した瞬間でした
そして次の瞬間・・・
また気づいてしまったのです
パートナーに対して思う感情は
私に対しても感じている感情
だったということに
つまり彼に対してだけでなく
「ああ、私もっと私と深く仲良くなりたい」
「私のことを深く愛したい」
という感情も確実に同時に存在することに
私が私に愛して欲しい
という感情と
私が私をもっと深く愛したい
という感情
これは似ているようでいて、
私の中ではまったく別ものです
私が私に愛して欲しいというのは
分かりやすく言うと・・・
私の中の女性性(お姫さま）が
常に愛情不足で、
私の中の男性性（王子さま）に
泣きながら
「あいしてよー」
って訴えてる感覚
逆に私が私をもっと深く愛したい
というのは
私の中の王子さまが
私の中のお姫さまの我がままを叶えつつ、
もっと深く愛したいって
思っている感覚
恥ずかしいことに
クライアントさんや
色々な人たちに
自分を愛することが大切だよ
まずは自分だよ！
って散々言っておきながら
ようやくようやく
自分に対して
パートナーに対して
そんな感覚が生まれました
いやーーーーー
長かった＞＜
本当に・・・
本当の意味で自分を愛することに
気がついて
色々な自分を受け入れて
トライ&エラーを実践して約２年
でもね
きっとそれくらい
私は私に愛して欲しかった
だってずっとずっと
無意識に
私は私より誰かを優先していたから
私のことよりも
人のために生きることが
幸せだって思ってたから
自分を愛し尽くすことで、
自分の愛情のコップが溢れたとき
今よりも深く愛したいから
もっと私自身が気づいていない
私自身の
かずくんの
魅力とか素敵な部分に気づける
そんな感覚をもてる私でありたい
という欲求が生まれてきました
ここまでよく来たわたし！
笑笑笑
でも本気で今日は
自分で自分を褒めてあげようと思います笑
この先にどんな感覚や
感情が生まれてくるのか
私自身が楽しみです
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