今日は、夏休み明けの週という事もあって、子供たちは2人ともお休み。

私は仕事もあるけれど、休み明けは疲れやすいしね。

ドリップ中に時間が経ってしまい美味しくなさそう

コーヒーをドリップするのも一気にできない（笑）

それほど子供たちがいると、細切れに次から次へとなんかある。

何度も書いてるし、何度も思うけれど、子供との時間を楽しめるかどうか？と言うのは、やっぱりお母さんの心のゆとりが全てのように思う。

と言う、これを書いてる正に今も、書いてるそばからあーじゃねぇーこーじゃねー

おチビは椅子に座る私の膝によじ登ってきて、まぁスマホで文字も打ちにくいわな

幼稚園まで毎日家で子供を見ていると、これが丸一日24時間、365日。

途切れる事なく続く。

個人差は大きくあると思うけど、ストレスにならない人はいないと思う。

どんなに『今は子供との時間に夢中離れたくない〜』って人だって、ため息をつきたくなる瞬間はやってくる。

元々あんまり向いてなかった人なら、もう本当に大変だ。

子供が寝てくれる事ばかり願い、子供から離れる事ばかりが頭の中を占領し始める。

やりたい事や、しなければまずい事は細切れにしか出来ないし、考え事さえもいちいち中断を余儀なくされる。

一般的には育児ノイローゼとか言われるのかもしれないけどね。

だけど、これっておかしな話だな、と思う。

どんなお母さんだって、本当は子供が好きで好きでたまらないし、何ものにも変えがたい。

なのに、それをそのまま感じられる余裕は無くなって、子供を疎ましく、ジャマだと感じるような状況を余儀なくされる。

大好きで何よりも大切な子供に対して、優しく出来ない自分を責めて、でも絶え間なく制限と要望と世話とやる事に追われる時間。

そんな自分を1番心の中で罰しているのは、他でもない自分。

自分を好きになれる要素はなくなり、酷いところばかりに飲み込まれる。

でもさ。

1人でなんて出来っこないんだよね。

いっときも放置できない赤ん坊から、目を離すと何をするかわからない幼児期。

1人の人間の目だけでは、見つめる事にも限界がある。

そこへ、ちゃんと見てあげて！と言う周りと、自分自信の理想と理性の目。

それに1人で立ち向かうなんて、出来っこないんだよ。

だからさ。

今しかない貴重な時期、はもう当たり前でその通りではあるけれど、その時間が楽しく幸せになるか、辛く悲しい時間になるかは、お母さんのゆとりにあるのだと思う。

やる事や必要な事やいろんな事に追われて、自分を満たす事なんかどんどん後回しになるけれど、そんな時こそ、真っ先に自分のための時間を取ろう。

通り過ぎたからわかる事ではあるけれど、頭の言う事を聞いている限り、順番が逆になる。

遠回りに見えて、1番近道だから。

長女の時は、私もしっかり順番を間違えた。

そして、本当に辛かった。

楽しいはずの旅行すら、楽しめた記憶があまりない。

今、2人目の余裕とともに、保育園にも助けられて、楽しい日々を送れるようにやっとなったんだ。

なんか、お母さんの責任を問う声が、別の事でも聞こえてくるけれど、このお母さんに厳しい目線が、もっともっと緩和されたらいいのにと、心から思う。

そんな今日のこの記事は、中断されつつ3時間かかって書き終えました（笑）

世の中のお母さんが笑顔でいられますように。