おはようございます
フェアリーカウンセラーのちーたんです
ついに４月になりましたね。
私は完全にフリーになったんだなぁと
今朝しみじみ思いました。
新卒から７年務めた総合病院を辞めたときは
今までいた社会から初めて切り離されて
同時に離婚もして
なんだか世界の端っこにポン！と
放り出されてしまったような感じがして
ひとり不安な毎日を過ごしていたのを
覚えています。
のんびりしたいのに
何かしなきゃ 働かなきゃ
と焦っていたのを覚えています。
でも、それがあったからこそ
今回は
お金の続く限りのんびり過ごそうと思えます
私、セレブ妻にずーっと憧れていました。
だって
働かなくても
旦那さんの稼ぎで生活出来て
自分は毎日好きなことして過ごして
長期休暇は家族で海外旅行
最高じゃないですか
は～、いいなあ
自分で働かなくていいって最高だよなあって
ずーっと思ってました。
でも、気づいたんです。
私、いま
そのあこがれのセレブ生活してるじゃないかと！
私がセレブ妻に求めていたものは
何もしなくていい安心と
ゆったりとした時間と
満ち足りた心
それは
セレブ妻みたいに
高収入の旦那さんがいて
ブランドもの持って
綺麗にしてキラキラしてないと
手に入らないと思っていました。
でも
私がほしい
その安心と時間と心をくれるのは
実はたいしてお金のかからないことだったんです。
ホッとできるお家で
好きな本を読んだりテレビをみたり
自然の中でゆったり過ごしているだけで心は満ちて
会いたい友達とランチして笑いあえて
子供とお弁当買って（料理苦手
）
近くの公園でピクニックでも十分幸せ
そんな
ささやかな幸せを望んでいる自分に気づかず
セレブにならなきゃ叶わない
お金がないと叶わない
と ずーっと思ってきました
だって
質素な私は みじめな気がしていました
粗食な私は 貧しい気がしていました
そんな私を
私はずーっと認めたくなかったんですね
多くはいらないこと
小さなことで幸せになれること
何もない場所でも美しいと思えること
そんな自分が
貧しそうで
かわいそうで嫌でした
そんな私じゃ多くもらえない
そんな私じゃ目立たない
そんな私じゃさみしそう
そう思っていたんですね…
だから もう 認めちゃおう
器が小さくてもいいか～
すぐいっぱいになっちゃって
毎日幸せになっちゃってもいいか～
粗食で貧しそうに見えてもいっか～
質素でさみしそうに見えてもいっか～
だって Ｔｈｉｓ ｉｓ ｍｅ！
それが私
私を1番バカにしていたのは私
思い切って退職してよかったな
とっても大切なことに気がつけたんだから