Chihoです。

わたしは以前、

「結婚」というものに脳内を支配されて

ぐるぐる苦しくなっていた時期があった。

当時、付き合って数年経つ彼が居て、

まあ、途中端折るけど

別れる前には

お互いの家族に紹介したり

結婚に向けていろいろ話したりしてて。

でもあの時は、

結婚したいっていう気持ち以上に

「この苦しさをなんとかしたい」

って気持ちが上回ってた。

どう苦しかったのかっていうと、

まずわたしの中にはずーーっと

「どうせわたしは愛されない」

「どうせわたしは魅力ない」

「ダメな彼女」

という前提があって。

だから、

好かれるようにがんばらなきゃいけない。

って思ってた。

心屋に出会って、

似顔絵っていう好きな仕事も始められて

かなり変わってきていたところはあったけど、

それでも恋愛では

昔の前提がしぶとく残ってた。

（でもあまり気付いてなかった）

だから、

彼がわたしにポジティブなことを言っても、

「どうせ、本当には思ってないんだ」

とか思っていたし、

がんばって好かれようとすることで、

心にたくさん穴が開いているのを

必死に埋めようとしていた。

心屋を知って、

「男性は女性を幸せにしたいと思っているものだから、

女性は喜んで受け取ろう」

みたいな考え方とかも知ったんだけど、

「わたしは素直に受け取れないからやっぱりダメだ。。」

と、それも自分責めに使ってた。

でも最近、

マスターに通って、

卒業後も里の行に励んでいるうちに、

いつの間にか

わたしの考え方や受け取り方が

ちょっとずつ変わってきてるのかな？

と思うようになった。

「どうせわたしは愛されない」

「どうせわたしは魅力ない」

「ダメな彼女」

と思っていたのが、

「そうではないかも」と疑い始め、

本当に、あれ？逆？って思えることが増えた。

だから結局は、

相手との関係がどうこうの前に、

わたしがわたしを、

どう扱ってたかっていうことなんだよね。

わたしが苦しかったのは、

結婚でも恋愛でもなく、

自分が自分をないがしろにしていたことだった。

いまもいろいろ試行錯誤中だし

不安や怖さもいっぱい感じてるけど、

同時に、

ごまかしや穴埋めじゃない幸せって

やっぱり

自分が自分を好きでいることなんだなあ

って感じることがある。

まだまだわからないことだらけだけど、

今まで悩みまくった経験から考えると、

結婚する前に、

「結婚できない自分」に悩んだり、

恋愛において

「自分の何がいけないんだろう」

って思ったりするうちは、

そこから何かに気づくための時間が

必要な時なんじゃないかなあ〜

と思う。

きれいな言い方をすれば、

自分の素晴らしさに気づくチャンスであり、

自分が自分を幸せにできるチャンスだよね。

（渦中はしんどいかもしれないけど。）