昨夜遅くまで仕事していて、今朝も早く起きて仕事するつもりで。

目覚ましが鳴って目が覚めて、彼からLINEが入ってて完全に目が覚めました。

グッジョブ！(彼は朝早いので、朝だとたいてい眠気眼が一瞬にしてシャッキっとなります)

ドキドキ、ソワソワして落ち着かないので、仕事をして気を紛らしております。

お陰で捗っていますが…。

 

由妃さんがリブログしてくれた

 

思ったこと、感じたことをそのまま書いただけなのにな。

言葉にする機会をありがとう。なんて言ってもらえて、こちらこそありがとうです。

ふふっ！嬉しいな

そういえば中学生の頃に大失恋した時も、復縁出来るかも！？って思ってた時期は辛かったけど、本当にもう無理なんだなって悟った時からめちゃくちゃ楽になった事もあった♡

そしてその時も、最初にシェアした聡美さんと同じような感覚だったよ。

 

私の場合、失恋だしもちろん超悲しかったんですけどね😂😭

 

でも、淡々と引き受けて、もう彼をコントロール出来ない＝しようとしなくていいと分かって、一人で勝手に好きでいることしか出来なくてなった

 

私も思い当たることがあるな～。

元カレとの結婚が白紙になった時に、復縁したいって思ってた時は超苦しかったけど、

最後ちゃんと話して別れた後は、勝手に好きでいればいい。ってとっても楽になったんだ。

（その後、発端は私だった。って気が付いた時の衝撃ったらなかったけれど）

 

それから母のことも。

母の様子がおかしくなってから、明らかに家族と私の温度差がありました。

事の始まりは畑でよく転ぶようになったことだったのですが、

キッチンでお湯を沸かした後、それをこぼし火傷したり、

段差も何もないところでコロンっところんだり。

 

なんでこうなるんだ。と原因究明をしたい家族。を私は傍観していました。

一件冷たく見えるかもしれないけれど。

私は目の前の母の状態が最善だと思っていたから。

 

近所の整形外科から県内と都内の大学病院を経てALSだと確定したのだけれど。

どんな病気でも母は母。それは変わらない。

そんなスタンスだったので、ショックを受けることなく受け入れられた。

今を生きるを体現してくれて、それを見せてくれた。

そのことに感謝しかありません。

 

もう一つ。小さなころの記憶がよみがえってきました。

小さいころから叔父叔母に成績のことを言われてきて、うんざりしてたのも思い出したし、跡取りだ。と言われ続けたことも思い出した。

なんで姪っ子の成績が気になるんだろ？って思ってたし、お婿さんをとって跡を取る。って私には自由はないのか？家を出た人に言われたくない！って思ってたんだよね。

 

なんかちょっと書いただけでも設定が出てきたぞ！

まあ、私は甥っ子の成績は別に気にならないし、（成績が良いに越したことはないんだけれど、良かろうが悪かろうが甥っ子の幸せには差しさわりないし、いい学校を出たとしても仕事ができるとは限らないんだな。って人を結構見てきたしね。）

結婚をしたくなかったんだ。って気づいてからは、凄く自由だし。(結婚してもしなくてもどっちでもいい。って思えたから。しなければならない。って思って時は辛かったな。)

 

記事を書きながらそんなことを思ったのでした。

 

由妃さんの記事のおかげで様々なこと思い出したり、気が付かされたり。

由妃さんいつもほんとにありがとうございます。

お陰で現実逃避ができました（苦笑）

さて、仕事に戻ります。