私は割と能動的だから、
(大切な余り、握り潰してしまいそうな、そんな感覚)
愛されるより愛したいタイプで。
最も恐るものの１つに、
大切な人を無意識に傷つけてしまってやいないか？
というのが、かなりあって。
自分自身に欠乏感は無いんだけど、
その代わり、
溢れ出た情熱が他人様に及ぼす影響
(この場合は悪影響/あくまで当社調べ)
の方が、心をすり減らす原因だったりするんだ。
そんな私への、処方箋。
私は多分、許されたいんだと思うの。
割と、なんでもできるし、
怒り狂うことも、欠乏感を振りかざすのも、ちょっと違って、
私が、抱えるのは、
過剰が故の、罪悪感、かなぁって。
今日、気付きました。
ぶっちゃけ、行動を起こすことには、何の抵抗も無いし、人並み以上にはできると思ってて、
そんな私が、何にこんなに、怯えてるのかと言えば、それはやっぱり、
他人を、大事な人を、傷付けてしまったんじゃないか？って、罪。
そしてその罪が、死ぬまで(死んでも)、許されないんじゃないか？って、罰。
この２つに、物凄く縛られていた。
そう、私は、許されたかったんだ。
未熟故に、配慮不足故に、全力過ぎたが故に、愛故に、傷付けてしまったことを、悪影響を与えてしまったことを、
私は許されたかったんだなぁ。
でも、
本当は、
もうとっくに許されていることを、
私の魂は、まだ、知らない。
許されない罪なんて、本当は無いって、
頭では分かっているのに、
魂が、それを、まだ信じられずにいるんだ。
だから疑心暗鬼な態度を取ってしまって、
一言謝れば許されるものを、
何年も、何十年も、
「許されない前提」で、頑なに、放置している。
でも、もう、それも、終わりにしたい。
許されて、愛されてる現実に、
早く魂も並列化させたい。
だから、今度のイベントでは、
時間があれば、私の魂の並列化も、
ワークとして取り入れようと思います。
直接参加されると、
その場で、間近で、魂の並列化を見る事ができますよ！(詳細は↓へ)
私の欲しい言葉は、許しの言葉だったんだ。。。