昨日、朝起きたら
体調があまりよくなくて
健診は来週なのだけど
念のため、病院へ行ってきました
◆バツイチ再婚経験者
◆不妊治療歴9年、体外受精で授かり妊娠中
2022年5月出産予定
パートナーシップ・妊活応援カウンセラー わたべいよ です
先週から
安静生活に突入したのですけど
どこまで安静にしたらいいのか、の
線引きが難しく
（先生にも聞いたけどはっきりした答えはなかった
そもそも
実家にきてからもそんなに動いてなかったし
強いて言えば
福島にいたときと違うのは
寝室が2階にあるので
階段の上り下りがあるところかなあ、というくらい。
気にはなってたものの
実家の構造上、致し方ないところもあり
さらに
くまちゃん合流でお散歩にも行き始め
むしろ動く回数増えた？？
でも、すでにくまちゃんの夜のお散歩は
母に任せているし
くまちゃん歳だからそんなに歩くわけじゃないし
ちょっと心配は心配だけど
これくらいは仕方ないよね、、と思っていたところ
昨日の朝、謎の微熱と、お腹のチクチク。
とりあえず、くまちゃんの朝散歩に行き
やっぱり調子がよくないので
お昼のお散歩も母にお願いすることにして
胎動はあるし…
様子見しようかな、と思っていたのですが。
父に念のため診てもらえ、と促され
病院へ行くことに。
結果
切迫早産は悪化はしておらず
微熱があったので
念のためPCR検査も受け、陰性で
安心して帰ってきました。
で
今日から母がくまちゃんのお散歩を
全部請け負ってくれることに。
ほんとは、そうしたかったんですよね。
切迫早産気味、と言われて
良くなってるかも、悪くなってるかも
病院に行かない限り見えないし
できれば、不安に思うことはやめておきたかった。
のだけど
母に、嫌な顔されるのが怖くって言えなかった。
怠けてるだけじゃないか。
そのくらいできるべさ。
大げさなんじゃない？
甘え過ぎ。
そう思われそうな気がして。
役立たずな娘になりたくなくって、言えなかった。
そう、気づいたものの。
やっぱり罪悪感は拭えなくって
昨日、ゆっくり休んで
ちょっと調子が良くなったので
朝くまちゃんの散歩、行くよって言おうと思ったら
母がサクッと行ってくれた
昼はあったかくなるみたいだし行こうかな、と思っていたら
朝測ったときは下がっていた熱が
昼前に測ったら、また微熱になっていた。
ああ
これはもう、神様からの（赤ちゃんかも）メッセージだ、と思った。
「あんた、こうでもしないと休まないでしょ？」
「ほんとは、どうしたいの？」
「いま、ほんとに大切にしたいことは何？」
身体を止めることで
強制的にそんなメッセージを送ってくれてるのだ。
見た目には
そんなに具合が悪そうに見えないけれど
ただ、寝てるだけ…
がんばれば、できなくもない気がするけれど
ただ、寝てるだけ…
ほんとは、どうしたい？って聞かれたら
無事に産まれてくるまでは
大変だと思うけど、母にお願いしたい。
あーーーーー
でも
役立たずだって思われたくない。
厄介なことばっかり持ってきやがってって思われたくない。
母に嫌われたくない。
心のことを学んでから
こんなにガッツリ実家と関わることがなかったので
今、たまっていた宿題を目の前に差し出されている。。
やるしかないやつ( ；∀；)ひー
産後はますます頼らざるを得ない状況も増えるだろうから、がんばります。。
何食わぬ顔でひとのお部屋を乗っ取るくまお。このくらい図太くなってもいいということか。。
パートナーシップ・妊活応援カウンセラー
わたべいよ
公式LINEはこちらから↓↓
