自他共に認める言語化オタク
ライティング講師をしています
佐倉あきです
私は九州の熊本に住んでおりますが
２度の大地震から今日で７年経ちました
自身のさなか「あ…終わるのかな」と
恐怖の感情が今でも鮮明に溢れてきます
地震から日常に戻っていく中
私たちの時間は有限なんだなと
当たり前のことを思い知らされました
毎年ふと思い出すことがあります
以前にコンサルを受けてくれたAさんのことでし
私は無味無臭のブログに
一度だけ出会ったことがあります
後にも先にも一度だけ
無味無臭のブログとは
何度読んでも書き手が見えない
感情が届かないブログ
集客に悩む方のブログを読んでも
そんなことは一度も感じたことないし
昨日ブログを始めた方の記事を読んでも
感じたことのない感覚でした
感情の波が１ミリも動かない
波形が真っ直ぐな言葉が並んだ文章
私は文章から色んなことを
読み取る仕事をしているので
感情や思いを受け取ることに関しては
自信があった
だけど、、、
どれだけ遡って読み漁っても
書き手のAさんの発信する言葉は
何もひとつも訴えてこない
（文章の上手下手は全く関係ないです）
正直、お手上げ
初めての降参でした
言葉の使い方、リズム、ペース、
温度、その人の日常の色、
感情、性格、思い、雰囲気、
どんな毎日を送っているか
私は何も
感じることができなかったのです
何か届けたい思いがあるのだろうと
何日も何時間も向き合ってみたけれど
Aさんのことが何も見えなかった
自分が分からないのかな？
本当は書きたくないのかな？
私なりに当たりをつけて
読んでみたけどどれもしっくりこない
Aさんがどこにいるのか分からない
読み漁って感じてきたのは
「無」であることの切なさだけでした
あの時は落ち込んだな…
故意ならいいのだけど
多分そうじゃないから
とても悲しくなった
私が考えられる
こんなブログになってしまう原因を
書いてみます
①自分に嘘をつくのに慣れている
②感情を抑えている、拒否している
（無意識も含め）
③病院が必要な程メンタルが弱っている
違う誰かに憧れたりしているうちはいいし
意識的に素敵な私になりきって
書くのもいいけど…
いいのは意識的にやってるうちだけです
言葉・文字の力は
私たちの想像を超えるパワーが
宿るものです
だから書いた本人でさえも
そのエネルギーを浴び続けると
暗示にかけられてしまうのだと思う
偽りの自分
偽りの感情ばかりを書いてしまうと
違う自分と本当の自分の
区別がつかなくなってくる
嘘みたいだけど、本当の話
暗い話みたいだけど裏を返してみると
ありのまま素直に言葉を放てば
誰の心に寄り添えたり癒やせたり
知らない誰かの背中を押せる
ということです
だからこそ
自分のこと、感情、思いを
丁寧に綴ってほしなと思う
集客って本当は難しくない
感情をこめてエネルギーを込めて
ひと記事、ひと記事書けば伝わる
私がAさんにできたことは
他になかったのだろうか？
と、数年経った今でも思います
起業をし頑張り続け
上手くいかない自分をきっと
責めつづてけしまったのかな
本当の自分を消してしまうほど
頑張ったのだと思うと切なくなる
コンサルで会う彼女は
笑顔が素敵で穏やかな雰囲気で
人を癒やせる力があるのに
もっともっと自分を甘やかしてほしい
立ち止まることを許してほしい
楽しめる方法を探してほしい
あの時の張り詰めた毎日から
抜け出してくれていたらいいな…
そう願うことしか今はできない
無力ね
起業なんて上手くいかなくても
自分の価値には何の関係もない
集客できなくても
自分の魅力と価値にはなんの比例もしない
私も疲れ切った時には
全てをやめて違うことを始めたい
と思うこともあります
でも私は
「やめたいな」「投げ出したいな」と思う
その時々の自分の声を
否定せずに受け入れるようにしています
それでいいと心から思うから
やめてもいいし、休んでもいい
「やってみて向いてなかった」
という結論も、誇らしい結果だから
チャレンジしないよりずっといい
私のブログを読む方は
文章を書いて思いを伝えることを
ビジネスの一部にしていると思う
だから
自分を見失うほど
感情を押し潰したりしないでほしいです
自分が一番大事だよ
それぞれにそうであればいい
起業も集客もブログも
自分を苦しめるくらいなら
やめちゃえばいいだけだよ
自分を見失うほど
自分を押し殺したりしないで
肩の力を抜いていこう
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