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私人生シリーズ♡①～⑦は
見てくれました？
良ければ先に見てみてね～♡♡
(ちょっと長いけど～🤣)
(⬆️14年前のノート笑)
当時、入院した日から毎日書いていたノートを
見つけたので… それを見ながら
思い出して書いてみようと思います
写真はノートの一部だけど…
毎日1～2ページぎっしり書いてた
MRIの結果を担当の先生から聞いて…
べびちゃんの首にあるのは
やはり腫瘍。
『奇形腫かな』といわれた。
でも赤ちゃんを取り出し
検査してみないとはっきりとは
わからないとのこと。
ただ、
その首にある腫瘍が
大きいため、
呼吸する気道を
圧迫している可能性が高く
普通の帝王切開をして
赤ちゃんを取り出しても
赤ちゃんが呼吸出来ないかも
しれない…。
と言われたのです。
え？？息できない？
普通の帝王切開して息ができないって
死ぬってこと？
頭の中を色んなことが過ぎりました。
先生は動揺している私たちに
こう言ってきました。
『他の方法としては…
海外ではされてるんですけどは
日本ではまだしたことがない
(そう言われた記憶あるから多分本当🤣)
EXITというやり方
もあるのです。』
EXITとは(ネット調べ)
⬇️⬇️⬇️
出生直後の気道確保が困難であると
予測される頸部腫瘍などの症例に対して，
児娩出に際し胎児・胎盤循環を
維持しながら児の一部を
子宮外に露出し気道確保を行い，
肺呼吸への移行を円滑，
かつ安全にする方法。
え？？日本でされた事ない？？
コワイ。。そんな初だなんて。
しかも この手術だと私のお腹を開けている
時間が長い為その分、出血も多くなり
母体もダメになる可能性は
無くはない。もし上手くいかなかったら
ベビーも息が出来ないまま
障害が残ることもある。と言われて。
『手術日のギリギリまでにどちらの
手術にするのか
決めてくれたらいいので。
ゆっくり考えて下さい』
と言われた。
どうしたらいいの？？
どうするのが1番？？
普通の帝王切開して、ダメだったら
babyを諦める？
難しい手術(EXIT)をして
どちらも助かるかもしれないけど
どちらもダメになるかもしれない。
ベビちゃんが苦しい思いをするのも嫌だし
私が死んでしまうことになったら
旦那をおいて死ぬって…
旦那を1人残して…心配。
色々考えると余計にコワイ。
自信がない。親失格かもしれない。
ベビちゃんより自分？？
ベビちゃんより旦那？
旦那と離れる、別れることの方が
その時の私にはこわかった。
10ヶ月もお腹の中で育ててきた
ベビーを諦めようとしている
自分を責めまくった。
私の決断は親として最低だ。
お腹の子を1番に助けてと言えない
自分も死ぬのがこわい私って最低だ。
どうするのが正しいの？
ねぇ、神様教えてよ。
なんでこんなことになったの？
なんで？
なんで？
病室のベットの上で
カーテンの向こうにいる
隣の妊婦さんに
気づかれないように声を抑えて泣いた。
晩遅い時間に1人でデイルームで
泣いてた私に声掛けてくれた
看護師さんや産婦人科の若い先生達。
『赤ちゃんを殺しちゃう選択するって
私最低ですよね』って言うと…
『家族だったら皆同じ決断すると思う』
と言われて。
大泣きしてる私に看護師さんも
ずっとついててくれた。
それからの私は毎日
『どうするのが1番？？』
『私はどうしたいの？？』
『どうすることで
私は後悔しない？？』
何度も何度も
自分のココロに聞いて。
ベビちゃんにも毎日
『こんなママでごめんね』
『動いてくれてるのにこんな決断して
ごめんね』って話かけた。
出産後は、大部屋だと周りのママが
ベビーのお世話したり、ベビーの泣き声で
ツラいだろうからって
母に『個室にしてもらい』って
言われて。
私もそうしようと決めていた。
入院から数日後に
両親も病院に呼ばれ…
皆で先生の話を改めて聞いた。
ここで何故か、実母と義父の
喧嘩というか言い合いになり、
最悪な雰囲気。
えーーー
義父は…子供は諦めるから
母親(私)を一番に助けてほしい
実母は何度も流産してやっと出来た
娘の赤ちゃん。絶対助けてほしい。
(義父)娘の命の方が大事やろー！
子供助けてどちらもダメになったら
どうするんじゃー！
(実母)お父さんは黙っててください！
先生、赤ちゃんも助けてほしい！
もうね、2人がギャーギャー言い合ってる
姿を見ながら凄く恥ずかしいのと
涙が止まらなくて。
私のこと…私たちのこと
本当に思ってくれてるなら
こんな時にこんな言い合いしないよね。
そして、母の赤ちゃん助けてという
言葉にもだいぶショックで
(もちろん母は娘も赤ちゃんも
どちらも！という意味で言ってたんだと思う)
母親だったら『何より娘を助けてほしい』
って思うのかな、言うのかなと思ったけど
義父の方がそこに対して強く思ってくれていて
母はそこまでじゃないのかな…
と思ってしまった
私の偏った思い込みだけど…
その時はそう受け取ってしまって
傷ついたの
今思えばこういう発想⬆️になるのも
やっぱり色々と比べられてきた
環境で育ってきたからだなって思う。
ここから親同士が
おかしくなったのは
言うまでもない。
義理の父母は
私の親のことをもちろん私には
何も言う訳ないよね。
でも私の親は
(父は何も言わないのでほぼ母だけ)
義理の父母のことを
私に悪く言うことがこの辺りから
余計にひどくなった。
否定されたことや
父とはまた違うタイプの
口が達者な義父に腹を立てた母は、
ずーっと根に持って愚痴を言ってた。
(あ、そこに関してはまた別記事にしようかな笑)
もうね、この時の私はホントに
自分のことで精一杯なのに
なんで親のことで
こんな嫌な思いしなきゃいけない？？
それはそれはモヤモヤ所ではない
ストレスMAXだった。
手術日予定日の2日前に…
最後のエコー診察して。。
今まで羊水が減ってないと
言われていたのにその時に
『羊水減ってるね。
ちゃんと飲めてるんかな』って
先生に言われて…
え？？飲んでるってことは
やっぱり生きてる
生きたいっていってるのかも。
っていってるのかも。べびちゃん知らせてくれてるのかも？
って思ったの。
(うるうるしながら診察受けて)
診察室からの
病室へ戻る途中にある新生児室。
よその赤ちゃんを
ちょうどガラス越しに見ながら
『可愛いなぁ私も抱っこしたいなぁ』
私も抱っこしたいなぁ』『私はこの子を抱っこ出来ないんかな』
『べびちゃん、生きたいよね？？
生きたいからサインくれたんだよね？』
とお腹に触れながら話かけた。
その時に自分の中で
やっぱりこうしたい
という
という気持ちが出てきて
決断したのです
まずは旦那さんに…
ちょっとコワイ気持ちになりながら
『私、やっぱり難しい方の
手術をしたい。
どちらの手術が
自分は後悔しないのかって
考えたらやっぱりベビちゃんが
生きれる可能性が
高い方を選びたい。
私もダメになるかも
しれないけど
でも、理由はわからないけど
私は死なないって何となく
思ってる。
死ぬ私なんて1mmも
想像出来ないから
きっと私は死なない。
だからEXITの手術受ける。』
そう、電話越しに伝えた。
旦那は、泣きながら
『まみがそう決めたのならそれでいい』と。
2人で電話越しに
息を荒くしながら泣いた(>︿<｡)
次に続く…
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