来週 スタイリングのモニターをしてもらう
事前カウンセリングをし終わって
自然な流れでお話をしていたら
たまたま話していた内容から
この記事のことを教えてくれて
なんか これ私やんって思った。
人懐っこくなれない。
だから、わたしはダメなんだ。
だから、私は、可愛がられない。
これについては、過去に今まで、
どうにかして人懐っこくなろうと
無理して笑顔をふりまいてみたり、
媚びへつらって、上の人の気に入るように振る舞ってみたり、
あるいは、純粋に
わたしの胸にある感謝や感激の気持ちを
目に見える「カタチ」でなんとか表現しようと
こまめに連絡をとったり、
あれこれ努力したこともあった。
うんうん、私もやってみたけど、
笑顔はひきつるし
そうしてる自分が
神経をすり減らすような感じがして
しんどくなって 続かなかった。
結局
ひとりほうがラク
に戻った。
でも、それはそれでやっぱり寂しくて。
みんながワイワイしていたり、
だれかがチヤホヤされているのを遠くから見ると
一人でぽつんとしている自分は、みじめで虚しくなってしまう。
どっちやねん！！！
人と一緒に居たいのか、
ひとりがいいのか、どっちやねん！！！
こんな、じぶんのウジウジ。
めんどくさい奴だと、我ながら思う。
そうそう、めんどくさい奴
なんだよね。
もうね、性質なんだよ
ワイワイと騒がなくても
充分楽しめるし、満足なのだ
でも、そんな「シーン」とした態度が
「楽しくなさそう」に見えることもあるのか…
うーむ。理解はする。（笑）
これからも、多分、こんな私
人懐っこくない
でも、とっても「情にもろい」私
そうか 性質なんだ。
これも 私
人懐っこくない 私
表面的に
表現できなくても いいじゃないか。
ひそかに慕っていたって いいじゃないか
言葉が足りなくても いいじゃないか
自分のできる範囲で。
自分の心地いいタイミングで。
自分の安心できる深さまで。
自分の「好き」や「楽しい」や
「大切に思っています」や「尊敬しています」っていう想いを
自分の中から外に
発信できたら、それでいいんだって、
そんな風に思えた。
それで いいんだよね。
ほぼ 文章をコピーして
ただ 感想を書いているだけだけど
それでも いいんだよね（笑）
自分のことを
許せた感じがした。
どこか 人に馴染まなくて
どこか 浮いてる感じがして
リアクションも小さくて
きゃぴきゃぴもできなくて
あまり 人にも寄り付かず
会話も上手くできないと思ってて
そんな私だけど
それで いいのかー
誰かになろうとせず
無理して何かをしようと
しなくても
ただ いるだけで
いいのかな
そんなふうに 思えた
記事でした。