2024年。
もはや1月が終わろうとしてますね…
はや………………‼︎‼︎
（白目）
みなさまは
お元気でしたでしょうか？
こんにちは
わたべいよです
恒例の年末振り返りもできないまま
2024年に突入し
もろもろ怒涛の流れに身体も心もすり減ってしまい
言葉を綴る元気がなかなか出ず。
今日も書き出してみたのだけど
まとまるかどうかわからず
長くなりそうだし
ネガティブな綴りになると思うので
読みたい方だけ読んでくださいね。
昨日とうとう心が決壊してしまって
娘にごはんを食べさせてあげながらも泣いて
目が痛くなるくらい
とにかく泣いて泣いて泣いてしまって
今日急遽お休みをもらって
お宿で1泊させてもらっている。
申し訳ないな、と思う気持ちと
でももう限界だった、助かったとほっとする気持ちと両方を感じながら。
特別に何かしんどいことがあったわけじゃないんです。
毎日じわりじわり削られていく感じ。
なにが？
【わたし】が。
ママのわたしに
なんの肩書きもないただの【わたし】が食われる。
【わたし】が死んでしまう。
わたしの中にそんな声が聴こえて。
でも。
じゃあ
【わたし】って
どんな風に生きてたら
どんな風に毎日を過ごしてたら
【わたし】は生きていられるの？
そうわたしの中から問われて。
わからなくて。
それがまた絶望感を連れてきて
涙が止まらなくなった。
1週間の仕事を終えて帰ってきた夫も
さぞかし絶望しただろう。
なんの前触れもなく
帰ってきたら妻が絶望して泣いているのだ。
いや、前触れはあったのだけど。
年末から少しずつこぼしてはいたのだ。
休みたい。
でも、ちょっとトラブルが続いてしまって
（我が家の車2台とも昨年末から今月にかけて買い替えになった…）
なかなか休めず
夫の仕事が多忙な時期も重なり
追突に遭った身体も少しずつはよくなってるけど
調子の波が激しくて痛み止めをまだ飲んでたり
精神的にかなりきつかった決断があったり
なにしろ
いろいろいろいろ重なって
やらなきゃならないことで
毎日が埋め尽くされてしまって
でも
娘と過ごす日常は待ってはくれなくて
しかも
イヤイヤ期に片足を突っ込みつつあり
そんなこんなで
昨日決壊してしまったのだ。
脆いなあ、とおもう。
世の中にはほんとにワンオペでがんばってる
お母さんがたくさんいるのに。
きっとそういう人がほとんどなのに。
わたしが急に1泊いなくても
全然大丈夫なくらい
夫は育児にも家事にも協力的で
はたからみたら
何がそんなにしんどいの？って
思われるんだろうなって。
働いてもないのに
夫も仕事で疲れてるのに
わたしだけ
こんなふうに逃げてきて。
ダメだなあって。
夫にたくさん
ごめんね、とありがとう、を言いながら
話をして
夫は
いいよいいよ、大丈夫だよ、
頻繁だと困るけどね…（家計が）
（そらそうだ）（もちろんわかっとる）
そんなやり取りを
ぐすぐすしながらしてたら
でもね
わたしね、すごくがんばってるんだ、って
口から出てきた。
ダメだなあ、っても思ってる。
でも、すごくがんばってるんだ、っても思ってる。
どっちも思ってて。
他のお母さんは、とか
普通は、とか
世間では、とか
そうなんだけど
比べたら
脆くて弱くて器が小さいわたしなんだけど
でも
わたしは、つらかった。
でも
わたしは、すごくがんばってた。
他がどうとかしらんし！！！
わーーたーーしーーーはーーーー！！！！
って
SOSを出してた。
それを
わかってほしかったんだ。
どうにもならんもん、しかたないでしょ、って
わたしが自分を我慢させてたから
決壊したんだ。
こうなる前に
もうすこし
しんどいことを
がんばってることを
口に出しておけばよかったな。
出してるつもりだったんだけど
出せてなかったんだな。
1人でがんばらなきゃってしてると
視野が狭くなっちゃうから
口に出して
どうしたらいいか一緒に考えてもらったらよかったんだ。
脆くて弱くて器が小さいわたしだから、どうするか。どうがんばって、どう助けてもらうか。
どうにもならん、って言ってたら
一生どうにもならんし。
ああ
そんなこともわからなくなってたな。
うん、それだけしんどかったんだな。
よくがんばってた。
わたし、よくがんばってたなあ。
1人時間をもらって
ようやくようやく言葉を取り戻した。
休むって大事だね。
今までもお休みもらってたけど
アレもコレもってちょろちょろしたり
普段溜まってる用足ししたりして
頭休めてなかったからな…
1泊は物理的にがっつり離れられて
ほんと最高だけど
頻度によってはほんと家計が死ぬから
コスパ良く休める方法探そ…
そんなこんなな
2024年のスタートでありますが
今年は
やりたいことがいっぱいあって
★延期になっていたグループカウンセリングを
能登震災の寄付支援企画でやりたい。
〜能登地方で震災の被害に遭われた方には本当に心よりお見舞い申し上げます。
どうか心休まる日々に1日もはやく戻りますように。
★風水薬膳®︎茶ミニセッション（堀ママ直伝）もやりたい。
★来年になるかもだけど
おうちごはんと心が楽になる時間を掛け合わせた
イベントをやりたい。
★カメラで写真も撮りたい。
★手芸もしたい。ミシン、羊毛フェルト。
【わたし】がやりたいことが、ある。
ママのわたしもやりたいことが、ある。
どんな風に生きてたら
どんな風に毎日を過ごしてたら
その答えは
ママのわたしも、【わたし】も
どっちも大事に生きていきたい、で。
うまくいかなくて
また泣くかもしれないけど
きっと泣くけど
ママのわたしがスタートして
まだ1年9ヶ月だもんね。
転んで泣いて起きて
転んで泣いて起きて
不器用で
脆くて弱くて器が小さい母だけど
大切に思っている。
大切だからこそ
大好きだからこそ
悩んで
泣いて
また前を向くんだ
＊＊＊
いつも書いているけれど
更新した時も
更新してない時も
読みにきてくださってるそこのあなた
本当にありがとうございます。
今日もこれを書く前に
アクセスを見たら
昔の記事（ちゃんとカテゴリ整理してなくてごめん
たくさん読んでもらってて
今日のなんかも
わたしの備忘録というか垂れ流しというか
でも
そんなわたし語りから
共感しました！
気づきをもらいました！
って言ってもらえたり
だからもう
かっこつけず、取り繕わず
うまいこと言おうとせず
（したくなっちゃうけど
また言葉を綴っていきたいなと思っています。
2024年も
よかったらまた
ふと思い出して
読んでもらえたら嬉しいです。
今年もよろしくお願いします☺️
やば、3:34！
寝よ！！！！！！！！
あ！
1/31 15:00〜1時間くらい
インスタライブやります！！！！
テーマは【夢叶い】です☺️
わたしのインスタチェックしといてくださいませ！
アーカイブも残りますが（たぶん
リアルタイムで見るのがオススメです。
後で、と思うと
あっという間に時が過ぎるので…（わたしは