ごきげんよう。
クイーンズアカデミー代表
黒谷です。
今、募集中はコチラです。
お待ちしています。
【感情暴走モードの構造】
例えば
彼が携帯ばっか触ってんの見て
だんだん悲しくなってきて、
抑えが効かなくなって爆泣きしてしまう、とか。
旦那がまた靴下
床に脱ぎっぱなの見て、
腹の底から殺意に近い怒りが噴出してくる、とか。
喧嘩になったり、不穏な空気出したり
メンタルが暴走モード展開したりするのは
・出来事が起きて、
・その感情（フィーリング）が暴走した、
と捉える人がほとんどなんだけど
それだと少し解像度が低い。
実際は、
・先にそのフィーリングの缶詰を私たちが常備していて、
・割と蓋もカパカパ開き気味だったところに
・出来事がスコーンとヒットして缶詰フルオープン
・→フィーリング大噴出。
みたいな構造、
と捉えるのが事実に近い。
この場合の
「抑えが効かなくなって爆泣き」とか。
「腹の底から殺意に近い怒りが噴出」とか。
表面にでている感情は
缶詰の中身、ではない。
最初に噴出する
抑えようのないそれらは
いわゆる
二次感情って呼ばれるもので、
その感情を噴出させることで、
相手との間にあるエネルギーゲームを
コントロールしようという質のもの。
缶詰の蓋が開いて噴出した
ガスとか臭い、みたいなもんかな。
（えぇ、シュールストレミングをイメージして書いてます（調べて
缶詰の中にあるのは
例えば
何でも一人でやらないといけないって
言われてる感じ、だったり
適当に扱われてる、って感じだったり
そういう、普段自分が
自分に言い聞かせている言葉（フィーリング）
だったりすることが多い。
…整理しよう。
・出来事（携帯ばっかみてる）から
・感情（悲しくなって泣いた）のではなく
↓
・出来事（携帯ばっかみてる）から
・フィーリング（適当に扱っていいと思われてる感じがして）
・感情（悲しくなって泣いた）
・出来事（靴下脱ぎっぱ）だから
・感情（殺意が湧いた）のではなく
↓
・出来事（靴下脱ぎっぱ）だから
・フィーリング（何でも一人でやれと言われてる感じがして）
・感情（殺したいほど腹が立った）
というのがここまでの説明。
でも、この構造には
もう１つレイヤーがある。
それは
・出来事（携帯ばっかみてる）から
・フィーリング（適当に扱っていいと思われてる感じがして）
・問題（私が、自分のことを、重要な存在だと思えなくなって）←NEW
・感情（悲しくなって泣いた）
・出来事（靴下脱ぎっぱ）だから
・フィーリング（何でも一人でやれと言われてる感じがして）
・問題（私が、自分のことなど誰も気にかけてくれていないような気持ちになって）←NEW
・感情（殺したいほど腹を立てた）
この”問題”の箇所が
暴走モード解除の鍵。
＊
私たちは誰しも
心の中にくっさい缶詰を常備している。
そこには大抵、
孤立感、劣等感、欠乏感、不安感…
そういった属性のものが入ってる。
それはとっても臭いから
断固開けたくないので
厳重保管してはあるんだけど
生きてりゃ色々あるから
どうしたってなんだかんだ
その缶詰の蓋は
開き気味になってたりする。
で、開き気味になった缶詰から
漏れ出す悪臭によって私たちは日々、
イライラしたり
グルグルしたり
メソメソしたり、している。
で、そうしてるところに
パートナーが不用意にぶつかったりして、
（一番近くにいる存在だから
どうしたってその頻度は上がる
缶詰プンオー＼(^^)／
封印をとかれた悪臭は
龍の如く立ち昇り猛威を奮う。
…みたいなことに
なってるのが冒頭の状態。
で、こうなると激臭でもう
二人とも目もやられてるし、
パニックだし、で
とにかくお前が缶詰を閉じろとか
誰のせいでこうなかったかで
揉めるわけだけど
開いてしまった缶詰は
食べる（受け入れる）しかない。
出来事、もぐもぐ。
フィーリング、もぐもぐ。
感情、もぐもぐ。
そうした先に出会うのが
問題。
結局のところ
私たちはこれ（問題）が食べられずに
腐らせて、シュールストレミングを
爆誕させたのだ。
もはや手に負えない…。
だから。
助けを求めるのだ。
目の前の人に。
これが食べられなくて
ここまで腐らせました。
食べられなくて困っているから
助けてください、とお願いする。
例えば
私が、自分のことを、重要な存在だと思えなくて、困っているので
「一番大切に思っているのに、携帯に夢中になってごめんね」と言って下さい。
私が、自分のことを、気にかけてもらえていると思えなくて、困っているので
「気にかけているし、君の頑張りに甘えてしまってごめんね」と言って下さい。
って。
だってその缶詰は
私たちの持ち物だから。
…って言うと今度は
彼に申し訳ないような気になる？
遠慮しちゃう？罪悪感感じる？
ノンノンノーン🙅♀️
パートナーでいるってのは
臭い汁かけ合うこと込みよ。
必ずお互い持ってんだから。
いい顔し合って
いい人間かどうか見張り合うのが
パートナーじゃないよ。
彼が携帯ばっか触ってんの見て
だんだん悲しくなってきて、
抑えが効かなくなって涙が出てきたら、
「私が、自分のことを、重要な存在だと思えなくて、泣きたい気持ちになってるの。
”一番大切に思っているのに、携帯に夢中になってごめんね”と言って助けてくれない？」
と頼んでみる。
旦那がまた靴下床に脱ぎっぱなの見て、
腹の底から殺意に近い怒りが噴出してきたら、
「私が、自分のことを、気にかけてもらえてる存在だと思えなくて、孤立感感じてるの。
”気にかけているし、君の頑張りに甘えてしまってごめんね”と言って安心させてくれないかな。」
と頼んでみる。
もちろん
相手が最初っから二つ返事で
協力してくれるとは限らない。
だけどね。
まず自分が、
自分の缶詰の責任を持つ。
責任ってのは
出来もしないことを
一人でどうにかしようとすることじゃない。
責任を持つから、人にも頼る。
主体性を持つ。
それが女王ってもんよ。
話はそこから。
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